Parceiros ativos versus passivos: como parar a luta pelo poder

Um sempre inicia, o outro … não tanto. Como criar um saldo de trabalho

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Há muitos rótulos para essa dinâmica comum – ativa versus passiva, excessivamente responsável versus sub-responsável, mártir versus vítima – mas o padrão é aquele em que uma pessoa está sempre iniciando – administrando o dinheiro, planejando férias ou namorando – enquanto a outra pessoa vai junto ou ajuda quando solicitado. Os parceiros ativos tendem a identificar mais rapidamente o que eles acham que podem ser problemas – a pequena mancha no teto que pode ser um vazamento de água, as notas de seu filho escorregando em matemática podem levar ao fracasso – e querem pular nele e consertá-lo imediatamente. A outra pessoa é mais descontraída – vamos ver se a mancha fica maior, se as notas continuarem caindo. Cada um cuida da ansiedade de maneira diferente – parceiros ativos tendem a atacar; parceiros passivos tendem a desistir ou evitar.

No início do relacionamento, essas pessoas de polaridade oposta são atraídas umas pelas outras por causa da complementaridade: o parceiro ativo aprecia a maneira calma e relaxada do outro; o parceiro passivo gosta da abordagem de energia e risco do outro para a vida. É com o tempo que o que você mais gostou agora é o que te deixa louco. O parceiro passivo acha que a outra pessoa está sempre exagerando, vendo problemas onde não há nenhum, movendo-se muito rápido e precisa se acalmar e ser menos controladora, enquanto a parceira ativa vê a outra como tendo a cabeça na areia, está sendo um preguiçoso irresponsável, e se ressente de ter que fazer todo o trabalho pesado.

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Conversas sobre isso nunca vão bem. O parceiro ativo reclama de ter que fazer tudo, e o outro diz apenas me pedir ajuda. “Mas eu não quero ter que te perguntar, porque ainda sou a única preocupante e de plantão. Eu quero que você veja o que eu vejo, o que precisa ser feito sozinho e tome a iniciativa – confira o teto, planeje umas férias sem que eu o avise. ”Agora a pessoa passiva responde:“ Mas eu não vejo essas coisas porque Eu não sou uma pessoa preocupada como você, ou se eu ajudar ou aceitar algo, você ainda está me incomodando ou microgerindo sobre como eu faço isso; Eu aprendi a desistir e deixar você fazer isso sozinho. ”As conversas não levam a nada e o casal está tendo uma luta pelo poder sobre a realidade de quem está certo – quem é muito controlador e ansioso, que é muito preguiçoso e sem noção.

Como quebrar o padrão

Infelizmente, isso pode durar para sempre ou até que o parceiro ativo se canse e se queime o suficiente para sair, ou o parceiro passivo se cansa do aparente drama, tensão e sentimento perpetuamente apanhados e controlados. A saída é criar uma situação vantajosa para todos, responsável pela personalidade de cada um, e isso começa com conversas racionais de resolução de problemas.

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Conversa nº 1: veja os problemas e programe

A mudança geral que é necessária é que a pessoa mais passiva precisa se intensificar – assumir mais responsabilidade, ser mais assertiva, lidar com questões que criam ansiedade ao invés de evitá-las – enquanto a pessoa ativa precisa renunciar – aprender a se acalmar e não reagir exageradamente , afaste-se de ser excessivamente responsável e permita que a outra pessoa lide com situações do seu próprio jeito.

O que isso significa é que a pessoa ativa pede ao outro que faça exatamente isso – reconheça a mancha no teto e fale proativamente sobre isso, e se ele não estiver preocupado com isso, diga por que e o que ele gostaria de fazer se piorasse. . Idem para as notas de matemática. O parceiro concorda e, em seguida, a pessoa ativa deixa ir, confiando que o outro está ciente e não precisa ser incomodado ou microgerenciado sobre isso.

E se a pessoa ativa está preocupada com algo que o outro não notou, ela se esforça para afirmar isso com calma, e a pessoa mais passiva se esforça para levar a preocupação dela seriamente, em vez de dizê-lo para não se preocupar , ou que você sempre fica chateado com nada. Esse reconhecimento ajudará a pessoa ativa a se sentir ouvida, em vez de dispensada, e sentir que há um parceiro ativo a bordo compartilhando a responsabilidade pelo problema.

Conversa # 2: Levantamento pesado

Se a pessoa ativa sente que as responsabilidades estão desequilibradas e ele está fazendo o trabalho pesado, é hora de ter uma discussão mais ampla sobre dividir as responsabilidades. A parceira ativa diz calmamente que tenho muito em meu prato, precisamos redistribuir responsabilidades, e a pessoa mais passiva se esforça ao máximo para evitar ficar na defensiva, cavando-a nos calcanhares ou indo em frente com ela, mas não depois. follow-through apenas para tirar a outra pessoa das costas. O que ambos querem fazer é, mais uma vez, evitar discutir sobre a realidade de quem está certa – eu faço tanto, eu também – indo e voltando sem parar. O parceiro mais passivo se aproxima porque ela se preocupa com o outro.

Mas como estamos tentando mudar essa dinâmica parental e infantil, a conversa precisa ser equilibrada. Aumentar o passo não significa que o parceiro mais passivo fará o que lhe é dito – isso apenas mantém a dinâmica parental em que se está brincando – mas também pode ser assertivo, afirmando claramente, por exemplo, quais responsabilidades ela está disposta. ou não está disposto a assumir enquanto ainda equilibra a carga de trabalho. O outro lado do acordo é que a pessoa ativa mais uma vez precisa renunciar e não microgerenciar o processo e o resultado assim que a decisão for tomada. Para ajudar a pessoa ativa com sua ansiedade, eles podem concordar no front-end em um prazo quando as coisas serão feitas, e / ou a pessoa mais passiva pode proativamente ajudar a aliviar a ansiedade da pessoa ativa, fornecendo atualizações sobre o status das tarefas.

Embora bastante simples, essas conversas podem ser difíceis. O que eles exigem é um compromisso para criar uma solução ganha-ganha e uma abordagem de equipe equilibrada para resolver um problema, bem como a capacidade de reconhecer quando as conversas estão saindo do curso ou se transformando em uma luta pelo poder e colocá-las de volta nos trilhos. . Se você achar que não consegue fazer isso sozinho, procure aconselhamento breve para ter um local seguro para resolver não apenas um problema específico, mas o padrão disfuncional maior.

O que você não quer fazer é continuar lutando nessa batalha. A vida é muito curta.