5 Princípios para liberar seu poder de comunicação

O que poderia ser mais importante do que adquirir um forte controle da nossa comunicação? Sabemos que essas habilidades são essenciais para desfrutar relacionamentos bem-sucedidos, criar carreiras prósperas e alcançar autêntica auto-estima. Aprender a comunicar de forma eficaz e convincente – nos proporciona a oportunidade de viver uma vida destemida e resiliente. Aqui estão 5 princípios primários que podem liberar seu poder pessoal.

Princípio 1. Entregue-se a NECESSIDADE de estar certo

No aconselhamento conjugal, às vezes, posso perguntar às pessoas: Você prefere estar certo ou ser feliz? Embora praticamente todos digam que prefeririam a felicidade, a batalha logo se retira para o certo contra o errado. Transformamos nossos relacionamentos em um debate. Se você parar e considerá-lo, é realmente insano, não é? O próprio fato de termos decididamente escolher ganhar um argumento à custa de danificar nossos relacionamentos aponta para algo terrivelmente mal.

A necessidade de ganhar um argumento assegura que ninguém está ouvindo ativamente. Sentir-se amado, cuidadoso e validado é anulado pela unidade para estar certo. Se eu precisar estar certo, e temos diferentes pontos de vista, isso obviamente o faz errado. Não soa exatamente como o material das amizades, e muito menos as relações românticas. Essa compulsão para ser correta destrói nossas vidas e impede nosso aprendizado e felicidade. A necessidade de ser correta, de ganhar a todo custo, é antitética para desfrutar de relacionamentos empáticos e compassivos.

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Princípio 2. A regra de 5% – Turing Conflict in Collaboration

Quando nos encontramos em um argumentativo, contraditório, o instinto é ganhar – encontrar uma parte do que a outra pessoa está dizendo que podemos refutar. Tendo feito isso, eles provavelmente contribuem com a energia argumentativa e ambas as partes ficaram sem sentido e frustradas. Ao invés de tentar marcar um ponto, tente em vez disso suspender esse instinto. Não procure o que você não concorda como forragem para disputar. Em vez disso, encontre uma pequena porcentagem – vamos chamar isso de 5% – do que a outra pessoa está dizendo que você pode concordar e, portanto, validar. Geralmente podemos encontrar uma parte do que o outro está dizendo que eu poderia concordar.

Você pode aplicar imediatamente a Regra de 5% em suas comunicações com outras pessoas, seja seu parceiro íntimo, um amigo ou parente. Desafie-se a procurar um pequeno pedaço do que eles estão dizendo que você pode afirmar. Uma vez que a outra pessoa se sente ouvida e, além disso, afirmou, ele ou ela pode estar em uma posição muito melhor para assumir o que você tem a dizer. O tempo é essencial aqui. Você não pode simplesmente dizer: "Sim, mas. . . "Isso faz parte do processo de invalidação. Em vez disso, valide algo, faça uma pausa e deixe o espírito conciliador preencher o espaço que, de outro modo, seria ocupado pelo barulhento para trás e para trás da argumentação. Essa mudança de energia agora se torna terreno fértil para uma transição significativa e troca construtiva. Se você se apressar para reafirmar sua própria posição, sua afirmação parece falsa.

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Princípio 3. Conceito compartilhado

Quando usamos certas palavras e expressões, assumimos que elas significam a mesma coisa para todos nós. Eles não. E isso contribui para mal-entendidos e comunicação fraturada. A ausência de significado compartilhado pode ser ruinosa. Na minha primeira sessão com Jerry e Diane, um casal de longa data, perguntei como eu poderia ajudá-los. Diane, sem pausa, proclamou: "Ele não tem idéia de como ser íntimo." Jerry imediatamente apertou e revirou: "Não tenho idéia de como ser íntimo? Não tenho nenhum problema com a intimidade, é você que faz. "

Eu interveio e disse: "Não tenho certeza do que você quer dizer com a palavra intimidade. Você pode tomar um momento e compartilhar uns com os outros o que essa palavra significa para você? "

Depois de uma pausa notável, Jerry explicou que a intimidade para ele variou do afeto físico até a relação sexual. Enquanto falava, Diane parecia incrédula. "Você deve estar brincando comigo, isso não é do todo o que quero dizer", proclamou. Encorajou-a a ir mais longe. Não surpreendentemente, ela falou de compartilhar sentimentos e pensamentos profundos uns com os outros de maneira segura e sem julgamento. Uma vez que expusemos esse mal-entendido essencial, nascido de uma falta de comunicação, o casal conseguiu se envolver em uma troca significativa de suas necessidades e preferências reais – pelo que era claramente a primeira vez.

Nós damos por certo que nossas palavras transmitem o que pretendemos. Na minha experiência, essa suposição é grosseiramente desinformada, porque, na maioria das vezes, nossas palavras não são recebidas da maneira que temos em mente. No momento em que muitos casais trocam algumas frases, uma interação totalmente mal interpretada geralmente prevalece. Nenhuma das partes compartilha a mesma conversa; seus monólogos internos se ramificaram quando reagiram a uma palavra ou frase de uma forma que a outra parte talvez não tenha pretendido. Isso resulta em uma perda virtual de comunicação coerente, agravada pelo fato de que ambas as partes podem ignorar totalmente isso. A falta de comunicação pode provocar mais danos; Os sentimentos se tornam doloridos quando ocorre um deslizamento emocional.

Pausar e perguntar o que a outra pessoa quis dizer com as palavras que acabaram de falar é extremamente respeitoso. Nós precisamos verificar e confirmar que estamos na mesma página. O que alguém pensa que eu disse é, em última instância, mais importante do que o que eu pretendia porque pode interromper todo o propósito da troca. E então, devo ser pensativo e seletivo na minha escolha de palavras, aumentando a probabilidade de ser entendido de forma clara. Como Abraham Lincoln disse: "Todos nós declaramos a liberdade, mas ao usar a mesma palavra, não todos significamos o mesmo.

Princípio 4. Consulta Compartilhada – Diálogo

Nós tipicamente abusamos da palavra diálogo. Um diálogo está longe de duas ou mais pessoas conversando sobre um tópico acordado. Ligue para essa troca uma conversa ou uma discussão, em que cada indivíduo tenta colocar um ponto de vista. Esse tipo de interação se desempenha na superfície, e pouco novo aprendizado ou visão geralmente ocorre. Dada a falta de consenso ou mesmo um desacordo total, podemos esperar que cada pessoa repudie qualquer posição contrária. A comunicação divide-se em uma frustração de um lado para o outro como uma partida de Ping-Pong. Cada partido se apega à sua própria verdade subjetiva, mas apresenta-a como a realidade objetiva, e a conversa colapsa sem que ninguém se sinta compreendido ou validado.

Então, o que eu quero dizer com esse diálogo de palavras? Eu defini-lo como um inquérito compartilhado, suspendendo temporariamente seus pressupostos e crenças para promover o processo de significado compartilhado . Um inquérito compartilhado não tem lados opostos, mas sim é uma reunião, o que exige ouvir. A raiz do diálogo é dia-logos (através de palavras), o que implica um fluxo de significado. Esse tipo de intercâmbio é estrangeiro em nossa cultura, porque somos muito mais orientados para ganhar, tornando nosso significado de compartilhamento e buscando novos aprendizados.

A ironia é que o único vencedor autêntico vem da compreensão, da audição e da validação do ponto de vista de outro – e não de vencê-lo – mesmo que não estejamos de acordo. Para acomodar esta mudança de comunicação, devemos aprender ainda a reação dos nossos pensamentos, levantar nossa compulsão de estar certo e aprender a arte de ouvir. Para citar Thomas Jefferson, "nunca vi uma instância de um ou dois contendores convencendo o outro pelo argumento".

Princípio 5. A arte da escuta

Nossos pensamentos impedem a nossa capacidade de ouvir. Pensamentos velhos e habituais, convocados dos arquivos de todos os momentos vividos que experimentamos, nos inclinam a reaparecer o passado para que não estejamos verdadeiramente presentes e, claro, não escutemos. A menos que o indivíduo com quem nos comunicamos expressemos algo que corresponde às nossas próprias crenças, tendemos a repudiar ou desviar qualquer coisa que pareça estar em oposição. Para ouvir de perto, precisamos notar quaisquer distúrbios criados a partir de nossos pensamentos, sentimentos e reações e suspendê-los por um tempo. Se pudermos ver nossa reação, não precisamos nos tornar a reação. Nós evitamos temporariamente assumir uma posição. Se não o fizermos, não podemos estar presentes para ouvir.

O diálogo e a audição não são competitivos. Ninguém está tentando estar certo; Em vez disso, procuramos entender e apreciar, o que, por sua vez, retorna habitualmente com a nossa compreensão e validade. Quando investigamos juntos e suspendemos nossas crenças pré-existentes, obtemos uma visão mais profunda sobre os pensamentos e sentimentos do outro.

Pergunte a você mesmo as seguintes questões:

Agradeço o que a outra pessoa tenta transmitir?
É mais importante para mim corrigir suas distorções ou permanecer presente e ouvir?
Preferiria estar certo ou participar de um diálogo genuíno?
Estou a julgar ou a ouvir?

Assista seus pensamentos, eles informarão a resposta.

Mel Schwartz, LCSW MPhil é um psicoterapeuta, conselheiro de casais e autor que pratica em Westport, CT, e Manhattan. Ele trabalha com clientes globalmente pelo Skype. Mel obteve o diploma de pós-graduação da Columbia University. Suas abordagens ajudam as pessoas a trabalhar com limitações, ativando momentos decisivos e abraçando as incertezas da vida. Os métodos de Mel fortalecem a comunicação, criam relacionamentos resilientes, criam auto-estima autêntica e nos permitem superar ansiedade e depressão. Ele escreveu The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e o próximo Princípio da Possibilidade: Como a física quântica pode melhorar a maneira como você pensa, vive e ama ( Sounds True, Fall 2017). O autor de Mel mais de 100 artigos – lido por mais de 1 milhão de leitores – para Psychology Today e seu blog, Illuminating the Possibilities.

Mel pode ser contactado em [email protected].

Melschwartz.com