Por que alguns exes nunca partem completamente

O oposto de Ghosting está em órbita, e novas pesquisas mostram por que é tão angustiante.

Fonte: DimaBerlin / Shutterstock

Você e seu parceiro tinham o que você acreditava ser um excelente relacionamento. Parecia que nada atrapalharia em continuar a aprofundar os laços que haviam começado a se formar e, de fato, se solidificaram ao longo do tempo. Na verdade, você se sentiu tão confiante em relação ao potencial do relacionamento de se tornar permanente que não viu nada de errado em mandar tantos textos quanto quisesse para o seu parceiro, mesmo que, às vezes, isso significasse mandar três ou quatro vezes seguidas. . Portanto, quando você passava vários dias sem obter qualquer resposta, imaginava que talvez tivesse superestimado a qualidade de sua conexão. Você era muito intrusivo? Você parece muito carente? Sua tendência de iniciar o contato não foi realmente retribuída? Em retrospecto, você não deu espaço suficiente ao seu parceiro? Por outro lado, é muito horrível que o seu parceiro tenha recorrido à grosseria do “fantasma” ou ignorando suas repetidas tentativas de conexão.

Mesmo quando você se enfurece com a quebra de vínculos incivis de seu agora ex com você, começa a lhe dar a impressão de que talvez tenha sido um resultado previsível. Seus últimos relacionamentos também pararam bruscamente, prefigurados por você dar por certo o fato de que seu parceiro queria proximidade tanto quanto você. De fato, quando você reflete sobre o fim de seus relacionamentos mais recentes, percebe que não é tão bom em estabelecer e manter limites.

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Depois de seguir em frente e, você espera, tendo superado sua amargura por ter sido vítima de fantasmas, você percebe alguma atividade estranha em suas contas de mídia social. Entre os “gostos” de algumas de suas postagens estão os polegares do seu ex. Embora a princípio você pense que isso pode ter sido um acidente, os sinais de que seu ex-parceiro está lendo seus posts se tornam inconfundíveis. Esse comportamento, de acordo com um recente artigo do New York Times de Rainesford Stauffer, é típico de “orbitar”, no qual “métodos distantes de observação digital – curtidas, visões, etc. – são o que liga o orbitador e o orbitado”. As informações fornecidas pelo orbitador não produzem “pressa de endorfina, a sensação de estar sendo circulada por alguém que você quer se aproximar”. Em vez disso, você sente uma combinação de frustração, decepção e confusão sobre o que tudo isso significa. Há também “aceitação da dura verdade de todo romance digital: Eventualmente, o relacionamento deve ser colocado offline ou encerrado. É como se o espectro de um relacionamento que poderia existir estivesse espiando por cima do seu ombro, mantendo o controle sem ter que se comprometer com interações do mundo real ”.

Porque orbitar parece ser um fenômeno relativamente recente (ou um que só recentemente recebeu um nome), não há pesquisa sobre o tema na literatura psicológica. No entanto, Samantha Joel e colegas da Universidade de Utah (2018), em sua continuação de pesquisas sobre a decisão de ficar / deixar em relacionamentos românticos, fornecem algumas dicas sobre os fatores que podem predispor uma pessoa a se envolver em órbita. Seu trabalho envolve estudar os finais dos relacionamentos enquanto eles estão ocorrendo, ao invés de confiar em relatos após o fato, que podem ser contaminados por culpa, negação, vergonha e uma série de outras emoções. Tão importante quanto, quando os parceiros decidem não deixar um ao outro, o estudo do processo enquanto está ocorrendo pode ajudar a identificar os contribuintes para o lado “ficar” da equação de permanência / saída.

O que é relevante para o processo de orbitar sobre esta pesquisa é a ideia de que quando as pessoas contemplam o fim do que parecia ser um relacionamento comprometido, elas se sentem ambivalentes. O orbitador, podemos supor, está expressando essa ambivalência. Inicialmente, o seu ex pode estar feliz por ter se afastado de você e, para fazer isso, tomou o caminho de menor resistência (isto é, fantasmas). No entanto, se você estivesse realmente tão perto um do outro, há uma boa chance de que o alívio esteja sendo substituído pelo arrependimento. A falta de fiabilidade da memória, na qual o mal tende a desaparecer com o tempo, pode levar as pessoas a começarem a sentir saudade da pessoa que já estiveram tão perto. Rastrear você e responder ocasionalmente pode refletir consciente e inconscientemente o apego que seu ex ainda sente em relação a você.

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Os pesquisadores confiaram no campo de julgamento e tomada de decisões (JDM) para obter informações sobre os processos de permanência / saída. As pessoas têm, eles notam, sentimentos ambivalentes sobre tomar decisões desagradáveis, como o fim de um relacionamento próximo. A ambivalência, por sua vez, “é uma experiência profundamente desagradável, com conseqüências negativas para a saúde e o bem-estar” (p. 631). Para entender o processo em tempo real (e não depois do fato), Joel e seus colegas pesquisadores recrutaram indivíduos que estavam ativamente engajados em decidir se deveriam ficar ou deixar o parceiro. O que inclina a balança a sair quando as pessoas estão pensando em se ficar valeria o investimento?

Fortes sentimentos de infelicidade em torno do fim dos relacionamentos devem, segundo os autores, refletir o estilo de apego ansioso, no qual as pessoas se preocupam constantemente com a disponibilidade daqueles de quem dependem. As pessoas no alto estilo de apego ansioso odiariam terminar um relacionamento, mas, por outro lado, se sentissem que seriam deixadas pelo parceiro, tomariam a iniciativa de encerrar as coisas antes que pudessem se machucar. .

No primeiro de dois estudos, Joel e seus colegas identificaram as razões para ficar e sair entre as amostras de estudantes universitários e adultos on-line. Eles usaram um método de abordagem descritiva que incluiu, primeiro, que os participantes fornecessem uma lista de motivos e, em segundo, que os participantes endossassem sua concordância com itens baseados nessas razões. No segundo estudo, os participantes incluíram parceiros de namoro considerando separações e indivíduos casados ​​considerando separação e divórcio. As razões para permanecer incluído são itens como a personalidade de um parceiro, o grau de intimidade, habituação, segurança emocional, preocupação com o parceiro, otimismo e satisfação geral. Razões para deixar incluem distância emocional, personalidade do parceiro, incompatibilidade, conflito, quebra de confiança, falta de prazer e perda de atração. As pontuações nos dois conjuntos de motivos foram então correlacionadas com questões que abordam áreas como ansiedade de apego, evitamento de apego, satisfação, investimento e qualidade das alternativas.

O conjunto complexo de descobertas levou os autores à conclusão de que, como você poderia esperar, “as pessoas pesam. . . fatores de relacionamento concorrentes para chegar a uma avaliação global da relação ”(p. 641). A evitação de apego desempenhou um papel no processo de tomada de decisão, particularmente em áreas como querer manter o companheirismo, depender do parceiro e sentir que o parceiro havia recusado ou violado a confiança do relacionamento. No entanto, além do estilo de apego, ficou claro que a ambivalência permeou a decisão de ficar / deixar. Quase metade dos participantes (49 por cento) relatou que a motivação para ficar e sair foi maior do que o ponto médio. Em outras palavras, as pessoas receberam pontuações acima do esperado em ambos os conjuntos de permanência e afastamento.

Podemos retornar, então, à questão da orbitação e do que a existência desse fenômeno reflete sobre o processo de relacionamento-final em geral. As pessoas se envolvem umas com as outras por uma razão, e assim quando o envolvimento delas termina, essas razões continuam. Você quase certamente sentiu uma vez ou outra que sente falta de estar com a pessoa a quem estava tão perto. Você se pergunta o que ele está fazendo e talvez até pense melancolicamente sobre as pessoas da família de seu parceiro e o círculo de amigos íntimos. Você está curioso para saber se ele ou ela está indo bem no trabalho ou na escola. Depois que a amargura do final da relação diminui, você fica com um resíduo dos fatores que atraíram você para essa pessoa em primeiro lugar.

Resumindo, você pode ficar zangado com a pessoa que deixa você, e ainda mais irritado quando você se torna orbitado. No entanto, saber que os finais de relacionamento estão repletos de ambivalência, por todos os lados, pode ajudá-lo a entender e crescer dessa experiência em relacionamentos mais gratificantes que virão.

Referências

Joel, S., MacDonald, G. e Page-Gould, E. (2018). Querendo ficar e querer ir: Desembalar o conteúdo e a estrutura do relacionamento ficar / deixar processos de decisão. Social Psychological and Personality Science, 9 (6), 631-644. doi 10.1177 / 1948550617722834