Com o Ano Novo surgindo, muitos dos meus amigos e pacientes estão pensando sobre o que querem fazer de forma diferente nos meses seguintes. As intenções que ouvi são bastante variadas, mas parecem dividir-se principalmente em três categorias: colocar seus corpos em forma, ficar mais conectados àqueles que valorizam e priorizar novamente a distribuição de recursos.
Da minha perspectiva de 40 anos de aconselhar casais, eu acrescentaria uma importante intenção de Ano Novo para os parceiros em um relacionamento comprometido. Eu gostaria que eles se comprometessem a amar uns aos outros de maneira mais profunda e significativa. Muitos se sentem motivados a fazer isso durante o especial beijo de meia-noite que anuncia no novo ano, mas com demasiada frequência e facilidade, facilitam suas boas intenções à medida que a vida retorna aos negócios de sempre.
À medida que os meses passam, eles me dizem que seus desejos de cumprir suas resoluções eram genuínos e tinham a intenção de realizá-las. Mas, como tantos outros parceiros comprometidos percebem, suas experiências de vida só tinham uma maneira de enterrar suas promessas bem-intencionadas. Eles são muitas vezes derrotados pelas exigências de manutenção diária e crises imprevisíveis.
Ao longo de minha carreira ajudando casais a criar relacionamentos de qualidade, muitos de meus pacientes me perguntaram como eles podem identificar as maneiras de se amarem de maneira mais significativa, ao mesmo tempo em que mantêm essas promessas ao longo do tempo. Eles querem saber o que podem fazer de maneira diferente, de modo que seus compromissos mútuos permaneçam proeminentes em suas mentes e corações.
Desenvolvi um processo que muitos me dizem que funcionou para eles, e começar um novo ano é um ótimo momento para os casais aprenderem e praticarem. Abraçar isso pode se tornar a resolução de Ano Novo mais importante que os parceiros íntimos podem fazer um com o outro.
Existem cinco exercícios. Alguns casais preferem fazer todos no mesmo dia, e outros demoram um pouco mais. Mas todo casal que completou o processo me diz que mudou a forma como valorizam seu compromisso mútuo e diz com eles durante o próximo ano.
Exercício Número Um – Avaliando as Interações do Ano Passado
Esta é a parte do processo de resolução, em que vocês dois farão perguntas honestas e darão respostas autênticas sobre como vocês se relacionaram durante o ano passado. Como um começo, prometa um ao outro que você não julgará ou invalidará suas perguntas ou respostas.
Que experiências foram especialmente significativas para qualquer um de vocês durante este tempo? Onde vocês dois atenderam ou excederam as necessidades e expectativas do seu parceiro, e onde vocês se decepcionaram, independentemente de você estar querendo ou não.
Primeiro comece dizendo um ao outro que pensamentos, sentimentos e comportamentos fizeram você se sentir amado, apoiado e amado. Dê exemplos e por que esses comportamentos significaram muito para qualquer um de vocês. Agradeçam um ao outro por aqueles momentos que foram tão importantes.
Então, diga um ao outro sobre qualquer promessa que você tenha quebrado ou deseje não ter respondido. Abra, mesmo que seja embaraçoso, a qualquer maneira que você tenha evitado problemas importantes ou escolhido outras prioridades quando o parceiro precisar de você. Admita quando você fez desculpas, desculpas e promessas de mudança, mas não fez nada diferente. Essa exploração pode parecer dolorosa a princípio, mas é necessário ver onde suas boas intenções não se manifestaram, não importando quais eram suas razões.
Quando surgirem expressões difíceis ou desafiadoras, não escusem, defendam ou justifiquem. Fazer isso não é necessário ou útil nesta parte do seu novo processo de compromisso. Seja o mais honesto possível, tanto com você como com o seu parceiro. Por favor, não apresse este processo. É tão importante que vocês dois tenham todo o tempo necessário para garantir que todos os seus sentimentos e pensamentos tenham tempo de emergir.
Quando você dá exemplos um ao outro, tente não usá-los como oportunidades subversivas para ataques, reclamações ou “rehashing”. Em vez disso, descreva-os como “debriefings”. Como um grande time atlético, você está simplesmente repetindo o “jogo”. sobre o que você poderia ter feito de forma diferente e como isso vai moldar o que você faz no futuro.
Quando você compartilhar seus exemplos, diga ao seu parceiro o que você gostaria que tivesse feito em vez disso, se pudesse ter qualquer resposta que desejasse. Eles podem ser tão simples quanto não limpar uma garagem, perder peso, priorizar finanças ou fornecer dados iniciais quando os planos mudam. Ou, eles podem ser sobre experiências verdadeiramente significativas, como se sentirem abandonados durante um período de crise pessoal ou perderem um evento importante e significativo. Não se trata de repreensão ou punição, apenas para falar sobre o que você pode não ter conhecido.
Cada um de vocês pode querer escrever as coisas como o seu parceiro compartilha. O objetivo aqui é tecer essas decepções em novas promessas que serão válidas na próxima vez.
Exercício número dois – o que essas explorações revelaram
O que você aprendeu em sua exploração sobre você e seu parceiro? Sente-se e reserve um tempo para pensar profundamente e permitir que seus sentimentos surjam. Esta parte do novo processo de compromisso pode demorar um pouco e nenhum de vocês deve se sentir pressionado a passar por isso rapidamente.
O que você mais procura aqui é expressar o que você sabia sobre si mesmo, mas de alguma forma esquecido, o que você poderia não ter visto antes se seu parceiro não o tivesse indicado, e o que você desejou ter feito em vez do que você fez.
Essas explorações honestas sempre serão positivas e negativas. Não pode ser de outra maneira uma verdadeira busca pela verdade pessoal. Você deve se lembrar de alguns dos seus comportamentos que se sentem justificados, respeitáveis e saudáveis. Você desejará compartilhá-los com seu parceiro e mantê-los no futuro. Claro, você também verá, através de ambos os olhos, onde você poderia ter sido mais resposta, carinho e atenção.
Exercício Número Três – Resolver Conflitos Internos
Existem muitas razões pelas quais qualquer um de vocês pode não ter mostrado que você se importou ou evitou comportamentos esperados às vezes. Você pode ter agido sem compaixão, às vezes, quando seu parceiro precisava de você para apoiá-lo. Conflitos internos não resolvidos são frequentemente os sabotadores por trás desses padrões de comportamento. Se você não está ciente deles ou os colocou de lado, eles terão conduzido as escolhas conscientes ou inconscientes que impediram você de fazer o que prometera.
Tantas vezes, os parceiros íntimos, sem saber, projetam para o outro aquilo em que são mais desconfortáveis em si mesmos. Por exemplo, você pode ter dúvidas sobre se pode ou não cumprir o que prometeu, mas não estava disposto ou não podia prestar atenção a eles no momento em que se comprometeu com eles. Agora você deve se perguntar por que priorizou suas próprias necessidades em detrimento das de seu parceiro, por que você não poderia ser mais honesto consigo mesmo sobre essas necessidades.
Rebelando-se contra as partes de você que deixam você e seu parceiro para baixo muitas vezes vem de seus próprios conflitos internos internos, não resolvidos. Se você entender melhor, terá menos probabilidade de fazer uma promessa que provavelmente não conseguirá cumprir. Essas buscas pela verdade podem levá-lo a experiências iniciais de vida que formaram suas políticas de tomada de decisão e devem ser completamente exploradas.
Quando você entende quais são esses sabotadores, diga ao seu parceiro o que você descobriu em sua busca por eles. Seja honesto sobre o porquê e como você acabou projetando seus conflitos internos e não resolvidos para o seu parceiro e tornando o relacionamento o campo de batalha em vez de seu próprio desafio.
Exercício número quatro – renovação de compromisso
Neste caso, estou definindo o termo “compromisso” como a intenção consciente de escolher um novo e mais amoroso caminho com seu parceiro no próximo ano. Você está prestes a entrar em um processo de transformação em que ambos os parceiros querem ser melhores do que antes em todos os aspectos possíveis. Em um relacionamento, isso significa mais do que recuperação; Você está procurando por um novo despertar do amor que uma vez compartilhou quando seu relacionamento era jovem, completo com novas descobertas e novas promessas que valeriam.
Depois de completar estes quatro primeiros exercícios, você se sentirá pronto para fazer resoluções de Ano Novo bem-sucedidas para seu parceiro. Você passou pela jornada de exploração, explorou completamente seus pensamentos e comportamentos em relação ao seu parceiro, procurou por conflitos internos, não resolvidos, que inadvertidamente projetou para o relacionamento e comprometeu-se plenamente com o renascimento do seu amor um pelo outro. . É hora de colocar esses novos aprendizados em ação no novo ano.
Exercício número cinco – a carta de amor de resolução
A última parte deste processo é escrever uma carta de amor para o outro que tenha quatro partes:
-Este é o lugar onde eu te amei do fundo do meu coração, se eu mostrei isso ou não.
-Este é o lugar onde eu te decepcionei por não ouvir o que você me pediu ou agiu com o que eu sabia que você queria.
É o que pretendo fazer no futuro.
-É o que preciso de você para me ajudar a lembrar.
Depois de ler com coragem as suas cartas de amor em voz alta, faça um pacto solene para examinar essas declarações e o que elas contêm uma vez por semana nos primeiros três meses do novo ano. Conforme você avança, pode descobrir que terá que renegociar algumas das promessas que achava mais fáceis de manter e reformulá-las para que funcionassem melhor.
Não é um pecado prometer algo no momento em que você realmente acredita que pode entregar, apenas para descobrir que você não pode fazer isso exatamente como planejou, mas pode oferecer outra coisa.
É absolutamente uma transgressão de relacionamento para não apenas deixar seu parceiro para baixo, mas também para não reconhecer que você está fazendo isso, para evitar lidar com isso, para desculpar o fato de que você não fez isso, ou para flake e retirar.
Se você perceber que está cumprindo suas promessas mútuas, pode tentar diminuir a frequência das suas autoavaliações para uma vez por mês, mas esteja pronto para voltar a fazê-lo uma vez por semana, se algum de vocês achar que você está escorregando.
Advertência : Nunca culpe seu parceiro se você é aquele que não está cumprindo seus próprios compromissos, ou para manter a pontuação se o seu parceiro não estiver fazendo o mesmo. O compromisso com as mudanças que você prometeu fazer é de sua responsabilidade. Você também tem o direito de renegociar sua lista de promessas a qualquer momento.
Quando este novo ano terminar, você estará fazendo exatamente o mesmo processo que está fazendo agora, já que o próximo ano acena. A alegria é que, se você tiver feito bem esse processo, descobrirá que manteve mais promessas e deixou menos decepções quando recomeça os exercícios. Haverá muito mais comentários “como nos amávamos bem” e menos “Como nos desapontamos uns com os outros”. Você descobrirá que seu amor continua a se renovar a cada ano que se aproxima, à medida que você confia mais profundamente no outro e faz o que prometeu.
