Abby Sunderland
Mesmo antes do resgate de Abby Sunderland, a turma de 16 anos do mundo marinheiro, a crítica nacional do julgamento de seus pais estava se tornando intensa. Mas se nos concentrarmos apenas nos pais de Abby, vamos sentir falta de uma história importante sobre a criação de pais contemporâneo nos Estados Unidos: como permitimos que nossos adolescentes se tornem adultos e nossos filhos para se tornarem adolescentes e como os pais perdem suas amarras quando as crianças professam um sonho competitivo sucesso.
Há muitas maneiras além da navegação individual que deixamos nossos filhos assumirem riscos além de seus anos. Lembro-me de uma mãe ansiosa dizendo que sentiu que não podia dizer não ao seu filho de 12 anos de hóquei quando ele pediu para jogar basquete na mesma temporada. Ela sabia que isso seria extremamente exigente para o filho dela: ele não teria tempo de inatividade porque cada esporte tinha uma agenda intensa – mas ela se perguntou se o basquete poderia ser o "presente" de seu filho. "Se ele nunca teve a chance de descobrir se basquete é o presente dele ", disse ela, sempre me arrependo. E se a mãe de Michael Jordan dissesse não ao basquete?
Na década de 1980, antes da idade do super-filho, quando meu filho pediu para adicionar um segundo esporte ao seu horário, dissemos: "Claro, se você quiser soltar o primeiro". Nós não estávamos ainda sobrecarregados pelo cultural norma que cada criança é um pacote de potencial não descoberto que os pais são responsáveis por descobrir e desenvolver, independentemente do custo.
Além de expor as crianças aos esquemas cansativos e ao esgotamento, os pais de crianças com talento competitivo assumem riscos médicos uma vez reservados aos atletas profissionais. Os médicos lamentam que os pais solicitem que as crianças com concussões ou joelhos frágeis possam retornar rapidamente ao esporte, para que não percam jogos importantes ou percam a chance de uma bolsa de estudos da faculdade.
Aqui está o giro que muitos observadores faltam: na maior parte, não são pais empurrando uma criança relutante para levar o campo com um joelho instável ou um manguito rotador parcialmente rasgado. Muitas vezes, o jovem empurra os pais e os pais (e os treinadores) não querendo negar a criança a chance de ganhar e se destacar.
Claro, os jovens sempre tiveram sonhos, mas costumávamos pensar que eles deveriam crescer antes de decidir quais sonhos perseguir como parte de uma vida adulta. O sonho adiantado da adolescência de Abby foi o cerne porque os pais de Abby a deixaram assumir os riscos físicos e psicológicos das viagens individuais no alto mar. Do seu blog: "Foi meu sonho desde os 13 anos de idade e comecei a entregar sozinho, um dia navegar sozinho em todo o mundo. Tenho 16 anos e esse blog conterá a história da minha tentativa de me tornar o mais jovem cirurgião solo do mundo. "Observe o toque contemporâneo no sonho de viagem familiar do mundo: é ser solo e o mais jovem da história.
Um sonho competitivo como Abby's é como kriptonita para pais americanos: eles perdem seus poderes de sabedoria e julgamento, a competência central que separa os jovens dos adultos. Lembre-se dos 13 anos com um sonho de voar um solo de avião em todo o país; Sua história terminou em um acidente fatal. Os pais de Abby enfatizam que eles a treinaram para ser um excelente marinheiro, mas isso não faz dela um adulto capaz de medir riscos versus sonhos. Agora sabemos que o cérebro humano não madura até cerca de 25 anos em média; Isso significa que a Abby tem 9 anos de desenvolvimento cerebral para aguardar. Por enquanto, é tarefa dos pais fornecerem o córtex pré-frontal faltante para a sua prole.
A ironia é que muitas vezes os pais envolvidos e envolvidos são seduzidos pelo impulso competitivo de seus filhos. Claro que existem alguns pais obcecados que vivem seus próprios sonhos através de seus filhos, mas, mais frequentemente, é um super-filho super que puxa pais que não se sentem em condições sólidas ao dizer não a algo tão positivo – algo que exige dedicação e auto -disciplina, que ensina habilidades de vida, e isso irá obter o reconhecimento da criança na comunidade e talvez recompensar no futuro. O sonho americano está chamando seu filho. Como você diz não a isso?
Uma versão modificada desta nova cultura de realização de sonhos se desenrola com crianças menos dirigidas. Ouvi dizer que um treinador de meninos de 11 anos diz: "Eu só quero que cada garoto desempenhe seu potencial como atleta, para ser tudo o que ele pode ser". Na minha opinião, todos esses jovens de 11 anos deveriam ser, bem, 11 anos de idade, com muito tempo para crescer. E não são apenas os esportes que levam os pais atirados: eu conheço uma mãe que estava emocionada de que sua filha, já louca ocupada com trabalho escolar, violino e esporte – quisesse adicionar aulas de flauta. Talvez seu verdadeiro talento, a mãe disse, está em instrumentos de sopro.
Quando desafiados sobre os riscos de danos físicos ou psicológicos quando seus filhos se envolvem em excesso adulto, os pais geralmente adotam uma linha padrão de justificativa: os benefícios para a criança são tão ótimos e quanto aos riscos – apenas a vida vem com riscos. Um adolescente com uma concussão de futebol poderia tão facilmente ser ferido caindo em casa. Ou como o pai de Abby disse à imprensa:
"Navegar e a vida em geral é perigoso. Adolescentes dirigem carros. Isso significa que os adolescentes não deveriam dirigir um carro? Eu acho que as pessoas que mantêm essa opinião perderam o zelo pela vida. Eles estão vivendo em um túnel de algodão para tornar tudo seguro. "
Esse tipo de comentário não pareceria louco se fosse do pai ou cônjuge de um mineiro de carvão, policial ou astronauta, ou mesmo um hobbyist do mergulhador do céu. Mas quando um pai de uma criança menor compara um ano de vela solo ao redor do mundo, inclusive na temporada de furacões do Pacífico Sul, para dirigir um carro no bairro, isso parece delirante para pessoas de fora. Mas parece que os pais são seduzidos pela cultura de infância competitiva de hoje, onde os sonhos da juventude distorcem o julgamento dos adultos. Atrás de cada super-criança é um pai de suporte, mas, em última análise, mau.
O antídoto é simples: permitir que crianças de alto alcance sejam crianças primeiro, com tempo de crescer e, entretanto, deixe os pais serem adultos na família.
