Para melhores conversas em família, perca estes 3 comportamentos

Essas técnicas de liderança também podem funcionar com sua família.

Eu estava conversando com um amigo recentemente que disse que ele esteve em uma oficina de liderança onde eles falaram sobre três técnicas que geralmente saem pela culatra quando você está tentando motivar uma equipe ou mudar o comportamento de uma pessoa. As três técnicas eram provocantes, lamentosas e irritantes.

“Fez muito sentido”, disse meu amigo. “Mas não apenas em reuniões de equipe ou com funcionários ou até colegas de trabalho. Eu percebi que fazia todo o sentido com a minha família também! ”

Diversas sessões diferentes com clientes após a nossa conversa me fizeram começar a pensar mais sobre esse ponto, enquanto falavam sobre conflitos que emergiam em seus relacionamentos com amigos e familiares. Então, pensei em compartilhar algumas ideias sobre como essas três ferramentas aparentemente úteis geralmente saem pela culatra.

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Fonte: 123rf image 33804138 Mark Adams

Provocando

Um cliente recentemente expressou preocupação de que seu noivo tivesse ficado chateado quando ela brincou com ele. Perguntei-lhe o que ela entendia sobre o que ele lhe dissera.

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“Ele levou isso a sério”, disse ela. “Minha família sempre brinca e você aprende que é basicamente de boa índole. É uma maneira de chegar mais perto, sem chegar muito perto, como um abraço de braço lateral. Mas eu acho que se você não cresceu com isso, pode doer um pouco. Ele acha que eu deveria parar de fazer isso. Eu acho que ele deveria crescer uma pele mais grossa.

Provocar é realmente interessante de várias maneiras. Meu colega do PT, Nick Luxmoore, explica:

“Às vezes é chamado de ‘brincadeira’, geralmente prefixado com o adjetivo ‘inofensivo’, como em“ Não leve para o lado pessoal! É apenas brincadeira inofensiva! ”Mas a provocação nunca é inofensiva. É sempre uma mistura de amistosos e hostis, carinhosos e cruéis. Amigos íntimos provocam uns aos outros, amantes provocam um ao outro, e eles o fazem, porque há momentos em que eles não podem deixar de ter sentimentos contraditórios um com o outro. A provocação é familiar e íntima, mesmo quando é hostil e distante.

Inúmeros especialistas em psicologia infantil concordam com a blogueira Symone Grady que a provocação pode ser uma forma de bullying.

Luxmoore, no entanto, junta-se a vários outros psicoterapeutas e especialistas em desenvolvimento que acreditam que há um bom equilíbrio entre provocações e não provocações. Aprender a diferenciar a provocação afetiva do bullying é uma das importantes tarefas de desenvolvimento que todos enfrentamos durante a infância e a adolescência. À medida que dominamos a tarefa, aprendemos como fazer provocações, quando surgem em nosso caminho e como distribuí-las de maneira apropriada e não prejudicial. Mas a provocação pode dar errado – provocando que dói, que se sente como intimidação, e que empurra a pessoa provocada para longe do teaser, e longe de outras pessoas às vezes também, pode ser muito mais destrutivo do que imaginamos.

Choramingar

Eu escrevi sobre alguns dos problemas de reclamar em outro post do blog PT. Como eu explico nesse post, um dos problemas com lamentar é que é tão irritante que muitas vezes afasta os outros e quase sempre não consegue fazer com que ninguém preste atenção à sua reclamação, não importa quão legítima seja sua preocupação. Então, uma das tarefas para você, se você é um chorão, é encontrar uma forma construtiva de lidar com suas reclamações – uma maneira é observar que há um problema e estar disposto a fazer parte da solução sozinho, arregaçar as mangas e envolva-se no trabalho, por assim dizer!

E se você é pai, irmão, filho ou amigo do chorão? Muitas vezes vale a pena tentar ajudá-los a enquadrar suas preocupações do modo construtivo que acabei de descrever. Às vezes, você precisa se lamentar um pouco mais do que gostaria, mas depois de ouvir um pouco, você pode dizer: “Ouvi dizer que você está realmente tendo problemas com a, b ou c. Eu realmente acho que seria útil ver se podemos encontrar uma maneira de resolver o problema. Mas acho que pode haver um jeito melhor de fazer isso. O que você pensaria sobre … ”E então, oferecer algumas idéias concretas. Ou melhor ainda, pergunte ao reclamante o que eles acham que pode ser útil. Como pai ou mãe, você pode querer definir algumas diretrizes – coisas como: “É melhor não tentar culpar alguém aqui, mas se tentarmos encontrar maneiras de administrar a situação” ou “Eu sei que isso não é verdade”. t perfeito, mas o que acontece com … ”ou,“ Eu não acho que isso está ajudando apenas a se concentrar em quem é o culpado. Preciso de sua ajuda pensando no que poderíamos fazer para mudar a situação nós mesmos.

Ranzinza

Até a palavra não é bonita. E se você já foi alvo do palavrão de alguém, você sabe que o som da voz de uma pessoa quando ela é ainda menos bonita. E finalmente, embora talvez deva ser o primeiro ponto, não funciona. Embora às vezes você possa usar alguém para baixo repetindo sua queixa com frequência suficiente, é provável que você cause algum dano ao seu relacionamento. Nagging é na verdade o método menos bem sucedido para fazer algo, especialmente se você gostaria de ter algum tipo de relacionamento positivo com essa pessoa.

Eu sei que é difícil não incomodar quando o seu outro significativo constantemente deixa as luzes acesas, o assento do vaso sanitário, os pratos na pia. . . ou, mais significativamente, não come bem ou dorme o suficiente ou cuida das suas próprias necessidades. No entanto, tente este pequeno teste: interrompa todos os comentários sobre um problema específico por uma semana. No final da semana, se o comportamento não é pior do que quando você estava constantemente apontando para fora, você pode salvar a si mesmo e seu relacionamento muito desgaste, removendo esse problema específico da sua lista de reclamações. E às vezes, embora nem sempre, o comportamento pode até melhorar!

A linha inferior? Esses três comportamentos raramente alcançam o que você espera que eles consigam. Em vez disso, muitas vezes criam rupturas dolorosas em seus relacionamentos. E mesmo quando as rupturas são silenciosas, como quando alguém que você provoca simplesmente recua silenciosamente, ou alguém que você incomoda simplesmente cede a você, os comportamentos podem, em última instância, causar danos significativos ao relacionamento que você estava apenas tentando melhorar.

Então, o que você pode fazer em vez disso?

A resposta é simples, mas leva algum trabalho para colocar em jogo. Mas se você começar com o entendimento de que cada um desses comportamentos envolve um conjunto de desejos conflitantes, fica um pouco mais fácil. Por exemplo, a provocação é, muitas vezes, uma maneira de tentar aproximar-se de alguém, de expressar afeição, ao mesmo tempo em que mantém distância e, talvez, expressa uma crítica. Lamentar e reclamar são formas de tentar fazer com que alguém mude ou faça algo que você quer – de novo, muitas vezes uma pessoa com a qual você se sente conectada e talvez um pouco frustrada.

Quando você sentir vontade de provocar alguém, pergunte-se se está tentando aproximar-se um pouco ou mostrar um tipo de proximidade sem admitir isso. E então se pergunte por que você pode estar em conflito. Querer estar mais perto faz você se sentir mais vulnerável ou menos poderoso? E se assim for, talvez valesse a pena tentar decidir se a provocação realmente atinge seu objetivo. Pode fazer você se sentir poderoso por um minuto ou dois, mas se você machucar a outra pessoa no processo, certamente não fará você se sentir mais próximo. E isso não fará ninguém mais te admirar.

O mesmo acontece com choramingar e incomodar. Ambos podem ser formas de tentar assumir o controle em uma situação em que você se sente menos que poderoso. Mas nem na verdade lhe dá muito poder ou controle.

No livro Conversas Difíceis: Como Discutir o Que Mais Importa, os autores Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen oferecem algumas idéias brilhantes para mudar formas problemáticas de comunicação e ganhar o poder e controle que você não sente que tem. Suas idéias são tão ricas que não vou tentar cozinhá-las aqui, então dê uma olhada no livro. Eles encorajam várias formas diferentes de ouvir, pensar e falar sobre problemas.

A coisa a lembrar é que, quando provocando, choramingando e reclamando não o aproximar ou fazer algo melhor, fazê-lo novamente também não funcionará. Uma solução melhor: respire fundo e observe mais de perto o que está acontecendo. E então comece a ouvir, pensar e falar de formas diferentes e mais construtivas.

Imagem no Facebook: tommaso79 / Shutterstock

copyright @ fdbarth2018

Referências

Conversas difíceis: como discutir o que é mais importante

por Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen

Pinguim Paperback 2010