Por que você deveria parar de atrapalhar seu adolescente

Cinco passos em direção a um relacionamento pai-adolescente mais positivo.

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Você foi acusado de importunar seu filho ou filha adolescente? Você se acha em constante estado de preocupação de que seu filho não é suficientemente social, inteligente o suficiente ou fazendo o suficiente? Você mostra sua irritação sugerindo que seu filho adolescente aja de acordo com seu conselho?

Você não está sozinho. Muitos pais sentem-se frustrados e irritados quando os adolescentes não respondem positivamente aos pedidos de mudança de comportamento. Se é um pedido para fazer o dever de casa a tempo, limpar seus quartos, encontrar melhores amizades ou descobrir uma paixão, a mensagem principal por trás do incômodo é “você não é suficiente”.

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A primeira coisa a entender sobre importunar é que isso não funciona. Adicionar ameaças de punição quando os adolescentes não aceitam seu conselho também não funciona. De fato, incomodar é uma expressão de emoção negativa e pode ter sérias consequências para os relacionamentos entre pais e filhos.

Na atual cultura digital da era digital, as crianças e os adolescentes ouvem constantemente mensagens negativas de colegas que afetam sua resiliência, autoconfiança e esperança no futuro. Na escola, eles podem estar se esforçando para fazer boas notas, competir em esportes ou se sentirem aceitos. A maioria das crianças, em algum momento do ensino fundamental ou médio, passa a acreditar na mensagem “Eu não sou o suficiente”.

O lar deve ser o principal local onde as crianças recebem reforço positivo e apoio não conflituoso. Adolescentes com pais que entendem esses conceitos, geralmente negociam seus caminhos através da adolescência para descobrir que eles são suficientes e, de fato, gostam de quem eles são.

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Em lares com interações negativas diárias com os pais, a adolescência se torna muito mais desafiadora. Com uma sensação esmagadora de que nada é suficiente, os adolescentes podem ficar entediados, ansiosos, deprimidos e apáticos.

Nagging é um padrão que se desenvolve ao longo do tempo e envolve duas pessoas. É preciso que as pessoas reconheçam e mudem o padrão. Naturalmente, quando infrações de regras familiares ocorrem, as conseqüências devem existir. Mas a maioria dos pais é dividida em duas categorias: 1) Coisas pequenas, ou 2) Coisas grandes que agora são responsabilidade do adolescente descobrir por si mesmos.

O trabalho psicológico da adolescência

Os pesquisadores concordam que o trabalho psicológico da adolescência é “tornar-se você mesmo” – para formar uma identidade separada de seus pais (Arnold 2017). Por outro lado, o trabalho psicológico para os pais é valorizar este jovem adulto emergente enquanto você está sofrendo a perda de seu filho complacente. Este é um trabalho difícil para adolescentes e pais. A jornada se torna mais difícil quando os pais não permitem que os adolescentes façam seu próprio trabalho de “tornar-se”. Os pais freqüentemente acreditam que eles têm uma visão de sucesso melhor do que os adolescentes. Essa mentalidade leva pais e adolescentes a águas revoltas e cria uma base para o incômodo.

Durante os anos que antecederam a adolescência, os pais ocupam funções que lhes permitem ter maior poder e autoridade sobre seus filhos. Muitas vezes, essa autoridade é suficiente para que as crianças cumpram exigências ou sugestões simples. Em algum momento durante o ensino fundamental e médio, é natural que as crianças desenvolvam suas próprias identidades. Parte desse processo é ganhar um senso de escolha e controle sobre suas próprias vidas.

Nagging cria uma luta pelo poder entre pais e adolescentes. Não há vencedores. Sempre. Considere o seguinte cenário:

Mãe para filho adolescente: “Quando você vai começar a trabalhar no seu projeto de lição de casa? Você sabe que a Sra. Cooper não vai tolerar uma tarefa atrasada.

Filho para a mamãe: “Sim, eu sei. Você não precisa me lembrar.

Mãe para filho: “Bem, obviamente, eu preciso te lembrar porque você não está indo bem na aula da Sra. Cooper.”

Filho: Silenciosamente sai do quarto.

Neste exemplo, nem a mãe nem o filho se sentem bem com a interação. Na verdade, eles provavelmente se sentem com raiva. Nada foi realizado.

O filho ou age como uma criança obediente e faz sua lição de casa. Ou ele exerce seu senso de autocontrole em desenvolvimento e nega (ou retarda) a conformidade. Seu cérebro adolescente amadurecido lhe dá um impulso natural para a negação.

A mãe, talvez inconsciente de sua influência na vida de seu filho ou do papel natural da adolescência, fica frustrada. Ela se pergunta: “O que estou fazendo de errado?”

A mãe e o filho entram em um padrão de irritação que não é saudável para ambas as partes. A mãe repete suas demandas em vários tópicos; o filho exerce seu controle. O padrão é autoperpetuante, com cada um reagindo ao outro de maneira semelhante.

5 etapas para terminar irritante e construir um relacionamento melhor com seu Teen

A alternativa ao incômodo é desenvolver um relacionamento que comunique ao adolescente: “Você é o suficiente”. Os jovens precisam se sentir ouvidos e compreendidos – saber que os pais apóiam e não os julgam. Para os pais, significa abandonar a ideia de supervisionar tudo e aprender a respeitar o sentido emergente de nova identidade do adolescente.

Por onde você começa? Comece com estas cinco etapas:

1. Reconhecer o padrão. Se você desenvolveu um padrão de irritação em sua casa, comece reconhecendo sua existência e não culpando pai ou adolescente. Nagging é um problema compreensível e pode ser alterado. Identificar um comportamento negativo permite substituí-lo por comportamentos positivos.
2. Inicie uma mudança positiva. Geralmente é o pai que deve iniciar a mudança. Às vezes isso acontece como resultado da terapia ou do treinamento dos pais, já que muitas vezes a mudança positiva é auxiliada pela ajuda de terceiros. Dito isso, muitos pais podem se livrar do hábito de incomodar seus filhos adolescentes, especialmente quando eles reconhecem como isso está afetando a si mesmos e a seus filhos.
3. Encontre-se com o seu adolescente . Nunca é tarde demais para renegociar um relacionamento mais saudável com o adolescente. Se importunar é um hábito que envolve mais de um filho ou afeta toda a família, considere discuti-lo em uma reunião de família. Caso contrário, você pode resolver o problema entre as duas partes mais envolvidas.
4. Nomeie o problema. Assuma a responsabilidade por seu papel no incômodo e nomeie o problema. Deixe seu filho adolescente saber que você não é perfeito, e você não espera que ele seja perfeito. Compartilhe seus sentimentos sobre você mesmo quando você os incomodar. Ouça seu filho adolescente. Entenda como ele ou ela se sente quando eles são incomodados. Fale sobre a auto-identidade emergente em seu filho adolescente e seus próprios sentimentos sobre a perda do filho que uma vez foram. O que quer que pareça autêntico e real para a sua situação é o melhor ponto de partida. Convide uma conversa de duas vias com seu filho adolescente, sem envergonhar ou culpar.
5. Crie um novo plano. Explore como você pode tomar medidas para melhorar a situação. Por exemplo, mamãe diz: “Eu sei que você é capaz e eu não vou interferir ou relembrá-lo sobre o dever de casa de novo, a menos que você me peça. Isso será difícil para mim porque se tornou um hábito. Você estaria disposto a compartilhar uma breve atualização sobre o trabalho da sua escola toda semana, então eu não me preocupo com você? ”Se o filho concordar, também concorde em qual dia da semana esperar a atualização. “Se eu não souber de você naquele dia, tenho sua permissão para perguntar sobre sua atualização no dia seguinte?” Descubra o que seu filho precisa de você e ofereça-se para atender a sua solicitação de uma maneira que seja agradável. Encontre-se a cada semana ou duas nos primeiros meses para se certificar de que ambos estão aderindo ao plano e negociar mais problemas que surjam. Mantenha um senso de humor. Talvez crie um sinal manual secreto para lembrar um ao outro quando comportamentos irritantes estão surgindo.

Quando as famílias se livram de importunar, os relacionamentos são infundidos com mais energia e compaixão. Os pais conhecem e apreciam os adolescentes por quem são, não apenas pelo que fazem. Essa mudança de foco ajuda os pais a reforçar os valores da família que ajudam a criar ambientes saudáveis ​​de aprendizagem para seus filhos e para eles mesmos.

Referências

Arnold, M. (2017). Apoiar a Exploração e o Comprometimento do Adolescente: Formação de Identidade, Desenvolvimento Próspero e Positivo dos Jovens. Journal of Youth Development, 12 (4), 1-15. doi: https: //doi.org/10.5195/jyd.2017.522