O que significa criar limites nos relacionamentos

A arte de sermos nós mesmos enquanto permanecemos conectados

Fonte: Imagem Pixabay por Takmeomeo

Muitas vezes ouvimos sobre a importância de estabelecer limites pessoais em nossas vidas. Mas a criação de limites saudáveis ​​é mais fácil de dizer depois disso. Vamos explorar as sutilezas.

Ter limites significa honrar a nós mesmos como um indivíduo separado com necessidades e desejos que muitas vezes diferem dos outros. Sem limites saudáveis, permitimos que os outros ignorem nossos próprios sentimentos e desejos. Nós podemos ser comidos vivos por pessoas que são muito claras sobre o que eles querem! A essência das fronteiras é diferenciar o que queremos do que os outros querem de nós.

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Fronteiras são uma expressão externa de uma auto-afirmação interna, que significa conhecer e afirmar o que é importante para nós. Em primeiro lugar, precisamos saber o que estamos experimentando. Estamos nos sentindo envergonhados ou com raiva pelo comentário doloroso de outra pessoa? Queremos dizer sim para visitar os pais do nosso parceiro nos feriados ou preferir alguma outra aventura?

Às vezes, o que os outros querem de nós – um favor, uma data ou uma visita aos amigos do nosso parceiro – é bem-vindo. Em outras ocasiões, podemos estar sobrecarregados com nossos próprios projetos ou obrigações e simplesmente não temos tempo – ou não queremos buscar algo que nos faça infelizes. Leva tempo para esclarecer o que é “certo” para nós e o que não é.

Afirmar nossas necessidades e desejos começa com uma pausa: entrar e perceber o que é verdadeiro para nós. A psicóloga Tara Brach chama isso de “pausa sagrada” – desacelerando e estando presente ao que estamos vivenciando agora. Fronteiras são uma expressão de auto-afirmação, que começa com uma pausa longa o suficiente para perceber o que ressoa para nós e o que não ressoa. Se não tivermos certeza, podemos reservar um tempo para esclarecer o que é confortável para nós.

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Um caminho do meio

Expressar o nosso “sim”, o nosso “não” e o nosso “talvez” não significa ceder às nossas tendências narcísicas e ignorar o modo como estamos a afectar os outros. Mas também não significa habitualmente acomodar os outros sem considerar como isso nos afetará.

Em um extremo, raramente podemos considerar o que queremos – sucumbir a um hábito co-dependente de minimizar nossos próprios desejos para agradar os outros. Talvez estejamos tão comprometidos com o desejo de ser amado que evitemos qualquer expressão pessoal que possa levar a discordância ou conflito. Ignorar nossas próprias necessidades para manter a paz é uma configuração para o ressentimento e a desconexão. A intimidade sofre em um clima de auto-negligência e auto-traição.

Outro extremo é estar tão focado em nós mesmos que não nos importamos com o modo como estamos afetando as pessoas. Podemos estar nos sentindo emocionalmente deprimidos ou ressentidos porque negligenciamos a nós mesmos por tanto tempo; podemos compensar “vestindo” nossos limites e sendo excessivamente agressivos ao estabelecê-los. Fronteiras rígidas vêm de estar mal sintonizado com o que os outros querem. Não se importar nos mantém isolados.

Limites rígidos são frequentemente uma expressão de um ciclo destrutivo, onde continuamos exigindo coisas para nós mesmos que realmente não nos alimentam. Liderar agressivamente com o nosso “não” nos mantém blindados e isolados. Infelizmente, podemos nos privar da recompensa emocional de ouvir profundamente as pessoas e dar-lhes o que elas querem… se pudermos.

A palavra “limites” pode implicar algo rígido. Às vezes, podemos precisar ser firmes, como quando somos maltratados. Mas é uma boa arte segurar gentilmente o que queremos enquanto estamos atentos ao que os outros sentem e querem. Podemos manter nosso “não” no bolso de trás como um backup, enquanto nos envolvemos em um diálogo respeitoso. Nós nos permitimos ser influenciados, mas sem nos desonrarmos. Nós dançamos graciosamente no espaço que vive entre nós e os outros.

Encontrar esse caminho do meio vem com a experiência; é um dos dons da maturidade. Leva tempo, prática e muitos erros para conhecer nossos limites e até onde nos sentimos confortáveis ​​em nos alongar. Através da prática de participar de conversas em que honramos nossos sentimentos e necessidades e, ao mesmo tempo, honramos a experiência de outras pessoas, criamos um clima para os relacionamentos íntimos e amorosos pelos quais ansiamos.

O caminho da criação de limites saudáveis ​​significa entrar em um processo colaborativo com as pessoas. Mantendo conscientemente limites flexíveis, podemos criar conexões novas e estimulantes e aprofundar as já existentes. Saber e habilmente estabelecer limites é uma habilidade essencial para viver uma vida plena e conectada.

© John Amodeo