6 razões pelas quais ficamos em relacionamentos ruins

Recentemente, escrevi sobre as razões pelas quais nos envolvemos em relacionamentos ruins, mas uma vez que percebemos que um relacionamento é insatisfatório, por que ficamos? A pesquisa psicológica pode ajudar a explicar nossa tendência para iniciar e manter relacionamentos com parceiros que não atendem às nossas necessidades. Embora os relacionamentos "ruins" incluam relações abusivas, a pesquisa abaixo pode ajudar a elucidar por que nos mantemos em relacionamentos de baixa qualidade e também não são prejudicados pelo abuso (ver Copp et al., 2015).

Por que mantemos relacionamentos ruins

1. Podemos estar satisfeitos com relacionamentos insatisfatórios

Em pesquisas recentes que exploram as decisões das mulheres quanto à permanência ou à saída de seus relacionamentos, o determinante mais importante das decisões das mulheres para permanecerem em seus relacionamentos foi a satisfação do relacionamento (Edwards et al., 2011). Como podemos estar satisfeitos com relacionamentos insatisfatórios? À medida que discutimos na publicação explorando por que iniciamos relacionamentos ruins, alguns indivíduos, especialmente aqueles com baixa auto-estima ou aqueles que se percebem menos atraentes, têm baixos "níveis de comparação" (Thibaut e Kelley, 1986; Luciano e Orth, 2017; Montoya, 2008). Seu nível de comparação pode ser considerado como seus "padrões", ou o que você espera receber de um relacionamento. Indivíduos com baixos níveis de comparação não esperam muitos benefícios de seus relacionamentos, mas esperam muitas dificuldades. Se você tem um baixo nível de comparação, você pode manter um relacionamento ruim porque suas baixas expectativas estão sendo atendidas. Os indivíduos com baixa auto-estima são mais propensos a se envolver em relacionamentos de menor duração e experimentam novas quedas de auto-estima quando seus relacionamentos terminam (Luciano e Orth, 2017). Da mesma forma, as mulheres que sofreram abuso quando crianças relatam mais satisfação com relacionamentos de menor qualidade (Edwards et al., 2011).

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2. Mudança nas Prioridades

Os mecanismos comuns que ajudam a manter nossos relacionamentos são "aprimoramento de parceiros" e "ilusões positivas". Ambos os termos se referem ao fato de que tendemos a ver nossos parceiros românticos de forma positiva, às vezes irrealisticamente (Morry et al., 2010; Conley et al ., 2009). Nos casais gays e lésbicas, bem como nos casais heterossexuais, aqueles que vêem seus parceiros mais positivamente também relatam mais satisfação no relacionamento (Conley et al., 2009). Como podemos ver nossos parceiros positivamente quando estamos em relacionamentos indesejáveis? A pesquisa mostra que valorizamos as características positivas que nossos parceiros apresentam mais do que outras características (Fletcher et al., 2000). Por exemplo, se o seu parceiro é generoso, mas não pensativo, você pode vir a valorizar a generosidade mais do que a consideração ao longo do seu relacionamento. Quando nossos parceiros revelam características negativas, podemos reduzir a importância dessas características e melhorar a importância dos traços positivos que nossos colegas possuem (Fletcher et al., 2000).

3. Alternativas de baixa qualidade

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Se você estiver em uma relação indesejável, você pode considerar alternativas a essa relação, incluindo estar sozinho ou entrar em um relacionamento diferente (Thibaut e Kelley, 1986). Se você perceber que uma alternativa pode ser preferível à sua situação atual, é mais provável que abandone seu relacionamento, mas se você perceber alternativas de menor qualidade, é mais provável que permaneça, mesmo em um relacionamento insatisfatório. Pesquisas recentes mostram que perceber alternativas ruins ao relacionamento aumenta a probabilidade de permanecer com um parceiro indesejável e que as mulheres com baixa auto-estima percebem menos alternativas desejáveis ​​aos seus relacionamentos atuais (Edwards et al., 2011). Além disso, o divórcio é mais comum em nações onde as mulheres conseguem mais independência econômica e em que a proporção de homens para mulheres é maior, sugerindo que as mulheres são mais propensas a se divorciar se tiverem meios econômicos para viver de forma independente, bem como se houver são uma abundância de outros possíveis parceiros (Barber, 2003).

4. Manipulação

Se o seu parceiro está ciente de que deseja deixar o relacionamento, ele ou ela pode usar diferentes métodos de manipulação para forçá-lo a permanecer. A manipulação emocional, como depreciação, abatimento ou mesmo ameaças de violência contra futuros parceiros alternativos, pode ser usada para manter o relacionamento atual (Buss e Shackelford, 1997; Primos e Fugère, na imprensa). Os homens com menor auto-estima, bem como os homens que são menos atrativos fisicamente do que seus parceiros, podem ser mais propensos a usar manipulações para evitar que seus parceiros abandonem seus relacionamentos (Buss e Shackelford, 1997; Holden et al., 2014). O sofrimento associado ao abuso emocional ou as implicações físicas da violência do parceiro íntimo são fortes dissuasões para aqueles que procuram deixar um relacionamento. Edwards et al. (2011) sugerem que as mulheres que estão psicologicamente angustiadas podem não sentir que têm a capacidade de deixar seus parceiros.

5. Investimento

Outros obstáculos importantes para deixar um relacionamento ruim incluem nossos investimentos compartilhados com nossos parceiros (Adams, 1965). Como Copp et al. (2015), investindo muito tempo em um relacionamento ou compartilhando investimentos, como uma casa ou filhos, torna os casais mais propensos a ficar juntos. De acordo com Rego et al. (2016), quando já investimos muito tempo, esforço ou recursos em um relacionamento, muitos de nós continuamos esse investimento, mesmo que não seja melhor para nós; estamos tendenciosos a continuar relacionamentos infelizes quando investimos neles. Esses autores também explicam que ao tomar decisões de relacionamento, muitas vezes dependemos de emoções e não de deliberações racionais. O que nos leva ao último motivo, muitas vezes ficamos em relacionamentos ruins …

6. Amor

Os psicólogos distinguem entre três componentes diferentes das atitudes: o componente ou pensamentos cognitivos, o componente ou sentimentos afetivos e o componente ou ações comportamentais (Kassin et al., 2011). Freqüentemente, esses componentes não estão alinhados uns com os outros. Por exemplo, no caso de um relacionamento ruim, seus pensamentos podem ser negativos, dizendo que seu parceiro não é bom para você, mas seus sentimentos ainda podem ser positivos. Podemos continuar a amar nossos parceiros, embora reconheçamos conscientemente que estamos envolvidos em relacionamentos ruins. Também é possível que fortes sentimentos positivos e negativos em relação a um parceiro possam coexistir (Zayas e Shoda, 2015).

O que você pode fazer para ajudar

Se você está em um relacionamento ruim, pode ajudar a confiar em seus amigos e familiares para obter suporte social. Se você é um amigo ou familiar de alguém envolvido em um relacionamento ruim, suas opiniões podem ajudar a convencê-lo a acabar com o sofrimento. As opiniões negativas expressadas por amigos e familiares estão associadas a uma maior probabilidade de terminar um relacionamento ruim (Copp et al., 2015), e nossos relacionamentos provavelmente serão mais felizes e mais bem sucedidos quando nossos amigos e familiares apoiem nossos relacionamentos (Sinclair et al., 2014).

^{As partes deste post foram tiradas da Psicologia Social da Atração e das Relações Românticas disponíveis na Amazônia . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.}

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^Referências

^{Adams, JS (1965). Inequidade no intercâmbio social. Avanços na Psicologia Social Experimental, 2, 267-299.}

^{Barber, N. (2003). Divórcio e redução da interdependência econômica e emocional: um estudo transnacional. Journal of Divorce and Furtherriage, 39 (3-4), 113-124. doi: 10.1300 / J087v39n03_06}

^{Buss, DM, & Shackelford, TK (1997). Da vigilância à violência: táticas de retenção de companheiros em casais. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 72 (2), 346-361.}

^{Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, L. e Gold, MS (2009). Um teste de ilusões positivas versus modelos de realidade compartilhada de satisfação de relacionamento entre casais gays, lésbicas e heterossexuais. Journal of Applied Social Psychology, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x}

^{Copp, JE, Giordano, PC, Longmore, MA, & Manning, WD (2015). Mantenha ou deixe a tomada de decisões em relacionamentos de namoro não-violentos e violentos. Violência e Vítimas, 30 (4), 581-599.}

^{Primos, AJ & Fugère, MA (na imprensa). Manipulação. Em TK Shackelford & VA Weekes-Shackelford (Eds.), Enciclopédia da Ciência Psicológica Evolutiva. Nova York: Springer.}

^{Edwards, KM, Gidycz, CA, & Murphy, MJ (2011). Decisões de estadia / licença de mulheres universitárias em relacionamentos de namoro abusivos: uma análise prospectiva de um modelo de investimento ampliado. Journal of Interpersonal Violence, 26 (7), 1446-1462.}

^{Fletcher, GO, Simpson, JA, & Thomas, G. (2000). Ideais, percepções e avaliações no desenvolvimento inicial de relacionamento. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 79 (6), 933-940. doi: 10.1037 / 0022-3514.79.6.933}

^{Holden, CJ, Shackelford, TK, Zeigler-Hill, V., Miner, EJ, Kaighobadi, F., Starratt, VG, Jeffrey, AJ, Buss, DM (2014). A estima do marido prediz suas táticas de retenção de companheiros. Psicologia Evolutiva, 12 (3), 655-672. doi: 10.1177 / 147470491401200311}

^{Kassin, SM, Fein, S. e Markus, HR (2011). Psicologia social (8ª ed.). Belmont, CA: Wadsworth, Cengage Learning.}

^{Luciano, EC, & Orth, U. (2017). Transições em relacionamentos românticos e desenvolvimento da auto-estima. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 112 (2), 307-328. doi: 10.1037 / pspp0000109}

^{Montoya, R. (2008). Estou quente, então eu diria que você não é: a influência da atratividade física objetiva na seleção do parceiro. Boletim de Personalidade e Psicologia Social, 34 (10), 1315-1331. doi: 10.1177 / 0146167208320387}

^{Morry, MM, Reich, T., & Kito, M. (2010). Como vejo você relativo a mim? Qualidade do relacionamento como preditor de aprimoramento de parceiros e parceiros em amizades entre sexos, relacionamentos de namoro e casamentos. The Journal of Social Psychology, 150 (4), 369-392. doi: 10.1080 / 00224540903365471}

^{Rego, S., Arantes, J., & Magalhães, P. (2016). Existe um efeito de custo reduzido em relacionamentos comprometidos? Psicologia atual, 1-12.}

^{Sinclair, HC, Hood, KB, & Wright, BL (2014). Revisitando o efeito Romeu e Julieta (Driscoll, Davis, & Lipetz, 1972): Reexaminar os vínculos entre as opiniões das redes sociais e os resultados dos relacionamentos românticos. Psicologia social, 45 (3), 170-178. doi: 10.1027 / 1864-9335 / a000181}

^{Thibaut, JW, & Kelley, HH (1986). A psicologia social de grupos. Piscataway, NJ, EUA: Editores de transações.}

^{Zayas, V., & Shoda, Y. (2015). Vos amo? Odeio você? Talvez seja ambos: Evidência de que outros significativos desencadeiam o amortecimento bivalente. Ciências da psicologia social e da personalidade, 6 (1), 56-64. doi: 10.1177 / 1948550614541297}