7 Consequências de culpar outros por como administramos a raiva

Culpar os outros pode funcionar no curto prazo – mas é poderosamente incapacitante.

“Se ela não disse que eu não teria batido nela”. “Se ele não me cortasse, eu nunca teria perseguido ele!” “Meu pai é o culpado pelos meus problemas de raiva.”

Estes são apenas alguns exemplos de comentários que ouvi ao longo dos anos, feitos por indivíduos que culparam outros a fim de justificar sua raiva e como eles expressaram isso. No primeiro, um marido de trinta e dois anos, casado há apenas dois anos, agrediu a mulher sob a influência de álcool. Ele bateu sua esposa depois que ela ameaçou se divorciar dele e se certificar de que ele iria sofrer financeiramente. Sua agressão foi uma reação à sua raiva, raiva que mascarou seus sentimentos de impotência, mágoa e perda antecipada. Apesar dos argumentos que aumentaram no ano anterior, ele não pôde reconhecer honestamente que ele e sua esposa eram incompatíveis.

O segundo exemplo foi a reação de um motorista a ser cortado por outro motorista. Ele experimentou esse evento como um ataque pessoal. A ação desencadeou sentimentos intensos de insulto, sentimentos que já estavam em vigor muito antes do incidente ocorrer – sentindo-se desvalorizado e desrespeitado – fazendo-se sentir “menos que” e invisível.

O terceiro comentário é um que ouvi de pessoas que culpam seus pais por como eles administram sua raiva quando adultos. Eles podem localizar a modelagem que observaram ou experimentaram em primeira mão. Às vezes, eles sugerem que sua rapidez para a raiva e até mesmo como eles gerenciam a raiva foram herdados.

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Em cada cenário, esses indivíduos negam sua responsabilidade por seu comportamento. Eles se retratam impotentes em suas ações e, muitas vezes, incapazes de mudar. Os detalhes de como culpam os outros pela raiva são diferentes. No entanto, em cada situação, esses indivíduos não conseguiram reconhecer que sua tendência a culpar os outros apenas fortalecia sua percepção de impotência e, por sua vez, sua probabilidade de culpar os outros.

Uma coisa é sugerir que um evento contribuiu para desencadear nossa raiva. É uma questão totalmente diferente sugerir que os outros são responsáveis ​​por nossos sentimentos, sua intensidade e como os gerenciamos.

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Como muitos dos nossos hábitos, a tendência a culpar os outros pode ser atribuída ao nosso desenvolvimento inicial. Alguns de nós podem ter aprendido essa estratégia observando os pais que a modelaram. Outros podem ter sido intensamente envergonhados ou punidos quando admitiram a responsabilidade por algo que deu errado ou por cometer erros. Talvez nunca tenhamos desenvolvido a capacidade de auto-calmante para lidar com nossos sentimentos, especialmente o poderoso impacto da vergonha – em relação aos nossos sentimentos ou ao nosso comportamento.

Culpar os outros por nossa raiva, seja como indivíduos ou países, pode ser rastreada na história. Pode se originar em parte da nossa necessidade de nos vermos melhores do que realmente somos e de não sermos falhos. Isso pode nos ajudar a justificar ações baseadas em sentimentos que julgamos fracos, impulsivos ou inadequados. Como indivíduos ou países, podemos justificar nossas ações quando evitamos a consciência de nossas falhas.

Função de Culpar os Outros

Assim como a raiva destrutiva em geral, culpar os outros pelo modo como administramos a raiva é uma estratégia defensiva que nos ajuda a evitar reconhecer e experimentar sentimentos difíceis e desafiadores como vergonha, culpa, mágoa, desapontamento, tristeza e sentimentos de inadequação ou impotência. Culpar é como outros mecanismos de defesa formais – uma estratégia de engano que usamos para ajudar a preservar nossa auto-estima. Ela engloba uma tentativa de negar sentimentos que julgamos ser muito desconfortáveis ​​ou parte de nós mesmos que criam dentro de nós um sentimento de vergonha. A culpa, especialmente no que diz respeito à raiva, também reflete mais a negação de nossa responsabilidade por nosso próprio comportamento.

Culpar os outros pode ser considerado “evitar a culpa” e, como todos os mecanismos de defesa, pode ser considerado uma outra forma de “evitação emocional”, evitando a experiência de sentimentos poderosos e desconfortáveis. Além disso, a recompensa por culpar os outros pela forma como expressamos a raiva é o aprimoramento do nosso senso de estar “certo”, “perfeito” ou “justificado” em nossas ações.

A postura da culpa

Fonte: fuzzbones / 123rf

Para muitas pessoas com raiva crônica, a culpa é usada com muita frequência, não apenas no que diz respeito à forma como expressam raiva, mas também em outras áreas de suas vidas. Culpar os outros pode ajudá-los a salvar a face quando se sentem fraquezas, falhas ou erros.

Consequências de culpar os outros pela forma como gerimos a raiva

1. Culpar os outros pelo modo como administramos a raiva acaba por interferir na experiência de verdadeiro valor pessoal e genuína capacitação. Cada vez que culpamos os outros por nossas ações, diminuímos nosso poder e aumentamos nosso senso de vitimização. E quando nos percebemos como uma vítima, inconscientemente, fomentamos sentimentos de impotência, desamparo e pessimismo – os quais podem aumentar nossa tendência à excitação da raiva.

Culpar os outros nega nossa autonomia, nossa livre agência para fazer escolhas. No processo, nós experimentamos a liberdade diminuída. Desta forma, culpamos leva a um cultivo de vitimização que aumenta a probabilidade de raiva.

2. Culpar os outros também pode ser visto como decorrente de contribuir para a dependência. Assumir a responsabilidade por nós mesmos nem sempre é fácil. Assumir a responsabilidade por nós mesmos pode inerentemente despertar ansiedade. Pode aumentar nossa sensação de estar sozinho e confuso em relação às escolhas que fazemos em nossas vidas. É o tipo de ansiedade que move muitos de nós a buscar uma distração – inclusive culpando os outros pelo modo como vivemos nossas vidas.

3. Culpar os outros nos distrai da construtiva mas difícil tarefa de autorreflexão. Isso faz sentido. No entanto, enquanto a auto-reflexão pode ser desconfortável, é um componente essencial de assumir a responsabilidade por nós mesmos. Culpar os outros restringe nosso senso de escolha enquanto a autorreflexão o expande. Através da auto-reflexão, definimos mais claramente nossos desejos e como satisfazê-los construtivamente. Desenvolvemos conexão com nós mesmos que informa as escolhas que fazemos em relação às nossas vidas.

4. Por si só, e diminuindo a abertura para a reflexão, culpar os outros contribui para sentimentos de desamparo e impotência. Isso pode levar não apenas à raiva, mas também à depressão. Nos últimos anos, a raiva adulta, especialmente a dos homens, tem sido cada vez mais reconhecida como um sinal de depressão. Como tal, enquanto culpar os outros pode ser, em parte, derivado da depressão, isso apenas agrava ainda mais os sentimentos de desamparo e impotência associados à depressão.

5. Culpar os outros pode refletir o pensamento global. Esse é o caso quando indivíduos culpam com raiva um grupo inteiro de pessoas – indivíduos alvo por sua etnia, religião, raça ou sexualidade – por todas as grandes dificuldades em suas vidas. Tal bode expiatório reflete uma perspectiva global que aumenta ainda mais nossa reatividade e senso de impotência. Promove uma renúncia maciça de responsabilidade que pode alimentar ainda mais uma justificativa para a agressão. Além disso, engendra uma demonização dos outros que os ajuda a desumanizá-los.

6. Culpar os outros pela nossa raiva e como nós administramos isso nos rouba a oportunidade de desenvolver resiliência para lidar melhor com os desafios da vida. A cada momento que culpamos os outros pelo modo como administramos a raiva, tornamos muito mais difícil examinar as maneiras pelas quais chegamos ao nosso próprio caminho. E, no processo, nos afastamos de satisfazer nossos desejos fundamentais. Cada vez que culpamos os outros pela nossa raiva, perdemos uma oportunidade de crescimento pessoal.

7. Culpar leva a culpar. Pesquisas sobre o cérebro enfatizam cada vez mais que quanto mais freqüentemente temos certos pensamentos e comportamentos, mais fortemente eles ficam embutidos nas vias neuronais de nosso cérebro. Consequentemente, em relação às situações provocadoras de raiva, por exemplo, quanto mais frequentemente culpamos os outros pela forma como reagimos, mais provavelmente continuaremos a fazê-lo. E quanto mais reagimos agressivamente, mais essa agressão se torna a reação do tipo “ir para”.

Cultivar a compaixão como um antídoto para culpar

A vida é um desafio e todos nós experimentamos algum grau de sofrimento. Temos fraquezas e falhas e cometemos erros. Isso é o que significa ser humano. Como tal, cultivar a auto-compaixão oferece um antídoto para culpar os outros. Ela abrange aprender a aceitar plenamente nossa humanidade. A autocompaixão ajuda-nos a reconhecer e aceitar nossos pensamentos e sentimentos com curiosidade e não com julgamento. Suporta nossa capacidade de reagir para sentar e reconhecer nossa dor, em vez de minimizá-la, negá-la ou suprimi-la. Ela nos ajuda a aceitar todas as partes de nós mesmos, em vez de agir de maneira a deserdá-las.

Além disso, cultivar a compaixão implica evocar nossa sabedoria para ter consciência de identificar o que é do nosso interesse. Ela nos ajuda a nos engajarmos na auto-reflexão que é essencial para uma conexão mais profunda com nós mesmos – uma tarefa essencial que nos ajuda a identificar quem somos e quem queremos nos tornar. Consiste em se voltar para dentro, especialmente durante o sofrimento, para perguntar e definir o que podemos fazer para nos ajudar, de uma maneira que seja mais construtiva para nós. Tal compaixão suporta ainda mais a nossa capacidade de nos envolvermos na solidão, um estado de ser que permite a reflexão aumentando nossa autoconsciência.

Alguns passos específicos para reduzir sua tendência a culpar os outros

1. Reconheça quando ocorrer.

2. Reflita sobre o propósito que lhe serve. Quais sentimentos você está tentando evitar?

3. Cultive o aumento da auto-compaixão para reconhecer que ser humano envolve cometer erros, ter falhas e fraquezas.

4 Reconheça como sua tendência para o pensamento global contribui para culpar.

5. Procure sua contribuição para o seu sofrimento.

6. Identifique o que você poderia fazer para lidar de forma mais construtiva com seu sofrimento.

7. Experimente ser vulnerável.

8. Cultive uma comunicação assertiva que enfatize como você foi impactado por uma ação e não como alguém o fez sentir.

9. Esteja ciente de qualquer conversa interna negativa ou crítica que você tenha lido lendo estas sugestões. Determine como certos medos podem contribuir para essa reação.

Diminuir sua tendência a culpar os outros pelo modo como você administra a raiva pode ter lhe proporcionado proteção contra alguns sentimentos muito desconfortáveis. Como tal, pode ser uma predisposição a longo prazo, refletindo um hábito em seu pensamento, sentimento e comportamento. Esses hábitos podem ser alterados. Entretanto, ter motivações e sentimentos mistos sobre essa mudança é uma parte do abandono de quaisquer defesas protetoras. Como essas tendências são hábitos estabelecidos, você pode precisar de ajuda profissional para lidar com isso.

Reduzir nossa tendência a culpar pode ser revigorante. O processo nos ajuda a recuperar a energia mental que seria desperdiçada na tentativa de fugir do reconhecimento de nossa paisagem interna. Mas, ao nos envolvermos no processo, vivemos uma vida que permite uma maior escolha e agilidade à medida que desenvolvemos a resiliência para lidar com os desafios mais difíceis da vida – seja em nossos relacionamentos, nas atividades diárias ou com nosso passado.