Por que “cuidadores incansáveis” atraem tantos narcisistas

Você ainda pode ser “bom” mesmo se você parar de dizer “sim” o tempo todo.

Fonte: Cookie Studio / Shutterstock

Em um post recente, escrevi sobre aqueles a quem me refiro como “Cuidadores Incansáveis”. Os cuidadores incansáveis ​​são compassivos, bons ouvintes, atraídos para cuidar dos outros, que valorizam muito os relacionamentos. O problema com os Cuidadores Incansáveis ​​(TCs) não é que eles sejam atenciosos, mas que se sintam compelidos a cuidar de tudo e de todos , em última análise, em detrimento de si mesmos. A parte “incansável” refere-se aos seus comportamentos e motivações, ao invés de como se sente ao dar e dar e dar enquanto recebe pouco em troca. Se qualquer coisa, cuidar de todos às suas custas é cansativo, frustrante e desnecessário.

Os cuidadores incansáveis ​​são normalmente considerados mulheres, mas os homens também podem ser TCs. Esses indivíduos encontrar-se-ão, de novo e de novo, em relacionamentos desequilibrados, sejam amizades, relacionamentos de namoro, relacionamentos no trabalho ou com membros da família.

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Por que os cuidadores incansáveis ​​são atraídos pelos narcisistas e os autoabsorvidos

• Cuidadores incansáveis ​​tendem a valorizar tanto os relacionamentos quanto o bem dos outros.
• Eles muitas vezes investem pesadamente em pessoas – mesmo aquelas que são bastante auto-absorvidas – porque acreditam que 1, 2 ou 5% da pessoa que parece realmente maravilhosa é a pessoa “real”.
• De maneira semelhante, os TCs acreditam que, se forem pacientes e cuidadosos o suficiente, a pequena porcentagem aumentará para equilibrar ou alterar os outros 95% da pessoa com auto-absorção (que na verdade não quer mudar).
• É da natureza humana ver as motivações, emoções e intenções dos outros através de uma lente pessoal: os CTs presumem que os outros devem compartilhar um código de conduta similar. Assim, eles muitas vezes não vêem as motivações das pessoas auto-absorvidas através de uma lente precisa.
• É um desafio para os Cuidadores Incansáveis ​​aceitar que eles não podem “curar” o narcisismo do outro simplesmente por meio do amor e do carinho, tornando-se mais agradáveis ​​para eles, sendo pacientes o suficiente, e assim por diante.
• Os incansáveis ​​cuidadores que temem que dizer “não” significa que são “egoístas” ou “ruins” geralmente permanecem em relacionamentos unilaterais.

Além do acima exposto, os narcisistas costumam ser atraentes e muitas vezes muito atraentes. Eles podem ser hábeis em fazer as pessoas se sentirem especiais quando a atenção delas está focada nelas.

Os cuidadores incansáveis ​​têm dificuldade em estabelecer limites, sentem-se culpados quando não estão cuidando, e são particularmente sensíveis a serem percebidos como egoístas, cruéis ou desamorosos. Traga “bom” e cuidar dos outros é fundamental para a sua identidade e senso de auto-estima. As CTs são, portanto, muito desejáveis ​​para os narcisistas, uma vez que ambos os parceiros acabarão concordando que as necessidades do narcisista são as mais importantes no relacionamento.

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Em minha própria pesquisa, descobri que muitos cuidadores incansáveis ​​admitem que não saberiam quem eram se não estivessem no papel de todos.

Como os narcisistas oferecem “segurança no emprego” para cuidadores incansáveis

A desvantagem dessa combinação de pontos fortes e vulnerabilidades é que ela deixa a Tireless Caregivers pronta para atrair pessoas autocentradas. Então, por que os TCs muitas vezes escolhem estar com pessoas egocêntricas e permanecer com elas, em vez de encontrar parceiros e amigos que sejam tão compassivos e carinhosos quanto os próprios TCs?

1. Estar com alguém que precisa de um fluxo constante de validação, atenção e cuidado proporciona ao Tireless Caregiver um tipo de “segurança no trabalho”: garante que o TC continuará sendo necessário e, portanto, terá um papel importante.
2. Pessoas auto-absorvidas preparam o palco para os TCs continuarem fazendo as coisas que fazem muito bem.
3. Os egocêntricos são extraordinariamente bons em saber como deslocar a culpa e a responsabilidade em TCs propensos à culpa, que assumem prontamente a responsabilidade.
4. Quando uma pessoa é o óbvio “vilão” – egoísta, pouco confiável, infiel e assim por diante – ela permite que o Tireless Caregiver continue sendo o “cara bom” em comparação.
5. Padrões de relacionamento familiar são como os sulcos bem gastos na estrada – é preciso muita energia – pelo menos por um tempo – para criar um novo caminho.

E como os eternos auto-absorventes estão desmotivados a mudar (e ninguém pode mudar outra pessoa que não esteja disposta a fazê-lo), a coisa mais importante que uma CT pode fazer é trabalhar consigo mesmo.

Como começar a trabalhar em si mesmo

1. A questão mais importante é conhecer a si mesmo. Familiarize-se com a sua maneira de pensar: por que você está aqui? Como você sabe se você é uma “pessoa boa”? Que tipos de relacionamento você costuma atrair? Quando você pensa na maneira como você está nos relacionamentos, isso o lembra de mais alguém em sua vida, como um pai ou outra figura importante? Mantenha um diário. Comece a perceber o que você percebe.
2. Pergunte a si mesmo: “Qual seria a versão mais saudável e amorosa de mim mesmo para mim?”
3. Entenda a diferença entre ser carinhoso e cuidar tóxico – isto é, cuidado que o deixa frustrado, exausto, ressentido ou pior.
4. Pratique a atenção plena. A meditação da atenção plena pode ajudá-lo a sentar-se com o desconforto que surge quando você começa a mudar os padrões antigos, a recusar pedidos irracionais e a estabelecer limites com pessoas que estão acostumadas a você sempre dizendo sim.
5. Considere a imaginação guiada ou a auto-hipnose. Essas abordagens podem ajudá-lo a ensaiar mentalmente as mudanças necessárias, diminuir sua ansiedade ao fazê-lo e reforçar sua autoestima. Toda mudança começa na mente.
6. Procure ajuda profissional, se necessário. Leva tempo para mudar hábitos de relacionamento profundamente arraigados. Trabalhar com um profissional pode ajudá-lo a superar as dificuldades e emergir melhor e mais forte, e pronto para formar relacionamentos mais saudáveis.

Referências

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Dufner, M., Rauthmann, JF, Czarna, AZ e Denissen, JJA (2013). Os narcisistas são sexy? Analisando o efeito do narcisismo no apelo do parceiro de curto prazo. Personality and Social Psychology Bulletin, 39, 870-882.

Jauk, E., Neubauer, AC, Mairunteregger, T., Pemp, S., Sieber, KP e Rauthmann, JF (2016) Quão sedutoras são personalidades negras? The Dark Triad e Attractiveness in Speed ​​Dating. EUR. J. Pers., 30: 125-138.