Medo de ser como seus pais? Como combater seus medos

Seus pais afetarão sua vida. Escolha o melhor e evite o pior.

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É difícil não deixar nossas infâncias com alguma trepidação. Você pode saber sobre essa longa vertente de alcoolismo, dependência de drogas, ou doença mental que tem percorrido bisavós, avós, tios e tias por gerações. Ou você vê em sua irmã o caminho, apesar de seus melhores esforços, ela parece estar repetindo os erros de sua mãe até o mais ínfimo detalhe. Você olha para as decisões que tomou, onde está agora, e se pergunta o quanto está realmente no controle de sua vida, imaginando quanto do seu passado seus filhos podem levar adiante. Você decide fazer isso de maneira diferente, ou se vê resignado com algum destino psicológico inevitável.

Essa é a natureza de ser humano. Ao contrário de outros animais, nossas vidas são aquelas em que criamos histórias, onde as memórias de nossas experiências infantis se acumulam e perduram, moldando nosso presente. Goste ou não, nossos pais e nossas percepções sobre eles deixam impressões indeléveis em nossa biologia, psique e visões do mundo de várias maneiras importantes:

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Genética

Provavelmente, uma das maiores mudanças na psicologia e na saúde mental nas últimas décadas foi em nosso conhecimento e consciência do impacto da química do cérebro na formação de nossa psicologia, e com ela o papel de nossa constituição genética. Já não nascemos com a lousa em branco; já não culpamos a paternidade de nossa mãe por nossa esquizofrenia. Percebemos que a “loucura” de nosso avô era provavelmente mania e pode estar escondida em algum ponto de nossa genética, assim como o alcoolismo de nosso pai ou o TOC ou TDAH podem facilmente ser biologicamente parte de quem somos.

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Seus pais sempre discutiram ou nunca conversaram, ou realmente tiveram conversas sãs e resolveram problemas; seu pai era um homem de poucas palavras, deixando-o com poucas pistas sobre o que o fazia funcionar, mas que também periodicamente explodia ou agia e tinha casos, enquanto sua mãe sempre tinha dores de cabeça ou se retirava para o quarto dos fundos por horas ou dias. Tempo; ou seus pais se divorciaram ou são os melhores amigos até hoje.

Quando criança, você não consegue entender completamente o que está acontecendo ao seu redor, mas você ainda aceita isso; você encontra maneiras de lidar com as coisas que fazem você se sentir com medo, descobrir maneiras de obter atenção. E assim, você se identifica com a pessoa mais poderosa da família, especialmente com a do seu gênero, e enfrenta suas maneiras de lidar – você fica com raiva ou se acomoda. Você administra seus medos diários sendo hipervigilante, ou retraindo-se, ou sendo bom, ou retrocedendo. Seus pais lhe mostram as maneiras de navegar pelo mundo, mostram soluções, boas e ruins, para os problemas da vida, e você as aceita.

Mas junto com esta modelagem de papéis básica vem algo mais que é ainda mais insidioso e igualmente poderoso, a saber, sua cosmovisão: o mundo é seguro ou perigoso? Outras pessoas podem ser confiáveis ​​ou estão sempre fora para ferrar você? Posso me apoiar em minha vida ou é um desastre sempre na próxima esquina e preciso estar sempre preparado?

Se você não tem uma base de segurança em sua casa ou no mundo, é compreensível que esteja em constante alerta – que a vacinação do seu filho causará danos irreparáveis, que a economia em declínio levará a sua perda de emprego, que a retirada de seu parceiro significa que ele não se importa mais e você acabará divorciado. Essa ansiedade sempre presente é difícil de desativar.

Trauma

Sua mãe deixou a família ou morreu repentinamente. Você foi abusado emocional ou fisicamente. Sua família mudou-se para um país estrangeiro e você ficou assustado e desorientado por anos. Aqui seu cérebro inconscientemente (ou mais conscientemente) se move para um nível diferente além do cotidiano para lidar com um mundo ainda mais assustador. Agora você decide que é o único que pode cuidar de você e, como resultado, desconfia facilmente dos outros ou precisa sempre ter controle em seus relacionamentos adultos. Ou o seu trauma o deixa facilmente desencadeado: você fica irracionalmente irritado com o namorado que não responde aos seus textos com rapidez suficiente, ou fica sobrecarregado de ansiedade porque imagina que ele sofreu um terrível acidente de carro. Ou você se torna mais evasivo – despejando qualquer um que você esteja namorando que mostre alguma emoção forte, ou simplesmente não namore de jeito nenhum.

Saltando de irmãos

Se você cresceu com irmãos, sua personalidade foi moldada, em parte, pelo ressalto dos deles. Aqui falamos que o filho mais velho é o bom, consciencioso e líder; o segundo filho é refletido e se torna o rebelde; o filho do meio é aquele que é esquecido e cai pelas fendas; o bebê está estragado. Mas nós também refletimos sobre seus estilos de enfrentamento: seu irmão é o zangado, sua irmã é a mais quieta e você é quem anda em cascas de ovo. Seus estilos de enfrentamento são diferentes e é através dessas diferenças que você muitas vezes aprendeu a ganhar a atenção de seus pais.

O impacto de tudo isso

Tudo isso se junta para formar uma colagem experiencial de sua infância que pode deixar cicatrizes profundas ou medos não resolvidos, expectativas sobre o mundo e como podemos esperar ser tratados, decisões sobre o que evitar, o que segurar. Dois remanescentes comuns de nossa infância que afetam nossos relacionamentos diários são nossas feridas emocionais e nossas percepções do relacionamento de nossos pais.

Feridas emocionais são sentimentos pelos quais somos particularmente sensíveis quando crianças, que são facilmente desencadeadas por outras pessoas no presente. As mais comuns são as críticas, sendo microgerenciadas, não sendo valorizadas, não se sentindo ouvidas e sendo dispensadas, não recebendo atenção suficiente e sentindo-se ignoradas. Então, quando seu chefe olha para você vesgo, você se sente criticado; quando seu amigo lhe disser como dirigir até o Wal-Mart e você se sentir microgerenciado; quando você faz um grande jantar, e seu parceiro diz pouco, você não se sente valorizado, ou quando você reclama que ele deixa os pratos na pia e fica na defensiva, você se sente rejeitado; ou quando sua irmã não responde ao seu texto por 6 horas, você se sente abandonado.

Suas mágoas são imediatas e fortes, e agora você faz o que fez quando criança – retrair-se, ficar com raiva, ficar bom e andar de cascas de ovo. A história está se repetindo emocionalmente, deixando você ver os outros através das lentes da infância e mantendo padrões antigos no lugar.

E a outra, sua impressão do relacionamento de seus pais, tem um efeito similar de distorcer seus relacionamentos adultos – neste caso, seus íntimos. Aqui você olha para trás em sua adolescência no relacionamento de seus pais e avalia o estado de sua união. Se o relacionamento deles foi bom em sua mente, você instintivamente tentará replicá-lo. Se foi ruim, você decide que uma ou duas coisas que fizeram desse jeito – que eles discutiram ou beberam demais, por exemplo – e você instintivamente decide evitá-las – você não vai discutir, você não vai beber.

O problema é que qualquer que seja a impressão de que você deixou sua infância é provavelmente distorcida porque é a percepção de uma criança – preto e branco, simples demais, incompleta demais. Então, enquanto o relacionamento deles parecia ser sempre atencioso, você não estava ciente das dificuldades com as quais eles lutavam quando você não estava por perto. Ou se parecia apenas cheio de raiva ou bebida, você não conhecia a história de fundo da depressão da sua mãe ou do TEPT do seu pai.

Sem essa imagem mais completa, você avança e, muitas vezes, descobre que a sua takeaway simples não está funcionando da maneira que você esperava: você tenta copiar o bom relacionamento de seus pais, mas se sente entediado ou sente que existe sempre uma tensão subjacente que você não pode colocar o dedo. Ou você segue seu voto de não discutir ou beber, mas descobre que está usando a distância para evitar confrontos, ou que basicamente se transformou em um bêbado seco.

O que fazer

Para evitar a replicação da história, é preciso melhorar as percepções da infância e agir para curar feridas antigas. Veja como começar:

Conheça sua genética

Se houver esse longo rastro de depressão, ansiedade, TDAH ou psicose, observe. Você não quer ser hiper vigilante, mas esteja ciente e qualificado. Não se trata de personalidade, mas de química cerebral. Se você suspeitar de algo, faça alguma coisa, quanto mais cedo melhor.

Esteja ciente de suas feridas e gatilhos

Identifique o que você é particularmente sensível, o que os outros fazem que podem desencadear essas fortes reações de criança e deixar que as pessoas próximas a você saibam sobre elas. Não se trata de fúria contra eles, mas ajudá-los a entender melhor você; não sobre sua aceitação passiva de como você é, mas sim ser assertivo e deixar que os outros saibam o que você precisa. Ao fazer agora o que você não pode fazer quando criança, você começa a reparar essas feridas antigas.

Evite balançar muito longe para o outro lado

Sim, controlar sua raiva e não beber pode ser uma boa idéia, mas ir longe demais em uma direção, recorrer a uma abordagem em preto e branco baseada na ansiedade e na percepção da infância pode ser difícil de sustentar ou pode se voltar contra você. Em vez disso, você deseja coletar mais informações.

Coletar informações aqui não é sobre o vício ou a ira do Googling, embora o conhecimento seja poder, mas mais sobre como obter uma imagem mais complexa do seu passado. Aqui você tem uma conversa adulta com sua mãe sobre o divórcio, com seu pai sobre sua bebedeira ou seu tempo no Vietnã, ou se eles não são capazes de fazer isso com uma tia ou tio que conhecia a história de fundo. Com uma imagem mais completa em mãos, é menos provável que você reaja exageradamente e possa tomar decisões adultas mais realistas e menos reativas.

Obter o fechamento

O passado se intromete no presente quando não há fechamento, quando há negócios emocionais inacabados. Aqui você diz ao seu pai como você se sentiu sobre sua raiva ou bebida, ou você pergunta a sua mãe por que ela não protegeu você melhor de todo aquele caos, e se você não pode dizer por qualquer razão, escreva-a e então escreva de volta o que você quer que cada um deles diga de maneira ideal. Conseguir esse negócio inacabado de sua cabeça ajudará a colocá-lo em repouso; colocando-o para descansar, você pode psicologicamente separar o passado do presente.

Obter ajuda

Desvendar tudo isso pode parecer esmagador, especialmente se houver algum trauma envolvido. Aqui você quer procurar ajuda profissional para apoiá-lo e orientá-lo como desvendar essas emoções e / ou fornecer um local seguro para ter essas conversas familiares. Ao obter algumas dessas coisas antigas, mas ainda assim vivas, sensíveis ao seu prato psicológico, você pode começar a ver sua vida com menos medo e mais realisticamente. Aqui até o aconselhamento de curto prazo pode fazer a diferença.

Seu passado não vai embora, mas você não precisa repeti-lo. Em vez disso, reformule-o.