Você desistiu de tentar, mas isso não significa que você pode desistir. O relacionamento é velho ou sem graça; vocês dois estão passando pelos movimentos, mas você fica. Talvez seja parte de seus valores centrais, talvez parte de sua fé religiosa ou seu compromisso como zelador. Ou talvez você esteja comprometido com as crianças e precise delas para se lançar, ou você acha que um divórcio teria um impacto devastador sobre as crianças, ou você tem medo de como elas podem se sentir sozinhas com o outro pai. Ou talvez o divórcio seja caro demais, financeiramente, emocionalmente – um custo que você não está disposto ou capaz de absorver agora.
Não estamos falando de estarmos presos em uma relação emocional ou fisicamente abusiva, em que a partida é assustadora demais e difícil de considerar. Nessas situações, trata-se basicamente de fuga, apoio, fazer o que for preciso para não ser vitimizado. Não, aqui estamos falando de ficar, mas percebendo e aceitando que você está recebendo nada ou pouco de volta. Qualquer que seja sua razão ou razão, você não está com medo, mas está resignado, pelo menos por enquanto. Como você faz o melhor disso?
Aqui estão alguns prós e contras:
Mantenha a cortesia
Mesmo que essa intimidade calorosa tenha passado, é importante cultivar um clima cortês em sua casa, especialmente se você tiver filhos. Se a irritabilidade e a tensão preenchem o ar, se ambos estão caindo no mesmo argumento feio quando estão estressados, isso mental e fisicamente causará todo o dano. E mesmo que você não consiga controlar o outro cara, controle-se e faça o que precisa para refrear essas conversas acaloradas, para definir um tom de consideração.
Negociar regras de engajamento / expectativas
Embora a regulação de suas emoções possa ajudar a evitar que as tensões aumentem e se tornem destrutivas, muitas vezes elas são alimentadas por expectativas diferentes. Aqui é onde você quer esclarecer e negociar o funcionamento da vida cotidiana: como e o que é o tempo da família? Como interagimos como um casal? O que cada um de nós precisa e espera em torno de tempo e atividades individuais? Como devemos lidar com as férias?
Mas antes de se sentar para conversar, reserve um tempo para decidir e ter clareza em sua mente sobre o que você deseja idealmente – este é o seu ponto de partida para a negociação – e veja se você pode se unir para uma situação ganha-ganha. E sim, se você acha que a mediação ou o aconselhamento podem fornecer um lugar seguro para essas conversas, use-o.
Não se apóie nas crianças
Se você não tem um parceiro fixo para se apoiar, é fácil começar a se apoiar em seus filhos emocionalmente. Isso pode tomar a forma de se tornar o super-pai e envolver toda a sua vida e bons sentimentos em suas vidas; pode ser sua vinda depender de seu filho mais velho intervir como um pai júnior, ou inconscientemente encontrar-se usando ela ou ele como uma caixa de ressonância para suas próprias lutas.
Não faça isso. A rota dos super-pais coloca muita pressão sobre as crianças; porque eles querem agradar, eles acabam vivendo a sua vida ao invés da deles. E se você se apoiar em uma criança para obter apoio, é fácil para ela se sentir emocionalmente responsável por você, o que a distrai de suas próprias vidas e desenvolvimento.
Desenvolver atividades / relacionamentos externos
Mesmo se você está resignado com o estado atual de seu relacionamento, isso não significa que você precisa se resignar com a vida do dia-a-dia em um deserto emocional. Você quer encontrar maneiras de satisfazer algumas de suas necessidades mais importantes; se você não fizer isso, provavelmente ficará deprimido. Isso significa negociar um relacionamento aberto? Talvez, mas na maioria das vezes é sobre envolver-se em atividades pelas quais você é apaixonado e encontrar pessoas para compartilhá-las. Ou pode estar fazendo um esforço consciente para desenvolver relacionamentos mais íntimos com amigos que você pode apoiar e usar como apoio quando precisar. O que você não quer sentir está preso, aceitando apenas o pouco que você recebe.
Não seja a vítima ou o mártir
Se você está em um relacionamento e está emocionalmente ou fisicamente intimidado ou vitimizado, você não precisa se ajustar à sua realidade, você precisa deixá-lo. Mas se você está em um relacionamento velho ou morto, onde não há ameaça, mas você ainda se encontra nessa mentalidade de vítima, é provável que seja um subproduto de uma história que você está contando sobre sua triste e opressiva situação. Se for esse o caso, é hora de dar um passo para trás, repensar e reagrupar: reconhecer que você não está preso, que está fazendo uma escolha, mesmo que seja difícil, e verificar se a sua permanência não é afetada o pensamento mágico de que se você fizer essa coisa “certa”, tudo mudará e será melhor.
O mártir está do outro lado do mastro da vítima, onde, em vez de se sentir preso e oprimido, você é excessivamente responsável e sacrificial. O que alimenta a mentalidade dos mártires são suas expectativas de algum retorno para sua abnegação e sacrifício – que a outra pessoa finalmente o apreciará e mudará, que os outros lhe darão tapinhas nas costas por ser uma pessoa tão “maravilhosa” – todos muito diferentes de agir sobre seus valores fundamentais. O perigo aqui é que, quando você não recebe os pagamentos esperados (e provavelmente não o fará), provavelmente ficará ressentido e deprimido. Assim como a vítima, você quer adotar uma postura adulta e assumir e assumir a responsabilidade por tomar uma decisão firme por conta própria, sem expectativas embutidas.
Mantenha a porta aberta para mudar
Goste ou não, e independente do que você pode fazer, a maioria das pessoas geralmente muda com o tempo. O modelo de desenvolvimento é que os adultos têm 7 anos de estabilidade, seguidos por 2-3 anos de instabilidade e transição. Se o seu parceiro está em um estado de transição, ele ou ela pode sair dele por conta própria e sair do outro lado em um lugar melhor. Da mesma forma, se o seu parceiro esteve em um longo conflito funk ou emocional, ele ou ela, com ou sem apoios externos, pode gradualmente ou de repente ganhar alguma tração que desencadeie novas perspectivas e novos comportamentos.
Você quer se abrir para essas possibilidades, mas, ao contrário da vítima ou do mártir, você quer ter cuidado para não ser seduzido a acreditar que pode controlar o universo e, se acertar, vai mudar, nem você quer se perder na elaboração de estratégias manipulativas; isso só vai eventualmente fazer backup de você. Fique aberto, mas também deixe ir.
Periodicamente, recue e analise
Então, você inicia algumas ou todas essas etapas, você tem plano. O desafio final não é tornar o novo, sempre normal, para substituir o mais antigo e disfuncional; Se você fizer isso, você acabará por se sentir preso e deprimido. Para evitar que isso aconteça, você quer periodicamente voltar atrás e olhar para o quadro geral – como estão minha vida e esse relacionamento? – e veja se você precisa ajustar a realidade atual ou fazer algo mais ousado. E, se você fizer isso, tenha coragem de fazer isso.
Há um tema sutil que percorre todas essas sugestões; ou seja, que o caminho para fazer o melhor requer que você faça agora o que você, como um indivíduo, como casal, tenha, sem dúvida, lutado para fazer por um longo tempo – seja claro consigo mesmo e com o outro, esteja disposto a fazer concessões.
Seja assertivo e disposto a mudar.
