Os poderosos efeitos do apego nas coisas de que você gosta

Entenda seu estilo de anexo para melhorar suas conexões com os outros.

Fonte: Valentin Antonucci / Pexels

Você conhece seu estilo de anexo?

Todos nós temos formas típicas de nos conectarmos com os outros, em grande parte com base em nossos primeiros relacionamentos com nossos principais cuidadores. Quando somos recém-nascidos, acreditamos que nos sentimos integrados com os que nos rodeiam – uma espécie de estado indiferenciado de fusão. À medida que crescemos e nos desenvolvemos e temos mais experiências, começamos a descobrir que estamos separados dos outros. Mamãe nem sempre está disponível, mesmo quando queremos que ela esteja.

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Mas, com sorte, aprendemos que nosso cuidador retorna depois de partir e nos ajuda quando choramos. Desenvolvemos confiança de que nossa conexão ainda está lá, mesmo quando a pessoa não está fisicamente presente. A partir dessa “base segura” de apego consistente, como os pesquisadores descreveram, construímos confiança para explorar nosso mundo, sabendo que o amor e a segurança de que precisamos estarão lá quando voltarmos.

Nossas experiências iniciais e outros fatores determinarão o modo particular pelo qual nos conectamos com os outros, o que envolverá um maior ou menor grau de segurança nos relacionamentos. Os cientistas primeiro estudaram essas maneiras de se conectar em crianças pequenas, através de uma configuração chamada paradigma da “Situação Estranha”. Ao observar as crianças no laboratório, os pesquisadores identificaram padrões de comportamento chamados de “estilos de apego” que descreviam o modo como as crianças se relacionavam com a mãe. Muitas das crianças pareciam relativamente seguras nessa conexão, enquanto uma porcentagem significativa mostrava outros estilos, como indiferença à mãe ou medo e apego.

Eu recentemente discuti o estilo de apego com o psiquiatra Ben Hunter no podcast Think Act Be. Esses padrões iniciais de relacionamento tipicamente persistem até a idade adulta, como ele observou: “Estamos vendo em grande parte na idade adulta o que foi enraizado das interações quando crianças pequenas.” Cerca de metade dos adultos terá um estilo de apego seguro . Eles se sentem e agem com confiança em seus apegos, confiando que as pessoas com quem se importam não os abandonarão. Eles gostam de estar perto dos outros, enquanto mantêm uma sensação saudável de separação.

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Os outros 50% dos adultos têm um dos dois estilos de apego inseguro . Cerca de metade cai no estilo de apego ansioso , o que significa que eles têm dificuldade em acreditar que não serão abandonados pelos outros. Muitas vezes, eles anseiam por mais proximidade do que os outros estão dispostos a fornecer, e estão constantemente buscando a garantia de que os outros se importam com eles.

O apego evasivo parece o oposto de ansioso, já que a pessoa tende a se afastar da possibilidade de uma conexão próxima. Esses indivíduos podem parecer emocionalmente distantes e relutantes em cometer. Eles podem enviar sinais mistos, parecendo estar “all in” em um relacionamento e depois se retirando.

O Dr. Hunter observou que os efeitos do estilo de apego são difundidos, não apenas em nossos relacionamentos íntimos, mas também em nossas conexões com amigos, família – até mesmo em nossos relacionamentos profissionais. Por essa razão, abordar o estilo de apego na terapia pode ser muito útil para entender e melhorar a qualidade dos relacionamentos.

Ben Hunter: “A psicoterapia é toda sobre encontrar seus pontos cegos e entender seu estilo de interação com as pessoas, e se estamos ajudando nossos pacientes a encontrar seus pontos cegos, sua maneira de interagir com as pessoas parece ser um ótimo lugar para começar.”

Estilo de anexo afeta o uso de mídias sociais

O Dr. Hunter descreveu como o estilo de apego de uma pessoa pode influenciar sua experiência de mensagens e mídia social.

BH: “Se duas pessoas em um relacionamento seguro estão usando mensagens de texto para interagir ao longo de um dia, e uma pessoa fica de quatro a seis horas sem poder responder, a pessoa segura aparece com razões muito racionais e válidas por que a outra pessoa não respondeu na janela de cinco a 10 minutos que as pessoas esperam hoje em dia. Eles não estão assumindo que a outra pessoa não se preocupa com eles ou não está pensando sobre eles, ou pior. Esses pensamentos simplesmente não vêm à mente, ou se eles são facilmente afastados. E essa é uma característica marcante do apego seguro nesta era das mídias sociais ”.

No entanto, essas tecnologias podem ser mais problemáticas para indivíduos com estilos de conexão menos seguros. A principal dificuldade parece chegar a ser capaz de tolerar algum nível de incerteza sobre a outra pessoa, como explicou o Dr. Hunter.

BH: “Você tem essa falsa sensação de segurança com as mídias sociais que você sabe onde está alguém o tempo todo e o que eles estão fazendo e você sabe muito sobre eles porque viu suas fotos no Instagram. As pessoas que estão inseguras estão tentando gerar mais informações e fazer pesquisas e descobrir as coisas olhando para esses pontos de contato, como as mídias sociais, e inevitavelmente é um criador de distress ao invés de um solucionador de problemas. Mas nós nunca temos uma imagem completa de uma pessoa, e para indivíduos seguros, a chave é que eles são capazes de tolerar a incerteza em um grau muito maior do que pessoas que estão inseguras. Eles não estão usando as mídias sociais e as mensagens de texto de uma forma que se baseia em reforçar esse falso senso de informação completa que temos agora. Eles estão apenas tentando se comunicar de uma maneira que seja mais conveniente do que usar um telefone, ou a única maneira que é possível durante o dia de trabalho às vezes. ”

Essas idéias são consistentes com as conclusões de um estudo de pesquisa que eu cheguei no começo deste ano. Descobrimos que os indivíduos que eram ricos em FOMO (medo de perder) eram mais propensos a ter um estilo de apego ansioso.

Interações entre estilos de anexos

Um dos aspectos mais interessantes e importantes do apego é o que acontece quando seu estilo de apego encontra o de outra pessoa. No caso de dois indivíduos seguros, os resultados tendem a ser positivos, como explicou o Dr. Hunter.

BH: “Se você tem duas pessoas que estão seguramente ligadas, é uma coisa linda de se ver. Há dar e receber, e ambas as partes fazem ajustes para ajudar a outra pessoa a se sentir segura no relacionamento ”.

O que acontece quando os parceiros têm estilos de anexo muito diferentes?

BH: “ Muitas vezes você vê o tipo de relacionamento ‘Pursuer — Distancer’ que o pesquisador de relacionamentos John Gottman descreveu, onde você tem alguém com uma personalidade esquiva que quer muito contato e quer ser tranquilizado, mas não se sente confortável em se colocar. lá fora, quem está emparelhado com alguém que é muito dependente e está mais do que disposto a mostrar o quão interessados ​​eles estão e como eles ainda estão comprometidos com o relacionamento. E isso meio que funciona e pode gerar um equilíbrio que dura por muito tempo. Infelizmente, isso se baseia na ansiedade de ambas as partes, e fortalece ainda mais a ligação insegura de ambos os indivíduos e leva a um maior sofrimento. Para muitas pessoas, isso durou décadas de casamento ou outros tipos ou relacionamentos, mas esses não são os casais ou famílias mais felizes que você verá. ”

Em outras ocasiões, porém, a parceria começa a desmoronar.

BH: “As necessidades de ambos os lados continuam aumentando, a ponto de ser insustentável para uma ou outra pessoa. A pessoa que está ansiosa precisa de um nível de confiança de que a pessoa que esquiva não pode fornecer, e a pessoa que esquiva precisa de certeza em um grau que a pessoa ansiosa não possa fornecer. A pessoa que esquiva quer um apego que é completamente único e francamente não realista, porque eles querem a pessoa só para eles. Eles querem um relacionamento completamente exclusivo. Mas a pessoa ansiosa tenderá a precisar de outras pessoas ao seu redor – elas não podem ficar sozinhas em casa o dia todo – então sempre há uma ameaça para a pessoa que esquiva. ”

Todo mundo quer conexão

Uma coisa que ficou clara durante a nossa discussão é que indivíduos com um estilo evitativo, na verdade, querem uma conexão profunda, mesmo que pareçam fugir disso.

BH: “As pessoas que têm um estilo de apego evitador procuram segurança, e muitas vezes têm muito medo de serem rejeitadas. Eles provavelmente experimentaram algum grau de vergonha em sua vida a partir de seu desejo de se conectar a alguém, como ser descartado de forma pouco cerimoniosa, ou talvez tenham sido os pais que fizeram as crianças se sentirem envergonhadas por precisarem do amor e do amor dos pais. Isso é realmente onde começa para muita gente ”.

De fato, essa necessidade de conexão que parece uma falta de interesse era evidente na pesquisa original com crianças pequenas.

BH: “Essa foi uma das coisas mais mal compreendidas sobre as crianças esquivas no teste Strange Situation. Eles estavam fazendo suas próprias coisas, brincando com blocos, e parece que eles não se importam de forma alguma que a mamãe esteja na sala. E podemos estar pensando: ‘Isso é ótimo, talvez eles sejam realmente uma criança independente que não precisa muito de mamãe’. Infelizmente isso não é o caso. O grau de ansiedade que eles estão experimentando no momento em que estão parecendo desinteressados ​​é muito alto.

“E é a mesma coisa que você vê em adultos que estão presos de maneira evitativa. Eles agem como se não precisassem de relacionamentos, como se isso não significasse nada para eles abandonarem rapidamente um relacionamento quando sentissem algum perigo ou tivessem algum medo daquela potencial vergonha ou rejeição, mas, na realidade, eles experimentam tanta ansiedade quanto eles monitoram constantemente o relacionamento por motivos para sair ”.

Interessado em avaliar seu próprio estilo de apego ou fazer com que seu parceiro avalie o deles? Há autotestes on-line, incluindo este através do Psychology Today: Teste de estilo de vinculação de relacionamento .

A entrevista completa com o Dr. Hunter está disponível aqui: Amor e Relacionamentos Através da Lente de Apego.