Os amigos do seu cônjuge estão interferindo no seu casamento?

A desaprovação de um marido aos amigos de sua esposa prevê o divórcio em casais brancos.

Fonte: Brasil / Shutterstock

Sua esposa tem um amigo que você acha que é apenas uma saída para ela se queixar de você? Ou talvez seu marido tenha um companheiro de bebida que você acha que é uma má influência sobre ele? Embora se acredite que um dos benefícios do casamento seja a união de duas redes sociais, a “fusão” dessas redes nem sempre é fácil. Mesmo quando você se casa, de repente você tem acesso a “recursos” sociais adicionais (isto é, parentes e amigos adicionais que você pode pedir conselhos ou apoio quando você precisa; Acock & Demo, 1994), você pode nem sempre se dar bem com isso. esses parentes e amigos bem o suficiente para se beneficiar desses recursos. Há muitas pesquisas que destacam os desafios associados às relações de parentesco; Por exemplo, um estudo mostrou que, mesmo em casamentos de longo prazo, os conflitos com a família extensa podem corroer a estabilidade e a satisfação conjugal ao longo do tempo. Também está claro que o modo como nossos amigos ou amigos de nosso parceiro nos percebem pode impactar nosso relacionamento – na verdade, se nossos amigos não aprovam nosso relacionamento, é menos provável que esse relacionamento dure (Doxey & Holman, 2002; Sprecher et al. , 2002). No entanto, menos se sabe sobre como nossas percepções dos amigos de nosso cônjuge, ou suas percepções sobre nós, podem afetar nosso casamento.

Em nosso recente estudo longitudinal publicado no Journal of Social and Personal Relationships, meus colegas e eu exploramos essa questão usando dados do Early Years of Marriage Project. Este estudo longitudinal sobre casamento e divórcio acompanhou 174 brancos e 199 casais negros de Michigan desde 1986, quando eles eram recém-casados. Aproximadamente 36% dos casais brancos e 55% dos casais negros se separaram ou se divorciaram nos primeiros 16 anos de casamento. O que descobrimos é que entre os casais brancos, quando os maridos expressavam desaprovação dos amigos de suas esposas no início do estudo, esses casais tinham maior probabilidade de se divorciar ao longo dos 16 anos. Isso era verdade mesmo após o controle de fatores potencialmente confusos, como renda e qualidade conjugal. Curiosamente, a desaprovação de uma esposa aos amigos do marido não previa o divórcio.

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Por que seria mais problemático para os maridos desaprovarem os amigos das esposas do que vice-versa? Primeiro, sabemos que as esposas podem mais facilmente assumir o lugar dos amigos dos homens (por exemplo, fazer atividades juntas) do que os maridos para os amigos de suas esposas (por exemplo, envolver-se em conversas emocionais íntimas) e que os maridos confiam mais em suas esposas. Assim, os maridos podem desistir mais facilmente dos amigos que suas esposas não gostam e passar mais tempo com ela, reduzindo uma fonte potencial de discórdia conjugal. Em contraste, uma esposa pode estar menos disposta ou capaz de desistir de seus amigos, mesmo quando o marido não gosta deles. Além disso, as esposas têm muito mais probabilidade de discutir seus problemas conjugais com seus amigos do que os maridos, o que, com o tempo, pode piorar as preocupações conjugais existentes e aumentar a probabilidade de divórcio. Se as esposas estão ou não piorando seus casamentos por reclamar com seus amigos pode não ser relevante, já que são as percepções dos maridos sobre as interações das esposas com amigos que parecem desempenhar um papel intrusivo e potencialmente prejudicial no casamento.

Alternativamente, uma vez que sabemos que amigos que não gostam de um parceiro podem levar à dissolução conjugal, pode ser que os sentimentos entre os maridos e as esposas sejam mútuos – isto é, o marido não gosta dos amigos da esposa simplesmente porque eles não gostam. como ele – e o que está motivando o eventual divórcio é, na verdade, a opinião dos amigos, não dos maridos. Infelizmente, não tivemos informações dos próprios amigos, por isso não pudemos extrair essa possibilidade em nosso estudo. Também não sabíamos o sexo dos amigos das esposas – a desaprovação do marido poderia, é claro, estar ligada a sentimentos de ciúme, especialmente de amigos do sexo oposto, mas também sabemos de algum trabalho recente que os maridos podem ter inveja de suas esposas. ‘amigos do mesmo sexo também. Pode ser também que o marido sinta que os amigos de sua esposa são intrusivos. De fato, os relatos dos maridos sobre a interferência de amigos das esposas (uma variável mais “proximal” medida no Ano 2 do casamento) foi um preditor ainda mais forte do divórcio do que a variável “desaprovação” medida no Ano 1.

Curiosamente, a desaprovação de um marido aos amigos de sua esposa apenas previa o divórcio entre os casais brancos. Por que essa relação não foi encontrada entre os casais negros? Pode ser que as interações com a família sejam mais relevantes para a estabilidade e a felicidade dos casamentos negros do que para os casamentos brancos. Nosso próprio trabalho mostrou que os casais negros são mais propensos a serem incorporados em redes focadas na família do que os casais brancos, que são mais propensos a serem incorporados em redes focadas em amigos. Também sabemos que os americanos negros constroem redes de parentesco extensas com familiares e amigos próximos e de confiança (conhecidos como “parentes fictícios”) como forma de obter apoio que pode não estar disponível em fontes formais mais tradicionais (Taylor, Chatters, & Celious, 2003). Assim, esse foco na família poderia proteger os casamentos de maridos e esposas negros dos efeitos de outra forma negativos da desaprovação dos amigos uns dos outros. No entanto, a variável de interferência mencionada anteriormente (maridos relatando que os amigos de suas esposas “interferem” no casamento) foi um forte preditor de divórcio tanto para negros quanto para brancos – implicando que eles não estão imunes a esses efeitos.

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Esta questão pode tornar-se ainda mais relevante devido às mudanças históricas recentes na forma como o namoro funciona, conforme descrito no livro de Aziz Ansari e Eric Klinenberg, Modern Romance . Ou seja, quando você pensa historicamente sobre o namoro, as pessoas costumavam ser apresentadas a parceiros em potencial através de seus amigos e familiares, ou encontravam pessoas que moravam no mesmo prédio ou no mesmo bloco – nesse sentido, muitas vezes já compartilhavam muito da sua rede. Com o surgimento do namoro on-line, as pessoas estão apresentando com frequência dois grupos de amigos totalmente distintos – tornando essa fusão muito mais desafiadora.

Então, quais são algumas dicas para as pessoas que são apanhadas nesta situação? Primeiro, seja honesto com seu cônjuge (e você mesmo) sobre seus sentimentos em relação a seus amigos. Fale sobre o problema subjacente. Se você não gosta do amigo de seu cônjuge, explique o que está sentindo. Você sente falta do seu cônjuge? Você se sente traído, porque sua esposa confia no amigo e não em você? Você está com ciúmes da intimidade deles? Se é seu cônjuge que está com ciúmes, tranquilize-o, e reitere que seu parceiro é sempre sua maior prioridade. Segundo, reconheça as coisas que esses amigos e familiares podem fazer por você. Por exemplo, talvez você não goste de todo o tempo que sua esposa passa com seus amigos e / ou familiares, mas pense em que tipo de apoio eles podem fornecer – você pode reformulá-la e pensar em como essas pessoas estão beneficiando sua esposa e / ou ajudando você como um casal? Finalmente, lembre-se de que trabalhar no seu casamento não significa apenas se concentrar no seu relacionamento um com o outro; é também considerar os relacionamentos com seus amigos e familiares (aqueles que você tem em comum e os seus). Reconhecer o papel potencialmente poderoso que os amigos e a rede social mais ampla podem desempenhar no casamento pode ser um processo importante (embora muitas vezes negligenciado) na manutenção de uma parceria saudável.

Referências

Acock, AC, & Demo, DH (1994). Diversidade familiar e bem-estar. Thousand Oaks, CA: Sábio.

Bryant, CM, Conger, RD e Meehan, JM (2001). A influência dos sogros na mudança do sucesso conjugal. Jornal do casamento e da família, 63 (3), 614–626.

Doxey, C. e Holman, TB (2002). Contextos sociais que influenciam a qualidade conjugal. Em TB Holman (Ed.), Previsão pré-marital de qualidade conjugal ou separação (pp. 119-139). Nova Iorque, NY: Springer. https://doi.org/10.1007/0-306-47186-8_6

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Castanho, E., Jager, J., & Orbuch, TL (2017). Tipologias de redes sociais de casais de negros e brancos na meia-idade. Jornal do casamento e da família, 79, 571-589. https://doi.org/10.1111/jomf.12330

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E., & Orbuch, TL (2018). “Eu te amo, não seus amigos”: Links entre a desaprovação antecipada de amigos e o divórcio em 16 anos. Jornal de Relações Sociais e Pessoais, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S., & Murray, SL (2014). Um amigo seu não é meu amigo: inveja para os amigos de um parceiro romântico. Social Psychological and Personality Science, 5 (6), 636-643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Helms, HM, Crouter, AC e McHale, SM (2003). Qualidade matrimonial e trabalho conjugal dos cônjuges com amigos íntimos e entre si. Jornal do casamento e da família, 65, 963-977. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2003.00963.x

Sprecher, S., Felmlee, D., Orbuch, TL e Willetts, MC (2002). Redes sociais e mudança nos relacionamentos pessoais. Em A. Vangelisti, H. Reis, & Fitzpatrick M. (Eds.), Estabilidade e mudança nas relações (pp. 257-284). Cambridge, Inglaterra: Cambridge University Press. http://dx.doi.org/10.1017/CBO9780511499876.015

Taylor, RJ, Chatters, LM, & Celious, A. (2003). Famílias familiares ampliadas entre os negros americanos. African American Research Perspectives, 9, 133-151.