O passado: não fique bem, reveja-o! Parte 2

Revisão Produtiva do Passado

Revisar os tempos passados ​​para as revisar difere drasticamente de simplesmente morar sobre eles. Para o processo de revisão do passado é sobretudo repercutê- lo de forma a ajudar a corrigir as deficiências presentes em seu autoconceito. Realmente não tem nada a ver com inúmeras tentativas de revivir o passado como tal. E feito corretamente, não o coloca em risco de ficar atolado ou aprisionado no passado.

Em vez disso, é sobre afirmar sua prerrogativa adulta para interpretar novamente as várias coisas que aconteceu com você quando você era muito mais jovem – para corrigir os entendimentos defeituosos que aconteceram em idéias negativas que você ainda tem sobre você. Dado seu nível de desenvolvimento cognitivo naquela época, você não poderia ter entendido com precisão a maior importância do que seus olhos e ouvidos pareciam estar lhe dizendo. Também é provável que, ao contemplar a realidade com o egocentrismo de uma criança, você não pode deixar de atribuir significados prejudiciais a si mesmo em conexão com eventos negativos que, de fato, tiveram pouco (ou nada) com você.

Para dar apenas um exemplo, suponha que quando você era jovem, testemunhou o doloroso divórcio de seus pais. E digamos que antes de se separarem, eles lutaram constantemente – e muitas vezes quando estavam envolvidos em uma batalha feroz, você ouviu seu nome surgir. Assustados, desanimados e incapazes de resistir ao sentimento de alguma forma "implicados" em sua guerra doméstica, você concluiu que sua horrível animosidade deve de alguma forma ser sua culpa; e, finalmente, eles tiveram que seguir seus caminhos separados porque você era tão ruim. Se nenhum dos pais (sucumbindo às suas próprias emoções altamente carregadas) fez esforços para tranquilizá-lo de que a sua separação não tinha nada a ver com você, então, mesmo como um adulto, você poderia ter sentimentos irracionais sobre causar problemas ou não ser suficientemente bom . . . talvez até seja vergonhoso, defeituoso ou imperdoável.

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Em tal cenário, deve ser óbvio que (1) revisar o seu passado para descobrir exatamente onde essas crenças auto-destrutivas e auto-invalidantes se originaram, e (2) perceber que foram seus próprios pais, e não você, causaram seu intervalo -up, poderia ser extremamente útil para permitir que você modifique o que anteriormente pode ter sentido como um fardo de duvidas de si, você estava destinado a transportar o resto da sua vida. O que você achou equivocadamente sua culpa, você agora pode reconhecer como totalmente sua responsabilidade. Pois eram eles que não podiam reconciliar suas diferenças, e seu comportamento – seja lá o que for – provavelmente existia apenas na periferia de seus conflitos.

É certamente comum hoje ouvir sobre a "história de reescrita dos indivíduos". E as conotações de seu fazer são geralmente bastante cínicas, como em seus fatos distorcientes simplesmente para se justificar ou se tornarem superiores aos outros. Mas há outro tipo de "reescrita de história" que não posso deixar de ver como totalmente positiva e totalmente justificada. E, como acabei de ilustrar, envolve a revisão do passado para corrigir (ou "revisão") as conclusões desfavoráveis ​​que você veio sobre você mesmo, como resultado de deficiências parentais específicas, ou estar sujeito a um ambiente abusivo em geral.

Aqui você não está reescrevendo sua história como modificando as interpretações defeituosas e auto-depreciativas que você sentiu obrigado a fazê-lo na época. Se, em geral, você está preso a um autoconceito negativo, você se perguntou seriamente de onde exatamente isso decorre? Se você fizer isso, você provavelmente descobrirá que qualquer sentido profundo que você tem de não ser suficientemente bom deriva de mensagens adversas e erradas que você recebeu sobre você no passado. Não importa se tais mensagens estavam abertas ou encobertas, intencional ou inadvertida. Se você se sentiu obrigado a aceitar a autoridade daqueles que os "entregou", você teria acabado definindo- se dessa base perniciosa.

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Então, se você é difícil – ou dura com você, pode ser extremamente valioso para retornar mentalmente à sua infância e perguntar-se se seus cuidadores eram excessivamente críticos com você, se eles o mantinham de um modo alto ou exagerado. Uma vez que você se torna plenamente consciente das coisas emocionalmente abusivas que podem ter dito ou feito para você, você pode começar a reduzir suas auto-julgamentos negativos e deixar de seguir seus passos negativos. Quando você percebe que você não precisa mais cumprir suas expectativas injustificadas, você pode finalmente exalar e começar a se cortar mais devagar. Você pode parar de se colocar para baixo por ficar aquém do que pode ter se tornado suas próprias expectativas irrealistas de si mesmo. Afinal, agora que você tem uma escolha no assunto, por que, no mundo, você optaría por validar seus "ensinamentos" distorcidos, adotando os mesmos padrões desencorajadores, reprovadores ou depreciadores que uma vez poderiam ter imposto a você ?!

Com maior percepção e consciência, você pode começar a revisar suas auto-crenças negativas e não apoiadoras, que, como criança ou adolescente, infelizmente, têm feito todo o sentido para você. Agora você pode ver essas noções depreciativas de si com mais precisão – como arbitrárias, ilógicas e até mesmo (bem) bobas. E você pode reconhecer como ter mantido essas idéias impediu você de avançar na vida como você queria. Como isso impediu que você se torne tudo isso, potencialmente, foi em você se tornar. . . Como, em suma, impediu que você estivesse tão feliz como poderia ter sido.

Portanto, dúvidas crônicas sobre sua competência, atratividade, valor ou bondade essencial podem exigir desesperadamente reavaliação e revisão à luz de todo o conhecimento e experiência que você ganhou desde a infância. Sem fazer esse trabalho "corretivo", é quase inevitável que seu comportamento continue a ser governado por mensagens distorcidas e reprovadas que você recebeu sobre você (ou, pelo menos, achou que você recebeu) anteriormente.

Na medida em que qualquer dos seus comportamentos atuais são inadequados, é seguro assumir que eles continuam a ser "apoiados por" preconceitos contra si mesmos que são desfavoráveis ​​e desactualizados. Então, novamente, o objetivo principal na revisão do seu passado é reavaliar as conclusões dolorosas que você pode ter chegado quando – obrigado a provocar algum significado pragmático da sua experiência – você poderia fazê-lo apenas de maneiras que (embora adequadas à idade) fossem severamente limitado ou falaz.

Lembre-se, como um adulto, você não precisa mais ser vinculado por programas que o restringiram como uma criança. Naquela época, você pode ter tido pouca escolha além de acompanhar o que a sua família exigiu de você. Teeming como você estava com as necessidades de dependência exigiu a sua procura de qualquer socorro e segurança estava disponível. E, supondo que a aceitação de sua família fosse condicional, você pode ter estado muito disposto a "perder" partes de você mesmo para ganhar sua validação e suporte. Para reprimir a ansiedade interior, você pode ter necessitado para rejeitar quaisquer partes de você que pareciam desaprovadas – e até mesmo alinhar-se (ou concordar) com as avaliações negativas de seus cuidadores. E se os objetos particulares de seu desejo estiverem ligados à sua desaprovação, talvez você tenha tido que descartar eles, também (ou se declarar indigno deles).

Mas agora que você é mais velho, é hora de libertar-se de tais restrições passadas. Então, por exemplo, se você saboteou suas chances de sucesso, porque você cresceu com pais disfuncionais que, literalmente, encontraram maneiras de puni- lo quando você fazia algo melhor do que podiam, faz sentido rever sua infância para avaliar como e quando você decidiu isso – para você, o sucesso pessoal significou falha. . . de modo que, inconscientemente, você já se tropeçou desde então. Se for esse o caso, você pode aproveitar a oportunidade presente para perceber que é agora você quem é o pai (interno) da criança? Que sua mãe ou pai original já não pode machucar ou humilhar você? E que agora é seguro alcançar seu melhor pessoal em qualquer esforço que você escolher para se envolver? Especialmente, você quer se lembrar de que você definitivamente merece um assento de caixa em sua própria seção de torcedura.

Outra forma de auto-sabotagem que remete ao abuso do passado está ensaiando habitualmente profecias desvantajosas e auto-realizáveis. Se você tem uma tendência para prever seu próprio fracasso, você precisa se perguntar qual é a origem para sua antecipação rotineira de resultados negativos. O que no passado deu origem a um programa tão autodestrutivo? Uma vez que você localize as origens para sua profunda crença em você mesmo, é hora de dizer a si mesmo que o presente só precisa repetir o passado se as auto-suposições enraizadas no passado não forem contestadas. Assim que você se lembrar de que você tem muito mais recursos hoje do que você tinha anteriormente, você pode configurar a sua implementação. O que tornará o sucesso atual muito mais provável – apesar das falhas do passado, você pode ter generalizado excessivamente, ou (involuntariamente) "imortalizado".

Além de resolver questões de auto-depreciação e auto-sabotagem, existem várias outras razões para retornar e revisar sua vida anterior. E de maneiras diferentes, todos eles dizem respeito ao fechamento tão necessário no passado.

Por exemplo, sentimentos de raiva, culpa, vergonha e arrependimento podem ser todos reconciliados. E a melhor maneira de conseguir isso é rever o que aconteceu com você como algo que teve que acontecer, dado o nível de desenvolvimento / evolução de vocês e outros na época. Pode ser plausível dizer que todos fazem o melhor que podem. Ainda assim, estou convencido de que assumir uma perspectiva tão benigna em relação à humanidade não é apenas caritativo, mas também razoável. Compreender compaixão nossas fraquezas e defesas coletivas – bem como os limites em nossa sensibilidade, conhecimento, compreensão e desenvolvimento moral – é, finalmente, aceitar nossas fragilidades comuns de uma maneira que nos permite ir além dos sentimentos venenosos de tristeza, ressentimento o ódio ou vingança. Então, se você pode adotar uma posição tão indulgente, tanto para si mesmo quanto para aqueles que o causaram dor, você pode começar o processo saudável de deixar de dores e desapontamentos anteriores.

Quanto ao seu passado de forma diferente – isto é, revisá -lo – permite que você faça uma paz final com ele. Só então seu futuro pode realmente manter a promessa de que até agora pode ter evitado você. Como eu disse, aceitar completamente o que nunca pode ser alterado ajuda você a se exonerar (e todos os outros) por qualquer coisa que tenha errado enquanto você estava crescendo. Quaisquer que sejam as ações impulsivas, os comportamentos inconsiderados ou as decisões precipitadas que você fez naquela época, agora podem ser calculadas principalmente para a imaturidade e a falta de experiência.

Sem dúvida, realizar um curso como "deixar ir" não será sem um certo sofrimento. Mas isso também pode ser algo que há muito atrasado. Lembre-se, por mais ruim que seus anos anteriores tenham sido, você não poderia sofrê-los enquanto eles ainda estavam indo – enquanto eles continuavam, de fato, para ser seu presente. E uma vez que você cresceu, você provavelmente tentou principalmente esquecê-los, nunca se dando a oportunidade, precisamente por meio do sofrimento, para despedir-se das misérias passadas de uma vez por todas. Então, em tempos de revisão , você tem uma oportunidade ideal para lutar contra abusos e privações, mesmo que você prometa que no aqui e agora você se dará o suporte, a validação e o cuidado que você nunca recebeu o suficiente durante o seu juventude.

É vital que você se diga a si mesmo – uma e outra vez até que a mensagem finalmente se afunda nos recessos mais profundos do seu ser – que você, sem dúvida, mereceu o cuidado sem julgamento que seus pais podem ter retido de você. E também que você pode começar a se tratar de maneiras muito mais atentas, respeitadoras e amorosas. Você precisa se certificar de que agora você providenciará esse inconveniente e aceitação incondicional que é fundamental não só para uma autoconsciência saudável para adultos, mas também para relacionamentos quentes e satisfatórios.

Nota 1: Se você perdeu a parte 1, delineando os negativos de revisar o passado apenas para se esconder sobre isso, aqui está o link.

Nota 2: Qualquer pessoa com um interesse particular no fenômeno da auto-sabotagem pode querer examinar duas postagens anteriores sobre o assunto. O primeiro discute detalhadamente as origens desse comportamento e o segundo considera o problema ironicamente – como atos de agressão passiva contra o eu.

Nota 3: Qualquer um de vocês que se qualificam como pessoas agradáveis ​​pode querer ver como sua infância pode ter contribuído para esse problema de se entregar aos outros. Aqui estão os links para as partes 1, 2 e 3 de uma série de postagens que fiz sobre o assunto. Seu título geral é "From Parent-Pleasing to People-Pleasant: The Journey Away from Self. . . e o caminho de volta ".

Nota 4: Finalmente, os leitores que ficaram privados de educação básica podem querer explorar minha postagem, "Bonding vs. Bondage: O que aprendemos com nossos pais".

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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