É difícil o suficiente cuidar de um pai idoso, para observar sua deterioração e descompensação. Já é difícil quando havia um autêntico relacionamento de mão dupla. Mas no relacionamento que foi comprometido, aquele em que a criança foi abusada sexualmente pelos pais, um tipo diferente de dor complica o processo quando os deveres de cuidado são necessários. Isso não significa que você tenha qualquer obrigação de ser um cuidador. Mas as circunstâncias pessoais, ou processo, ou qualquer variedade de razões que alguém de fora não pode julgar, podem achar essa pessoa confrontada com a determinação de se tornar ou não um cuidador.
Se esse pai, a quem você pode amar ou não amar ou desejar ter amado e protegido, agora está potencialmente sob seus cuidados, você conhece a angústia a que estou me referindo.
O arrependimento e a perda inundam o relacionamento abusivo, assim como a angústia e a raiva. Essas são uma confluência difícil de emoções para navegar – agora e agora.
Essa pode ser uma das razões pelas quais crianças adultas que foram molestadas são ouvidas com frequência dizendo que não fizeram mais para impedir o abuso (naquela época, ou mesmo quando envelheceram). “Por que eu?” É, às vezes, uma outra maneira de perguntar: “O que eu poderia ter feito melhor para impedir o que aconteceu comigo?” Infelizmente, isso transfere a responsabilidade de volta para a criança. Acontece inconscientemente; não estamos cientes de que isso está acontecendo enquanto falamos as palavras.
Naturalmente, a criança ainda em nós procura captar algum tipo de controle, para ter uma noção do que aconteceu e evitar culpar os pais. Pais – até mesmo os abusivos – são o mundo da criança. Mas a responsabilidade pertencia ao pai. O pai, cuidador ou adulto que estava “no controle” estava realmente fora de controle (evidenciado por ter abusado / molestado).
Pensando no porque
Existem diferentes razões pelas quais as pessoas abusam. Talvez eles mesmos tenham sido abusados. Talvez eles não tenham lidado adequadamente com o trauma deles. Em vez disso, eles agiram de novo ou de uma maneira diferente. Estas são uma ou duas razões possíveis por que, mas não uma desculpa para o porquê. Ter sido molestado não desculpa comportamento sexualmente abusivo. Ele simplesmente preenche algumas das lacunas do motivo pelo qual isso poderia ter acontecido, ilustrando o legado negativo do abuso.
Com o passar dos anos, talvez essas questões tenham sido expulsas de seus pensamentos. Talvez você não quisesse falar sobre eles. Ou talvez ninguém quisesse discutir com você. Você tentou deixar passar – e talvez você tenha feito isso às vezes.
Uma nota sobre “responsabilidade”
Ao meu pensar, dizer que “assume a responsabilidade” pelo abuso que aconteceu com eles, negligencia tristemente a consideração de todos os aspectos da situação, das pessoas envolvidas, da criança necessitada. Eu ouvi esse termo ao longo dos anos e isso sempre me deixa perplexo. Já ouvi adultos inteligentes dizerem coisas como “seus pensamentos eram culpados” e “eu atraí os abusos” e “eu me responsabilizo pelos abusos que sofri quando era mais jovem” como um meio de tentar controlar. Mas a criança que suportou merece nossa compaixão, não nosso julgamento.
Esse tipo de retórica do “pensamento positivo, eu-meu-destino” pode realmente distrair uma pessoa por um tempo, mas no final das contas não funciona. Em vez disso, cria ansiedade e faz com que alguns sejam muito intolerantes com os outros que sofrem e que estão tentando lidar autenticamente com a dor. Por quê? É o que acontece quando alguém não lida com a própria dor, com a forma como foi traído. Este é um processo e, até certo ponto, acontece com todos em diferentes graus. O medo de ficar atolado na dor e tentando desviá-lo realmente os mantém presos na dor por mais tempo.
Agora seu cuidador do tormento
Agora seu pai está doente e de alguma forma você acaba sendo o cuidador, esperando mostrar compaixão por um pai idoso que molestou ou abusou de você.
As ações e etapas de cuidar de um pai podem desencadear sentimentos dentro de você que você pode não ter conhecimento já existiu. Permanecer na cozinha enquanto prepara a medicação ou refeição dos pais pode desencadear uma memória reprimida de algo relacionado. Talvez algo tenha ocorrido na mesma sala, ou imediatamente depois ou antes das refeições terem sido preparadas. Ele pode se sentir como aquele período de novo.
Uma criança adulta no papel de cuidadora pode tentar fazer tudo “certo” e, nesse esforço, recordar a dor de ter sido transgredida profundamente pelo próprio pai que eles estão agora procurando. Talvez eles considerassem o pai em alta consideração, impressionados e impressionados pelo sucesso financeiro ou social.
O estresse pode nos fazer ver
A compreensão da verdade pode ser chocante. Parece perfurar o véu entre reprimido e lembrado. Memórias inundam, pequenos pedaços emergem, pedaços para um quebra-cabeça que nunca se encaixam até agora. (Se eles fossem tão bons, por que eu estava sempre tão desconfortável ao redor deles?) O estresse é um enorme catalisador para essas memórias viscerais.
O estresse do cuidado em tempo real é desgastante. Mas juntamente com o surgimento de lembranças de abuso e ferimentos – física, sexual, por exemplo – nas mãos ou sob os cuidados da pessoa que você está cuidando agora, é especialmente difícil.
Entenda que…
Abuso e molestação – violações – interrompem o ciclo de enfrentamento saudável; temos que nos lembrar que o que nos aconteceu agora pode ser usado por nós para curar.
Finalmente, se você está cuidando de um pai que uma vez molestou você, e você está achando difícil de suportar no momento, tente dizer a si mesmo isto:
Hoje eu tenho a possibilidade, não só de curar uma ferida, mas de me aprofundar mais profundamente, e com uma nova consideração pelo que a recuperação pode significar para mim, incluindo coisas que ainda são desconhecidas para mim – aspectos de mim mesmo que ajudarão. me sinto mais inteiro e integrado. Hoje eu cuido de mim primeiro. Eu peço ajuda e recebo apoio. Eu entendo que não preciso carregar o fardo sozinho.
* Uma palavra sobre abuso e relato obrigatório: Terapeutas, médicos, professores, trabalhadores de hospitais, trabalhadores de saúde pública e outros profissionais em ambientes de saúde e de saúde mental são repórteres obrigatórios de abuso, violência e outros crimes. Muitas organizações profissionais, incluindo a Associação Médica Americana, a Associação Americana de Psicologia, a Associação Nacional de Assistentes Sociais, etc., têm diretrizes sobre relatórios.
