Por que é difícil para as mulheres se sentirem bem

Um especialista em auto-estima discute a igualdade e o mito de “ter tudo”.

Fonte: Moose Photos / Pexels

Muitas vezes ouço as pessoas descreverem o quanto pensam mal de si mesmas no meu trabalho como psicoterapeuta. Por alguma razão, tendemos a ser excessivamente críticos de nós mesmos e duros em nosso discurso interno. Provavelmente nunca dizemos às pessoas que amamos: “Você é um idiota”, mas a maioria de nós não hesitaria em dizer a mesma coisa para nós mesmos.

Mulheres e homens enfrentam desafios únicos para ter uma visão positiva de si mesmos. Falei recentemente com a conselheira profissional licenciada e autora Megan MacCutcheon, que está bem familiarizada com esses desafios. Ela escreve e ensina sobre auto-estima há anos e, recentemente, escreveu The Self-Esteem Workbook for Women .

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O que é auto-estima?

Primeiro, achei importante definir o que queremos dizer com “auto-estima”. Houve uma reação um tanto previsível contra o conceito nas últimas duas décadas, por vários motivos. Uma das principais razões é que a alta autoestima às vezes é retratada como se achassemos 100% surpreendentes e perfeitas, e ainda assim sabemos que pensar demais em si mesmo não é uma coisa boa – especialmente quando uma alta auto-imagem está fora de sintonia com a realidade das ações de alguém. Todos podemos pensar em pessoas cuja admiração de si mesmas não faz nenhum favor a ninguém.

Então comecei minha discussão com Megan perguntando-lhe o que é auto-estima e como é diferente de algo como narcisismo.

Seth J. Gillihan: Há muitas maneiras de usar o termo “auto-estima” e as pessoas têm diferentes conceitos do que isso significa. Como você define a auto-estima – o que é e o que não é?

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Megan MacCutcheon: A auto-estima é como você pensa em si mesmo como pessoa, como você se trata e acredita que você é uma pessoa boa e digna, não importando quais reveses você enfrente na vida. Portanto, não é necessariamente ser perfeito ou ter tudo como você quer. É apenas sobre estar bem com você mesmo, não importa o que aconteça, ou onde você esteja começando, e seja capaz de aceitar tudo sobre você – tanto suas forças quanto suas fraquezas.

SJG: Quando alguém se opõe à idéia, o que eles podem incluir na definição que você não incluiria como parte da auto-estima?

MM: Às vezes as pessoas estão falando sobre como devemos ser responsáveis ​​por nossas ações, e temos que olhar para os nossos comportamentos, e acho que isso é verdade. Como nos sentimos sobre nós mesmos tem tantos componentes – nossos pensamentos, nossas ações, nossas inações, as comparações que fazemos aos outros. E isso tem a ver com tudo que aprendemos, experimentamos e interpretamos ao longo de nossas vidas. Então, acho que temos que olhar para os nossos comportamentos. Temos que nos responsabilizar por nossas ações, e não podemos deixar que a baixa autoestima seja uma desculpa para ações ruins. Somos responsáveis ​​por nós mesmos.

SJG: Parece que você não está negando que temos limitações, mas realmente as abraçando como parte de quem você é.

MM: Certo, e muitas vezes nos tratamos muito pior do que alguém que amamos, e temos expectativas tão altas para nós mesmos. Mas a perfeição não é alcançável.

SJG: Parece que você está evitando a possibilidade de pensar que quanto maior a auto-estima, melhor, o que poderia entrar na preocupação que as pessoas têm com a alta auto-estima beirando o narcisismo.

MM: Certo, e a diferença entre a autoestima saudável e o narcisismo é que a pessoa narcísica realmente não tem alta auto-estima. O narcisismo é apenas uma defesa para a baixa auto-estima. Assim, uma pessoa narcisista está ocupada certificando-se de que ninguém sabe o quanto se sente em relação a si mesma, e o faz tirando vantagem de outras pessoas e colocando as pessoas para baixo. Mas com uma auto-estima saudável, você está se sentindo bem consigo mesmo, você está gostando de quem você é, você está contente com você, e você também pode se sentir assim sobre as outras pessoas. E você não precisa desrespeitá-los para se sentir melhor.

O mito de “ter tudo”

Uma das seções que se destacou para mim no livro de Megan abordou os efeitos das oportunidades de crescimento das mulheres em seu bem-estar e se esses avanços tiveram resultados totalmente positivos.

SJG: Você aborda esse mito da sociedade de “ter tudo”, de ser “Superwoman” – ter um trabalho de alta potência, ser uma esposa perfeita, ser uma ótima mãe…. Como essa imagem dessa “mulher perfeita” afetou as chances de as mulheres terem uma auto-estima saudável?

MM: Eu acho que existem tantos padrões irrealistas por aí. Por natureza, tendemos a fazer comparações, então, é claro, quando uma mulher se compara ao que vê na publicidade ou nos meios de comunicação, vai acabar ficando aquém do esperado. Ela vai se sentir como um fracasso. E se a sua auto-estima já é baixa, ela vai se culpar, e sentir que ela é a razão pela qual ela não está fazendo jus a essa imagem da mulher perfeita que nunca grita com as crianças e tem esse trabalho de alta potência e faz tudo perfeitamente e equilibra as tarefas e o trabalho da casa e tudo isso. Se você não está fazendo isso, você vai se sentir imperfeito e inadequado, e pensa que é sobre você, ao invés de reconhecer que somos bombardeados com alguma publicidade seriamente falha e irreal.

SJG: Você fala sobre como, apesar dos avanços que as mulheres fizeram em sua representação na força de trabalho e na política, isso não necessariamente levou a uma auto-estima mais alta, em média. E você pergunta em seu livro: “É possível que a busca da igualdade de gênero em nossa sociedade possa ser um desafio, ao invés de ajudar as mulheres em sua busca por auto-estima positiva?” Eu acho que é uma questão realmente interessante e provocativa. Quais são seus pensamentos?

MM: É complicado. Tem havido tal pressão para a igualdade de gênero, o que é uma grande coisa, mas de certa forma eu acho que isso estimula as mulheres – talvez não o fracasso, mas certamente uma tonelada de estresse. Eu acho que a maneira como olhamos para os papéis de gênero no local de trabalho realmente mudou, já que as mulheres estão trabalhando mais e estão ocupando posições mais altas do que no passado. E isso é ótimo. Mas eles ainda são os que lidam com a gravidez, lidam com o parto e tradicionalmente são os cuidadores. Eu não estou dizendo que os homens não lidam com isso também, mas coloca muito nos pratos das mulheres. No final do dia, simplesmente não é possível fazer tudo, então algo tem que dar. Então, às vezes, essa ideia de que as mulheres podem ser iguais aos homens deixa de destacar as letras miúdas: sim, elas podem ser, mas também precisarão encontrar maneiras de fazer tudo funcionar. Eles precisarão cuidar dos filhos, talvez pedir ajuda no trabalho da casa, porque na verdade não é humanamente possível fazer tudo isso.

SJG: Fico imaginando se essa ideia de igualdade pode ter sido centrada no homem ou talvez não tenha respeitado as preferências das mulheres o suficiente – com “igual” definido muito como homens definindo o padrão e as mulheres tendo a oportunidade, mas em uma maneira também a expectativa, que você deveria estar fazendo o mesmo tipo de trabalho.

MM: Certo, e depois também acompanhando os papéis tradicionais de gênero em casa.

SJG: Parece uma configuração perfeita para sentir que você não está medindo. E tragicamente muitas mulheres sentem que são as únicas que não estão à altura desse ideal.

MM: Nós não falamos sobre a necessidade que todos nós temos de apoio, seja para terapia ou para ter namoradas conversando sobre isso. As pessoas nem sempre mostram suas vulnerabilidades ou falam sobre os negativos. Sentimos os negativos e nos concentramos neles em nossas próprias mentes, mas nem sempre estamos falando sobre o quanto é difícil. Então eu acho que quando vemos as coisas sobre como você deve ter esse trabalho e manter tudo junto e equilibrar tudo, não estamos realmente vendo que temos que ter ajuda com isso. E tudo bem se você precisar de ajuda. Isso não significa que você é uma pessoa ruim ou falha ou que não é forte o suficiente – é apenas a realidade disso. Há apenas 24 horas no dia e há muito o que fazer nessas 24 horas.

Infelizmente, uma das baixas dessa idéia de “ter tudo” e fazer tudo parece ter menos tempo para ter esses tipos de interações de apoio com os amigos íntimos de uma mulher para descobrir que todos estão compartilhando os mesmos tipos de lutas.

Como a transição para a parentalidade afeta a auto-estima das mulheres

Megan e eu também discutimos os desafios de ser mãe, tanto de sua experiência profissional quanto de sua experiência pessoal com os filhos, e os efeitos comuns sobre como as mulheres se sentem sobre si mesmas.

MM: Uma das coisas que surgiram ao escrever este livro é como a maternidade afeta as mulheres. Eu faço algum trabalho com transtornos de humor e ansiedade perinatais, e muitas vezes vemos uma mudança na auto-estima de antes da gravidez para depois da gravidez. Houve um estudo recente que descobriu que a auto-estima das mulheres tende a diminuir após o parto, e pelo menos nos primeiros anos após isso. Então eu pensei que era importante ter uma seção neste livro para as mulheres pensarem sobre como a maternidade as impactou, ou como não se tornar uma mãe jogou como elas se sentem sobre si mesmas.

Fonte: Golubovy / Adobe Stock

SJG: Você está certo – é um fator tão grande, se uma mulher se torna mãe, ou escolhe não, ou não é capaz de ser mãe. Há efeitos tão profundos – e, em média, efeitos maiores na vida de uma mulher e, certamente, no corpo tendo nascido criança, em comparação com o parceiro. E falando pessoalmente, eu não sei se há algo que eu achei revelador de minhas próprias deficiências como sendo pai, e querendo fazer bem, ou mesmo perfeitamente, por meus filhos, e ver como em uma base mais do que diária , Eu falhei.

MM: É um trabalho difícil, com certeza.

SJG: E pode haver essa mentalidade de que se estamos deixando nossos filhos de certa forma por causa de nossas limitações inerentes, isso de alguma forma significa que somos um fracasso.

MM: Certo – eu tenho filhos pequenos e há muitos dias quando eu chego em casa e ainda estou respondendo a e-mails e eu fico tipo, “Sim, sim, sim, eu não posso prestar atenção agora”, e Eu penso: Oh meu Deus, eu não estou praticando o que eu prego. Mas você não vai ser perfeito como pai ou mãe. E o que você pode fazer é mostrar essa vulnerabilidade para as crianças. Você pode cometer erros, você pode se desculpar com as crianças. Quer dizer, a melhor coisa que você pode fazer, na verdade, é cometer um erro e pedir desculpas pelo modelo, porque que melhor maneira de ensinar a uma criança que a perfeição não é a expectativa? E você também pode ensinar às crianças as ferramentas que você está aprendendo sobre o bom auto-cuidado. E se eu tiver um dia em que não sou um pai perfeito, direi: “Sinto muito, hoje tive um dia muito estressante. Eu te amo e não queria gritar com você antes. Eu estava realmente estressado e não sou perfeito. ”Haverá, obviamente, ainda que o fator de culpa como pai, mas você pode modelar para eles coisas que irão configurá-los para não ter algumas dessas lutas que poderiam eles não tiveram essas conversas honestas. Conversa honesta é a coisa mais importante com crianças pequenas.

A conversa completa está disponível aqui.

Referências

MacCutcheon, M. (2018). O manual de auto-estima para mulheres: 5 passos para ganhar confiança e força interior . Berkeley, CA: Althea Press.