Então, é hora de visitar sua família de origem … e seus pais. Para cerca de metade de vocês (aqueles com estilos de apego seguro), esta será uma experiência maravilhosa e agradável. Para a outra metade de você, quem sabe; talvez este ano seja diferente. Talvez o pai te ponha de lado e diga o quanto ele ama e aprova você, mesmo que você não tenha conseguido essa promoção no trabalho. Talvez quando você contar à mãe sobre os acontecimentos da sua vida, ela ficará concentrada em você e não transformará a conversa em algo sobre ela. Talvez você não seja a pessoa invisível na festa. Talvez você não seja acusado de estar com raiva. Talvez você não ouça o quanto as pessoas fizeram por você e quão desafortunado você é.
Para muitas pessoas, esses padrões têm acontecido por toda a vida. Você pensou que quando você cresceu e saiu de casa, você escaparia desses sentimentos e teria um relacionamento diferente com seus pais. Você pode estar em seus 20, 30 ou 40 anos ou além. Realmente não importa quantos anos você tem. E não se agrade por estar em seus 50 anos e se sentir como uma criança magoada ou com raiva. Seu sistema emocional realmente não se importa com sua idade biológica.
Seu estilo de anexo, que determina a maneira como você processa informações sociais, pensa, sente e se comporta durante toda a sua vida, foi escrito (exatamente como um programa de software) especificamente para você funcionar com seus pais e família de origem. Para aqueles de vocês que não estão familiarizados com os estilos de apego, vou encaminhá-lo para vários dos meus posts anteriores sobre como os estilos de apego se formam e os fundamentos dos padrões de apego preocupados, desconsiderados e temerosos.
Muitos de vocês que estão lendo este artigo serão adultos que construíram suas próprias famílias e círculos de amigos. E essas novas famílias e amizades podem ser seguras e diferentes de como era quando você era criança. Mas, quando você vai para casa fazer uma visita, aquele programa antigo (que nunca foi embora – apenas ficou inativo) voltará a ser online como um programa de software, e você começará a perceber eventos e processar informações através desse filtro antigo. Isso levará a pensamentos e, por extensão, sentimentos e comportamentos, que serão muito semelhantes àqueles antigos que você conhecia muito bem quando era mais jovem.
A coisa que as pessoas mais resistem é falar com seus pais, como adultos, e dizer a esses pais como eles os afetam (no presente e no passado) e como eles se sentem como resultado dessas interações.
Neste ponto, alguns de vocês estarão dizendo que seus pais não são responsáveis por seus sentimentos quando adultos. Isso é verdade, mas você pode dizer a sua verdade e dizer a alguém como eles o impactam sem culpar ou ser cruel.
Costumo dizer às pessoas: “que tal começar um novo padrão em seu relacionamento dizendo a seus pais como eles o afetam?” Eu gosto de pensar em mim como um psicólogo eficaz, mas tenho que admitir que parece que eu toco cerca de 10% nesta sugestão. Acho meus clientes adultos incrivelmente resistentes em contar aos pais idosos como eles se sentem sobre seus relacionamentos e o que gostariam de mudar.
Eu ouço coisas como “minha mãe vai ficar tão chateada se eu fizer isso” “Meu pai nunca me ouviria” “essa seria a última vez que nós falamos” “minha mãe é tão velha, eu nunca faria isso com ela Eu poderia continuar e continuar, mas você entendeu.
Então você tem isso. A ameaça de abandono dos pais e de ser cortada é tão indutora de medo na idade adulta quanto na infância. Como adultos, temos apenas mentes mais desenvolvidas, que são mais capazes de explicar e justificar nossa falta de ação para mudar o padrão. A verdade é que a maioria dos adultos prefere se contentar com o antigo padrão doloroso pelo resto de suas vidas, em vez de arriscar-se a rejeitá-los.
Todos precisam de uma base segura de suporte e aceitação. Na infância, você tem (deveria ter) isso de seus pais. Na adolescência, você conseguiu de seus amigos e parceiros românticos. Na idade adulta, muitas pessoas conseguem isso de um parceiro ou cônjuge mais permanente. Mas quando você envelhece e os mundos sociais começam a encolher, de quem você precisará de aprovação? Quem você quer saber está lá para você se você ficar doente ou algo acontecer? Seus filhos adultos, é quem.
Agora você pode encontrar seus pais começando a procurar por conforto e apoio. E isso pode ser uma fonte de frustração … “Ela nunca esteve lá por mim e agora, de repente, eu deveria estar lá para ela ?!” Nós abordamos essa relação da mesma forma que sempre temos… a partir da perspectiva da criança ferida.
Mas o fato triste é que (e eu quero dizer isso calorosamente) que o pai idealizado que você sempre quis provavelmente não vai aparecer. Mas aqui está essa pessoa: seu pai com todas as suas falhas e idiossincrasias. A diferença entre a infância e agora é que no presente você é de todas as formas igual a essa pessoa. Você não é mais dependente. Se seus pais lhe dessem as costas e lhe cortassem, isso machucaria e doeria muito. Mas você ficaria bem. Você é um adulto agora. E esse pai mais velho que você tem pode precisar de algo de você. Seu pai que está envelhecendo pode precisar que você seja uma base segura à medida que crescem até a velhice.
Mas, se você tem um estilo de anexo inseguro, você não pode ser uma base segura para o seu pai usando esse estilo (você poderia se o seu estilo fosse “seguro”).
A fim de evitar o uso do seu padrão de infância, você precisa trazê-lo para o público e nomeá-lo para o que é. Eu chamo isso de “chamar o padrão”. Isso significa ter a discussão que você tentou evitar. Dizer em voz alta para você e seus pais ouvirem trará o padrão para a percepção consciente de vocês dois. Uma vez que um padrão é visto claramente na consciência, ele pode ser trabalhado e alterado. Na verdade, ele também pode ser mantido se o seu pai o expulsar e rejeitar você. E isso é um risco; um risco que você terá que escolher se quiser que as coisas mudem. Se você não quer que as coisas mudem, então talvez você possa chegar a algum tipo de aceitação do modo como as coisas são.
Se você puder verbalizar o padrão para seus pais e houver algum reconhecimento e vontade de mudar, você pode escolher ser uma base segura e saudável para ele (consistente, disponível, caloroso e responsivo). Agora que as funções básicas seguras estão invertidas, você pode optar por ter sua base segura pessoal residindo em outra pessoa (por exemplo, seu cônjuge ou amigos em oposição a seus pais). Isso irá lembrá-lo de que você não depende de seus pais para obter apoio emocional. Se você pode fazer isso, então você pode decidir como você quer que seu relacionamento seja e ter relacionamentos mais gratificantes para você e sua mãe ou pai.
