5 maneiras de relacionamentos podem ficar errado (e 3 maneiras de consertá-los)

A segurança e a confiança nos relacionamentos acompanham a mão: a segurança estabelece as bases para a confiança e a confiança ao longo do tempo se transforma em segurança. Tenha segurança e confiança e você relaxa e se inclina para um relacionamento. Você não tem medo de dizer o que está em sua mente, ou falar sobre o que o incomoda. Isso é intimidade em ação. Sem segurança e confiança, você puxa para trás, fecha-se, anda nas cascas de ovo, fique com raiva.

Mas mesmo em boas relações, a confiança e a segurança podem ser coisas frágeis que podem ser facilmente descarriladas – às vezes por um comportamento inexplicado ou inesperado. Os assuntos vêm à mente. A confiança é de repente quebrada e, embora as conversas dolorosas que se seguem, muitas vezes se centram nos detalhes do sexo fora do relacionamento, o problema real é entender como seu parceiro fez o que sempre pensou que ele nunca faria.

Em outras ocasiões, a segurança é abalada por mudanças repentinas nas emoções – uma explosão explosiva induzida pelo álcool que o abalam para os seus ossos ou flare de problemas reais de saúde mental, como a mania, quando o seu parceiro é não mais ele mesmo e continua e continua a ver Deus.

Incidentes como estes podem ser devastadores, mas para a maioria de nós, felizmente, não são muito comuns. Na vida cotidiana, o descarrilamento da segurança é geralmente muito mais sutil. Aqui estão os culpados habituais:

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1. Crítica.

Você deveria ter chamado seu irmão mais cedo. Você não deve deixar suas roupas no chão. Você coloca muito sal no guisado . É sobre deveres e regras e fazer algo de errado mesmo se você sentiu que seu esforço era bom e sua intenção nobre. É como uma mãe ou um pai repreendendo abanando o dedo, vendo o negativo em vez de qualquer coisa positiva. Sob essas condições, você começa a sentir-se como um filho de 10 anos e reage como um garoto de 10 anos caminhando sobre cascas de ovos, se retirando ou ficando com raiva.

A segurança desaparece porque você não pode confiar que seu parceiro está em sua esquina, e você sente que tudo o que você faz não é bom o suficiente.

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2. Raiva.

A crítica aumentou – a emoção e os sentimentos de ser literalmente repreendidos e abusados ​​emocionalmente (e, em casos mais extremos, abusados ​​fisicamente).

Segurança? Não há nenhum. O relacionamento tornou-se tudo sobre sobrevivência, escavação e tecelagem, e tentando ficar sem problemas.

3. Micromanagement.

Isso se sente como uma crítica às vezes em que há uma vantagem irritada, mas, com mais freqüência, micromanaging é sobre pairar e sufocar: Aqui está o que eu sugiro. Por que você não tenta isso? O que eu diria é isso. O conselho não é solicitado, sugestões não solicitadas. Você se sente controlado, e talvez, novamente, como um 10 anos de idade. (Os homens, em particular, têm dificuldade com isso.)

A segurança desaparece porque você sente que não é visto como um adulto capaz, que você não é ouvido, que qualquer coisa que você diz apenas desencadeia outro conselho.

4. Falta de apreciação.

Este é um primo próximo da crítica, mas a ponta dura é substituída pela ausência. O jantar sofisticado que você escravou não é criticado tanto quanto ignorado. Seus esforços passam despercebidos ou o feedback rápido é limitado a "não é ruim". Você faz muito, mas não muito volta a você em termos de elogios ou gratidão.

A segurança desaparece porque você começa a se sentir invisível, ou o que você faz não importa – e ao longo do tempo, talvez você não importe. Isto é menos sobre ter medo e mais sobre a falta de significado; Não há nada para motivá-lo a dar o seu melhor ao relacionamento.

5. Negligência.

Outro primo para os outros: não é só que seu parceiro não percebe, mas ele ou ela definitivamente puxa para trás. Não há uma forte parede de raiva ou desaprovação, mas há uma parede no entanto, e seu parceiro não se importa. O huff, os dias de silêncio, o isolamento e a solidão. (Assim como os homens podem ser sensíveis à microgestão, muitas mulheres são sensíveis à negligência).

A segurança desaparece porque não há conexão para sustentar você – o relacionamento simplesmente não é importante. Você teme que falar apenas crie mais isolamento e negligência.

Onde você está

Todos estes, é claro, são nos olhos do espectador e muitas vezes estão ligados a feridas na infância. Se alguém fala, é fácil para a conversa se voltar para a defensiva ou em uma discussão sobre a realidade da realidade:

Não sou crítico, só estou tentando ser útil. Eu não estou micromanaging, mas fazer sugestões que podem ser úteis porque eu me preocupo ou me importo. Não estou com raiva, sou apenas apaixonado. Se eu falar acima de um sussurro, você o ouve como uma raiva. Não sou nada gratificante, você nunca ouve meus elogios. Você também é carente. Não estou negligenciando você, estou preocupado com coisas importantes. Você é muito dependente e muito sensível.

Estes não vão a lugar nenhum. Se você se preocupa com seu parceiro, você não se defende ou discute sobre qual realidade está certa, mas tente resolver o problema juntos. Você quer que ele ou ela faça o mesmo por você.

6. Loops Negativos

Ainda não terminamos: o processo de descarrilamento muitas vezes piora porque qualquer um dos sabotadores de segurança acima estabeleceu o infame loop negativo . A sensibilidade de um parceiro desencadeia a outra. O cenário clássico é quando um parceiro se sente negligenciado e fica com raiva, o que reduz o desconhecimento do outro parceiro, o que aumenta o sentimento do outro mais negligenciado e ficando mais irritado – até o infinito. Ou um parceiro não se sente apreciado e se retira, e o outro interpreta-o como uma crítica e fica com raiva, por sua vez, agitando o sentimento do outro de não ser apreciado. Há uma variedade de permutações, mas você consegue a idéia. O resultado é um ciclo circular de dano cada vez maior.

A saída

Como você pode voltar à segurança? Obviamente, não fazendo mais do mesmo ou esperando que as coisas magicamente melhorem. Algumas diretrizes:

1. Conheça suas sensibilidades.

Que um ou dois itens da lista acima são mais sensíveis? Percebendo quando suas sensibilidades estão sendo desencadeadas – e possivelmente levando a uma reação exagerada – é valiosa. Se você conseguir, você tem a oportunidade de dar um passo para trás, abrandar e tentar colocar a situação em uma perspectiva melhor. O ponto de partida não é o que a outra pessoa faz, mas sobre você lidar com feridas antigas de uma maneira diferente.

2. Seja assertivo ao invés de se retirar, caminhar sobre cascas de ovo ou ficar com raiva.

Uma vez que você pode diminuir a velocidade e parar de correr sobre esses sentimentos de criança, você tem a oportunidade de lidar com isso como um adulto de uma maneira mais racional e, bem, adulta . Ao invés de puxar para trás, tentando mais ou mais explodir, falar com habilidade e calma emocional, usando suas emoções como informações sobre o que você precisa, ao invés de coisas para ruminar ou descarregar. Imagine que você esteja trabalhando expressando uma queixa diplomática para seu chefe ou colega de trabalho.

3. Perceba que não se trata de tudo sobre você, mas o outro parceiro está enfrentando.

As críticas e micromanaging são geralmente sobre ansiedade:

Eu fico ansioso quando as coisas não estão indo da maneira que eu preciso que elas sejam e eu fico chateado e me irrita. Eu controle como uma maneira de lidar com minha ansiedade geralmente em curso e saber o que esperar ajuda-me a me sentir menos chateado. Eu fico com raiva quando assustado ou me sinto fora de controle. Eu não me agrada nem me retiro quando estou mentalmente absorvido, deprimido ou fora do alcance.

Colocar-se nos sapatos da outra pessoa pode ajudar a mudar a velha história que você indubitavelmente tem contado a si mesmo. Isso permite que você se mova em direção à compaixão, em vez de ficar preso na vitimização ou no ressentimento.

Dito isto, mudar sua perspectiva não significa que você deve aprender a aceitar maus tratos. Em algum nível, o abuso é o abuso e a negligência é negligência, independentemente das fontes subjacentes – e você não quer racionalizar a tolerância. Fazer isso é voltar a escorregar para a mente do pequeno filho em vez de adotar uma mente adulta. Como adulto, você quer dar um passo atrás e perceber o que é o melhor que você pode fazer – e o melhor que você pode fazer é tentar entender o que pode estar sob a superfície sem sacrificar-se e depois tomar medidas claras para ajudar seu parceiro entende o que você precisa, quebra o loop negativo (com ou sem ajuda e suporte profissional) e, se necessário, saia.

Então, as grandes questões: quão seguro você sente? E, o que pode torná-lo melhor?