7 coisas que uma filha não amada precisa quando adulta

Os efeitos de uma infância tóxica podem durar muitas décadas.

Fonte: Fotografia de Vil-Son. Direitos autorais livre. Unsplash

Embora existam diferenças significativas na história de cada filha que não é amada, há no entanto amplas semelhanças. Entendê-los e ver o papel que cada um desempenha na sua vida pode ser o primeiro de muitos passos para a cura. Algumas delas são conscientemente percebidas, embora não possamos colocá-las em contexto e conectá-las a experiências da infância por anos e anos. Curiosamente, pelo menos – da minha pesquisa e entrevistas nos últimos 20 anos – o reconhecimento de como as experiências da infância afetam o presente geralmente não começa até que a mulher esteja na faixa dos 30 ou 40 anos, e muitas vezes depois.

Se você teve uma infância difícil e se sentiu sob o controle de uma mãe controladora, combativa ou narcisista, a idade adulta jovem traz consigo uma sensação de oportunidade à medida que você literalmente sai de dentro, movendo-se. Infelizmente, a realidade é que há boas chances de que você não esteja vendo a quantidade de bagagem emocional que o acompanha na viagem. Por que o reconhecimento é tão lento?

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As barreiras que nos impedem de ver claramente

Enquanto você pode estar consciente de como o tratamento da infância fez você se sentir mal, as chances são boas que você não pode ver o efeito dele em você; a maioria dos comportamentos que adotamos para passar é inconsciente. Além disso, existem outras forças em jogo que impedem o reconhecimento:

• Você normalizou suas experiências de infância.
• Você gosta de pensar que o passado é passado e você é livre.
• Você não está pronto para agir ou reagir ao seu tratamento de infância.
• Você quer ser como todo mundo. E você tem vergonha da sua infância.
• Teme que seu tratamento seja justificado e é tudo culpa sua.
• Mais do que tudo, você quer que sua mãe te ame. Talvez ela vá. Em breve?
• Sua esperança e negação alternadas mantém você preso.

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As mulheres voltam à descoberta mais frequentemente do que não. Às vezes fica claro na terapia, mas geralmente ela faz terapia para explorar sua infelicidade atual (por exemplo, relacionamentos fracassados, dificuldade de conectar-se ou atingir metas e outros problemas auxiliares), e a conexão com a infância emerge; Dito isto, muitas filhas comentaram que estavam em terapia durante anos sem nunca encontrar os problemas do presente de volta às suas raízes. Para alguns, as relações de cuidado na vida adulta destacam a natureza abusiva ou reticente do tratamento infantil. Outros chegam à conclusão, porque alguém aponta para eles. Para alguns, tornar-se mãe brilha uma luz. Alguns finalmente vêem quando suas mães tratam seus filhos como eles foram tratados ou quando, apesar dos esforços para estabelecer limites e regras, suas mães continuam a abusar verbalmente deles.

E então há apenas prontidão. Uma filha vê porque ela finalmente está pronta para ver, porque algum ponto de inflexão interno é alcançado. Isso soa místico, mas se você ler meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida , você entenderá completamente o ritmo lento da revelação.

As coisas que a filha não amada anseia na idade adulta

Mais uma vez, estas são generalizações amplas, e nem todas as filhas amadas necessariamente se sentirão privadas de cada uma delas. Mas as chances são boas de que, se você não fosse amado na infância por sua mãe, criticado ou marginalizado, feito sentir-se menos ou ignorado, muitos desses anseios profundos podem coexistir e contradizer todo tipo de sucesso e realização. Esse é o poder dessas primeiras experiências; as maneiras pelas quais eles podem continuar a moldar-nos não são necessariamente racionais e podem ser muito contra-intuitivas.

1. Um sentimento de pertença

Este é talvez o efeito mais comum e evasivo: sentir-se como um estranho, excluído, com o nariz pressionado contra o vidro de uma loja a que todos parecem ter acesso. Esse sentimento pode coexistir com um casamento e parceria estável e emocionalmente estimulante, laços estreitos com seus próprios filhos e um círculo de amigos. É como uma lata de mancha revirada que penetra e descora todas as coisas boas da vida.

2. Validação de seus pensamentos e sentimentos

Até que ela esteja totalmente curada, a filha não amada pode sentir inseguranças profundas sobre a validade de seus pensamentos e percepções; Muitas filhas que foram ridicularizadas, disseram que eram muito sensíveis, ou estavam ativamente iluminadas por suas mães ou outros membros de sua família de origem, internalizaram essas mensagens, e elas se perguntam se sua visão de mundo não é distorcida de maneiras importantes. Isso pode torná-los vulneráveis ​​à manipulação ou controle nos relacionamentos, mas também facilitará não se manifestar ou se silenciar quando houver tensão ou discordância. A suposição de trabalho pode ser que, de alguma forma, ela tenha entendido errado, ou que ela seja muito sensível, afinal.

3. Autoconfiança verdadeira

Apesar de suas realizações no mundo, a filha não amada pode ser perseguida por sentir como se estivesse fingindo, e que mais cedo ou mais tarde, a sorte dela acabará, e ela será descoberta. Isso é realmente comum o suficiente para ter um nome: “A Síndrome do Impostor”. (Por minha parte, vá aqui.) Sua ansiedade sobre seu próprio desempenho e sua incapacidade de reagir apropriadamente à tensão ou discordância podem minar sua confiança em si mesma em cada turno. Ela pode reagir ou reagir intelectualmente e emocionalmente. É mais provável que, quando as coisas dão errado, ela volte à autocrítica, o hábito de culpar os erros falsos dos personagens.

4. Equilíbrio emocional

Isso é o que eu chamo de “O problema de Cachinhos Dourados” no meu trabalho. Um dos maiores déficits experimentados com uma mãe que não está em harmonia com o bebê ou que ignora completamente os sinais do filho é a regulação emocional; As crianças com estilos de apego inseguro não sabem como lidar com as emoções dolorosas e acabam emocionalmente inundadas ou minguadas de seus sentimentos. É por isso que eu chamo isso de problema de Cachinhos Dourados; lembre-se de como, na Casa dos Três Ursos, Cachinhos Dourados tem dificuldade em encontrar coisas que não são nem muito quentes nem muito frias, muito grandes ou muito pequenas, mas apenas certas? Esse é o matagal emocional que a filha não amada se encontra quando está em uma situação que induz estresse ou emoção intensa.

A boa notícia é que você pode realmente aprender como nomear e regular suas emoções; você não está condenado a viver atrás de muros altos ou em uma planície de inundação emocional.

5. O amor da mãe dela

É difícil exagerar o poder dessa necessidade primordial, que parece não ter uma data de expiração. Isso não é um desejo racional, é claro; pode absolutamente coexistir com a ação real de uma filha de cortar sua mãe de sua vida, bem como com a morte de sua mãe. Quanto mais a filha se cura e começa a se amar e sentir compaixão, menor fica o buraco em seu coração. Ele nunca desaparece completamente, mas com o tempo, seu contexto muda de modo que, a menos que você se lembre de que está lá, você mal consegue enxergá-lo.

6. Para dar sentido ao passado (e desligá-lo do presente)

A maioria das filhas acha difícil ter suas narrativas da infância, em parte por causa da vergonha cultural em admitir que sua mãe não era amorosa e em parte pelos mitos da maternidade – que as mulheres são por natureza carinhosas e que todas as mães amam seus filhos. – dificulte a obtenção de suporte. No entanto, compreender o passado e como ele o moldou é a chave para avançar para um lugar mais saudável, além de garantir que você não repita os padrões de comportamento que aprendeu. Leva tempo e esforço para ligar os pontos, e a experiência pode ser dolorosa no começo, mas necessária.

7. Confirmação de como ela mudou

Muitas filhas não amadas permanecem sobrecarregadas pela infância e, de todas as coisas que ela anseia, é um reconhecimento real de que ela não está mais presa em seu quarto de infância por velhos hábitos de pensar e sentir. É normal sentir-se impaciente ou desanimado, porque esta é uma longa jornada com contratempos e erros, mas quando finalmente chega, é uma revelação. Uma leitora me enviou uma fotografia de si mesma agora e outra tirada dois anos antes, escrevendo que “O fardo do passado sobre o qual você escreve é ​​mais literal do que não. Olhe para os meus ombros! ”De fato, ela finalmente estava de pé.

Fonte: Stuart Monk / Shutterstock

Curar de uma infância tóxica é um trabalho árduo, mas chegará um momento em que ainda há pouco por que você deseja. Mesmo.