O que nos parou? Por que não reportamos?

Refletindo sobre os erros que cometemos antes de sabermos melhor.

Fonte: Flickr / Ricardo Liberato cc Licença

Na era do #MeToo, muitos de nós nos lembramos de ocasiões em que fomos intimidados ou intimidados, ou quando nossos limites foram violados, quando nossa segurança, integridade e dignidade foram ameaçadas. Juntamente com experiências pessoais, há tantas lembranças de decepcionar um ao outro, de olhar para o outro lado, de minimizar situações que testemunhamos ou ouvimos sobre o que aconteceu com outras mulheres, seja um amigo, um conhecido ou uma mulher sujeita a vergonha e ridículo que ouvimos falar, mas não sabíamos.

Eu sou uma daquelas mulheres que não apenas suportaram minha parte das violações de fronteira, como também não conseguiram passar por um amigo que havia sido violado. É esse incidente que estou compartilhando com você hoje.

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Mesmo que isso tenha acontecido há mais de 30 anos, a vergonha, a confusão, a negação, a descrença e o subsequente “bloqueio” evocado pelo evento me assombra até hoje. Estou com raiva de mim mesmo por minha inação quando meu amigo foi violado. Eu estou tão louco que vou me certificar de que isso não aconteça novamente no meu relógio. Isso não vai acontecer no seu também.

Antes de postar publicamente esta peça, eu enviei um email para o meu amigo. Estou publicando com sua bênção e citarei algumas de suas respostas escritas, pois ela é uma perspectiva com a qual muitos de nós nos identificamos.

Respiração profunda. Aqui vai.

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Algumas namoradas da faculdade vieram morar comigo na casa da minha família em Nova York durante as férias de Natal de nosso primeiro ano, segundo ano ou penúltimo ano, não me lembro em que ano era. Independentemente disso, foi há muito tempo atrás. Embora os detalhes permaneçam vagos, toda vez que tento lembrar, minha náusea cresce.

Tendo passado minha vida em Nova York, tive muitos amigos e amigos. Na ilha de Manhattan, estamos todos conectados. Quando eu estava crescendo, ninguém que eu conhecia estava confiando em seus pais para conseguir lugares, porque em NYC você pode andar ou pegar um táxi, um trem ou um ônibus em qualquer lugar. Nossa liberdade não era apenas esmagadora para nós, mas também para nossos pais também.

Uma noite, enquanto eles estavam comigo, mandei meus dois amigos com alguns caras que eu conhecia. Eu devo ter conhecido pelo menos um deles diretamente, e provavelmente conheci os outros perifericamente. Eu não deveria estar com vontade de sair naquela noite, mas me senti muito legal em poder oferecer às minhas amigas da faculdade a oportunidade de serem escoltadas pela cidade por caras que também sabiam quais clubes e bares eram negligentes em deixar menores de idade crianças.

Algumas horas depois, uma das minhas amigas voltou, visivelmente abalada. Quando ela chegou, foi direto para o chuveiro, depois se encolheu em uma cadeira na posição fetal. Os detalhes como eles foram transmitidos para mim são confusos, mas lembro-me dela contando uma história de como ela se separou de nossa outra amiga quando ela foi pressionada a parar no apartamento de um dos caras, para “pegar alguma coisa”. antes de sair de novo. Uma vez que ele a pegou sozinha, ele a estuprou.

Foi por um dos caras que eu conheci? Ou pensei que eu soubesse? Ou o amigo de um cara que eu conhecia? Não me lembro quem foi! Mas eu me lembro de pensar ou dizer em voz alta: “Que idiota, realmente?” Tentei imaginar o que estava acontecendo com ela, mas havia tantos outros sentimentos atrapalhando.

Depois que ela voltou, nossa outra namorada também ficou abalada. Afinal, eles foram separados contra a vontade deles. Ela estava fazendo o melhor que podia para consolar nosso amigo. Surpreendentemente, apesar da dor e desânimo que expressaram, eu ignorei!

O que?! De alguma forma, de alguma forma, eu não podia me deixar acreditar totalmente nela! É como se eu dissesse a mim mesmo: “Somos todas garotas malucas. Ela deve ter querido ou parecido como ela queria. ”Pior ainda: meu cérebro de ervilha idiota e jovem se perguntou se talvez eles estivessem com raiva de mim por não sair com eles naquela noite e inventou a história para voltar para mim. . Em retrospecto, penso: “o que havia de errado comigo em duvidar dela?”

Agora, estou horrorizado com a minha negação. Especialmente depois de ver a crítica e a descrença acumuladas na Dra. Christine Blasey Ford. É claro que minha namorada não inventou. DE CURSO Dr. Blasey Ford não inventou. A única explicação com a qual posso até viver vagamente pela minha incapacidade de entender a magnitude do evento é que, aos 19 anos, o lobo frontal – o lar de nossa apreciação das consequências para as ações – ainda não está totalmente formado. Eu não conseguia entender, porque ainda não estava preparado para entender.

Outra possibilidade: Naquela época da história, por muitos motivos (muitos para listar), muitos pais e outros modelos adultos não sabiam como prevenir adolescentes e jovens adultos de que essas situações podem acontecer e acontecem. Os pais e outros modelos não sabiam necessariamente ensinar seus filhos a respeitar e valorizar suas próprias fronteiras físicas e emocionais e sua dignidade e a dos outros. Uma das razões é que ter um adolescente é demais. Era muito difícil entender quantas crianças estavam correndo em estados alterados com muita liberdade, delírios de direitos, auto-estima prejudicada, mensagens confusas e responsabilidade insuficiente.

Em incontáveis ​​casos, os adolescentes não discerniram a diferença entre o impulso de gratificar sentimentos sexuais versus a escolha consciente de se envolver mutuamente e reciprocamente. Muitas vezes, essas linhas se cruzam, especialmente quando as meninas davam sinais que pareciam estar, ou na verdade estavam misturados. Pelo menos, essas devem ser algumas das razões pelas quais meu falecido adolescente / início da idade adulta falhou com meu amigo. Eles têm que ser.

O que eu reconheço é que naquela época eu não conseguia entender a magnitude dos eventos; Eu não conseguia entender que é claro que ela estava dizendo a verdade. Meu cérebro imaturo não iria e não poderia calcular o que aconteceu. Naquela época, naquelas circunstâncias, no meu mundo pessoal de amigos e amigos de amigos, um cara forçando-se a uma garota era inconcebível. Por quê? Porque em torno desses caras, isso não tinha acontecido comigo, então eu não podia imaginar isso acontecendo com ela. Portanto, eu subestimei isso. Eu descartei isso. Não considerei nem por um segundo ir à polícia, que é o que deveria ter acontecido. Nem sequer passou pela minha cabeça alertar as autoridades ou contar aos meus pais.

Em vez disso, bloqueiei, o que era uma coisa muito mais conveniente a fazer.

Se eu tivesse contado, temia que eu fosse evitado por esses caras e talvez outros. Eu não podia tolerar essa ideia. Minha necessidade insegura e compulsiva de entrar em contato com esses grupos de amigos em minha cidade natal não permitiria isso. Eu eu Eu! Foi tudo sobre mim. Simplesmente horrível – HORRÍVEL! -, quando olho para trás e penso em como eu era ingênua, como estava disposta a conspirar com os perpetradores, como a traí a favor de minha própria conveniência, estou impressionada com minha insensibilidade.

O assédio moral, assalto, estupro e vitimização de mulheres acontece o tempo todo. Mesmo aqueles que não perpetram podem ainda conspirar para que eles possam estar “por dentro”. Subestimar o crime, virar as costas ou fingir que isso não aconteceu pode ajudá-los a se sentirem como se pertencessem. Dessa forma, eles estão aprofundando um vínculo e criando um “entendimento” com o perpetrador (s), talvez para fazer parte da multidão legal, ou talvez para aumentar as chances de que isso não aconteça com eles. Ou se isso acontece com eles, eles se convencem de que estavam dispostos, assim como eu me convenci de que meu amigo devia estar disposto.

Quando esses ataques de limites físicos e emocionais ocorrem dentro de grupos de adolescentes e adultos jovens, eles ocorrem com impulsividade, intenção, conluio e direito. Quando essas violações são perpetradas, as circunstâncias podem ser tão confusas que as autoridades não são alertadas e os segredos são mantidos. Medo de ser desacreditado, de enfrentar um perpetrador, vergonha, choque, necessidade, negação, incapacidade de reconhecer a magnitude do evento, a ausência de auto-estima, o desespero de se encaixar a todo custo, e a ameaça de ser evitado pela multidão legal são algumas das muitas razões pelas quais.

Em resposta a esta peça, meu amigo escreveu:

“Meu marido e eu estávamos colados à televisão durante as audiências de Kavanaugh e, sim, desde o ataque do movimento MeToo, ele esteve muito próximo da superfície. Meu marido sabe, mas ele é o único com quem eu o compartilhei há 19 anos quando nos envolvemos. Por favor poste. Eu senti no momento em que eu trouxe isso para mim, tomando decisões estúpidas e indo para a casa dele. Mas, infelizmente, foi estupro porque eu não disse várias vezes. Te amo e obrigado por validar o que aconteceu comigo em NY há tantos anos atrás. Ele fica com você para sempre.

Além de fazer todo o possível para dar sentido a uma experiência como essa, a situação se torna ainda mais complexa quando os amigos conspiram com o perpetrador, ou uns com os outros, porque, em termos de desenvolvimento, eles ainda não conseguem entender como deve ter sido perspectiva. Ou o que está acontecendo é simplesmente … incompreensível. No meu caso: “esses caras não fariam isso com ela, porque não fizeram isso comigo”.

Minha incapacidade de fazer a coisa certa nesse caso nunca acontecerá novamente. Meu filho sabe e saberá que uma mulher, os limites de um colega devem ser honrados e respeitados, mesmo se ou quando as mensagens parecerem misturadas.

Eu sinto muito a minha amiga por tê-la traído. Eu sinto muito por todas as garotas, todas as mulheres que suportaram o que ela suportou, que foram traídas por pessoas como eu que poderiam ter ajudado. Como adulto, posso compreender plenamente que, em certas circunstâncias, em certos momentos, em certos lugares, a bravura induzida pelo álcool, o encorajamento dos amigos, uma linhagem de ilusão de direito e uma história de dominação podem resultar em certas pessoas obtendo o seu caminho todos os custos.

Como garotas, como sempre foi fácil ficar apavorado, traumatizado demais, ingênuo demais, duvidar demais, com a certeza de que seremos “solicitados” a lutar por justiça, seja por horas, dias , semanas, meses ou anos depois.

Tanto quanto eu gostaria de poder, não posso voltar no tempo e fazer um trabalho melhor ajudando meu amigo através de seu trauma. Mas o que eu posso fazer, o que todos nós podemos fazer para melhorar as coisas agora, é reconhecer e validar o quão reais são essas experiências, se elas aconteceram ontem, ou anos atrás. Mais importante, podemos olhar para o outro. Podemos dizer quantas meninas e mulheres por aí que não têm defensor ou estão muito intimidadas ou envergonhadas para pedir uma que eles tenham defensores agora. Podemos dizer-lhes que acreditamos neles e vamos lutar por eles de uma maneira que não tínhamos as habilidades para fazer quando éramos jovens.