Por que você fica mesmo que queira sair

Como decidir quando terminar um relacionamento.

Fonte: Forewer / Shutterstock

Jack e Jill namoram exclusivamente há cerca de um ano. No começo, parecia um casamento feito no céu, mas há algum tempo o relacionamento tem sido fraco. Pelo menos, é assim que Jack se sente sobre isso. Ele costuma sonhar com a vida dele se ainda não estivesse ligado a Jill. Não é que ele não goste dela. É só que ele não acha que eles estão certos um para o outro. Ele também pode dizer que ela é muito dedicada a ele, e ele tem certeza de que ela ficaria terrivelmente ferida se ele a deixasse. Então, pelo menos por enquanto, Jack fica com Jill.

Tal cenário não é incomum. Por que as pessoas ficam mesmo quando querem ir embora? Esta é a pergunta que a psicóloga Samantha Joel e seus colegas da Universidade de Utah exploraram em um recente artigo publicado no Journal of Personality and Social Psychology.

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Em primeiro lugar, Joel e seus colegas consideram várias teorias atuais que tentam explicar como as pessoas tomam a decisão de permanecer em um relacionamento ou deixá-lo. A teoria mais influente das relações interpessoais é a teoria da interdependência, proposta inicialmente pelos psicólogos Harold Kelley e John Thibaut em 1959. A teoria da interdependência propõe que as pessoas pesem os custos e os benefícios de estar em um relacionamento. Eles permanecem enquanto os benefícios superam os custos e saem quando os custos superam os benefícios. Esse modelo simples faz um trabalho razoavelmente bom de prever decisões de permanência / saída, mas somente se você considerar todos os custos e benefícios, o que não é fácil, porque estamos lidando com as emoções das pessoas, e essas são notoriamente difíceis de quantificar. .

Uma revisão amplamente aceita da teoria da interdependência é o modelo de investimento, que tenta explicar com mais precisão os custos e benefícios de permanecer ou sair. Em particular, o modelo de investimento postula três fatores que as pessoas levam em consideração quando estão pesando uma decisão de estadia / licença:

• Satisfação no relacionamento – Refere-se ao sentimento geral de que os benefícios superam os custos. Contanto que você esteja satisfeito com o relacionamento, você ficará. Note que esta parte do modelo é a mesma que a teoria da interdependência.
• Investimentos – Refere-se aos ativos tangíveis e intangíveis com os quais você contribuiu para o relacionamento. Quanto mais tempo um casal estiver casado, menor a probabilidade de se divorciarem. Isso se deve, pelo menos em parte, a investimentos como uma casa, filhos, amizades, carteiras de ações e assim por diante, que seriam perdidos ou interrompidos se o relacionamento fosse quebrado. Além disso, as pessoas também contam o tempo gasto juntos, experiências emocionais compartilhadas, e assim por diante, que só têm significado dentro do relacionamento. Em suma, mesmo que sua satisfação com o relacionamento seja baixa, você provavelmente não sairá se seus investimentos no relacionamento forem altos.
• Qualidade das alternativas – Quando as pessoas deixam relacionamentos, é comum que elas já tenham alinhado um parceiro alternativo, ou então acreditam que podem encontrar alguém melhor do que seu parceiro atual no mercado de acasalamento. Por exemplo, um executivo corporativo se divorciará de sua esposa de 20 anos para se casar com sua adorável jovem secretária. Da mesma forma, uma jovem atraente deixará seu namorado impaciente, confiante de que ela pode fazer melhor do que ele. Os jovens, os belos e os ricos têm alternativas, mas o resto de nós tem poucas opções e, por isso, muitas vezes ficamos em relacionamentos insatisfatórios, porque é o melhor que pensamos que podemos fazer.

Como os pesquisadores apontam, a teoria da interdependência e o modelo de investimento presumem que as pessoas são racionais e tomam decisões que são de seu interesse. No entanto, muitas pesquisas na psicologia da tomada de decisões mostram que isso simplesmente não é verdade.

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Por um lado, as emoções e os vieses cognitivos levam muitas vezes as pessoas a tomar decisões que não são boas para eles, pelo menos a longo prazo. Escolhas alimentares inadequadas, uso de drogas e um estilo de vida sedentário são exemplos comuns de escolhas que se sentem bem no momento, mas têm consequências devastadoras a jusante. Da mesma forma, os eleitores costumam eleger políticos que promulguem políticas que os prejudiquem economicamente, porque essas autoridades endossam questões-chave, como aborto ou imigração, sobre as quais as pessoas têm fortes emoções.

Por outro lado, mesmo quando a opção que promove interesse próprio é clara, as pessoas geralmente escolhem o contrário. Como Joel e colegas apontam, esse é frequentemente o caso quando interagimos com os outros. Nós levamos em conta os sentimentos de outras pessoas e muitas vezes sacrificamos nossos próprios benefícios por causa deles. Isso é verdade não apenas para relacionamentos próximos como amigos e familiares, mas também em nossas interações com estranhos. (Por que você abriria uma porta para outra pessoa se seu objetivo fosse maximizar seu próprio interesse?)

O fato de as pessoas não serem maximizadoras do interesse próprio é demonstrado no jogo do ditador, um procedimento de laboratório envolvendo dois participantes. O experimentador dá a um participante – o ditador – uma quantia em dinheiro e diz que eles podem manter todo o dinheiro ou dar um pouco para o parceiro. Muito poucas pessoas mantêm todo o dinheiro para si, e até mesmo crianças de até 2 anos compartilham com o parceiro. Joel e seus colegas argumentaram que as pessoas provavelmente também consideram a situação do parceiro quando decidem ficar ou sair.

Para testar essa ideia, eles recrutaram quase 4.000 pessoas que estavam em relacionamentos comprometidos, mas estavam pensando em sair para participar de um estudo em duas partes. Na Parte 1, os participantes completaram uma longa pesquisa que avaliou seus sentimentos sobre o relacionamento em termos dos três componentes do modelo de investimento: satisfação no relacionamento, investimento e qualidade das alternativas.

Os participantes também responderam a perguntas sobre dois outros fatores que os pesquisadores achavam que poderiam desempenhar um papel em uma decisão de ficar / deixar:

• Dependência do parceiro – Os entrevistados foram questionados sobre quão comprometidos eles achavam que seu parceiro era para o relacionamento e quão angustiados eles pensavam que seu parceiro estaria se eles terminassem com eles. Acredita-se que a alta dependência dos parceiros pode fazer com que um relacionamento se torne valioso, mesmo que a satisfação não seja alta.
• Força Comunitária – Este é o grau em que você coloca uma alta prioridade no atendimento das necessidades do seu parceiro. Acredita-se que a alta força comunitária também pode dificultar a saída de um relacionamento devido à preocupação com o bem-estar do parceiro.

Na parte 2 do estudo, os participantes receberam uma pequena pesquisa semanal por e-mail. A primeira pergunta foi: “Você e seu parceiro ainda estão juntos?” Se a resposta foi “não”, o participante indicou se a decisão era sua, do parceiro ou mútua. Ao final de 10 semanas, 18% relataram um rompimento, enquanto 82% ainda estavam juntos.

Mesmo depois de todas as razões para permanecer ou deixar como postulado pelo modelo de investimento foram contabilizadas, ainda havia aqueles que permaneceram no relacionamento, mesmo que fossem infelizes. Como esperado, a dependência do parceiro era um fator importante nesses casos, mas somente se a pessoa tivesse alto poder comunal. Em outras palavras, as pessoas que fazem das necessidades do parceiro uma prioridade no relacionamento também acharão difícil deixar esse relacionamento por medo de ferir a outra pessoa.

No nosso exemplo de abertura, Jack quer deixar Jill, mas ele não vai, porque ele não quer causar-lhe angústia. Ele acredita que ela ainda quer permanecer no relacionamento, mas ele não sabe ao certo, porque ele nunca perguntou. Pode muito bem ser que ela esteja tão infeliz com o relacionamento quanto ele.

Quando tentamos ler a mente do nosso parceiro e esperamos que ele leia o nosso, nos preparamos para a infelicidade. As conversas sobre o fim de um relacionamento são extremamente difíceis, mas sem uma discussão aberta e honesta, ambos os parceiros terão que lidar com a infelicidade de fazer pretextos indefinidamente. Depois de uma conversa de coração para coração, Jack e Jill podem decidir que é hora de começar a namorar outras pessoas. E quem sabe? Essa mesma conversa pode ajudá-los a entender o valor de seu relacionamento – e dar a eles a decisão de torná-lo melhor.

Referências

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS e MacDonald. (2018, 23 de julho). Como são interdependentes ficar / deixar decisões? Em permanecer no relacionamento por causa do parceiro romântico. Jornal de Personalidade e Psicologia Social . Publicação online avançada. DOI: 10.1037 / pspi0000139.