Bem, se você colocar dessa maneira!

Estar desconfortável com nossa agressão pode levar a justificar a inação

Bem, se você colocar dessa maneira!

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Uma das coisas interessantes que observei em minha prática de aconselhamento e psicoterapia é a maneira pela qual algumas pessoas justificam ou validam seus medos e, portanto, destroem seus esforços para realizar algumas das mudanças em que entraram na terapia.

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Esse comportamento assume muitas formas diferentes, mas há um tipo que pode ser relativamente fácil de trabalhar se alguém for ajudado a reconhecê-lo.

Eu: “… Então, o que está impedindo você de pedir a ele por esse aumento?”
Caitlin: “Eu não posso simplesmente ir até ele e dizer: ‘me dê mais dinheiro!'”

Eu: “Como você lida com isso quando sua colega de quarto come toda a sua comida?”
Judy: “Eu não faço nada, na verdade. Se eu disser “por que diabos você está roubando minha maldita comida”, provavelmente acabaremos lutando e isso seria pior do que perder a comida. “

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Eu: “Você quer me dizer que ele pede emprestado US $ 40 ou US $ 50 por semana? O que você diz quando ele faz isso?
Frank: “O que eu quero dizer é ‘quem diabos você pensa que sou, Chase Manhattan? Mas não sou eu que falo assim, então não digo nada e dou a ele o dinheiro. ”

Eu: “Então, o que você acha que está impedindo você de buscar o divórcio que você queria há tanto tempo?”
Ralph: “Eu simplesmente não posso ir até ela e dizer:” Eu estou fora daqui!

Essas trocas ilustram um fenômeno interessante: as pessoas que têm medo ou se sentem desconfortáveis ​​com sua própria agressão – como os pacientes nos exemplos acima – tendem a encontrar uma maneira de justificar não fazer nada quando realmente precisam lidar com situações difíceis com as pessoas em suas vidas. vidas. Nos exemplos acima, os pacientes envolvidos estavam expressando suas necessidades ou sentimentos de forma tão severa e inaceitável, porque é provavelmente assim que eles acreditam que esses comentários soariam se eles estivessem no lado deles. É difícil imaginar alguém se aproximando de um empregador pedindo um aumento dizendo “me dê mais dinheiro”, mas como Caitlin não imaginou nenhuma outra maneira de abordar seu chefe, ela evitou fazer o pedido por dois anos, enquanto observava seus colegas de trabalho buscarem e obter aumentos salariais durante esse tempo.

Da mesma forma, Judy, autodescrita “aviadora de conflitos”, inibiu seus pedidos e expectativas razoáveis ​​de seu colega de quarto a fim de manter uma coexistência pacífica. Seu roteiro irritado para lidar com o problema garantiu que ela permaneceria em silêncio e continuaria a sofrer as conseqüências de sua evitação. As histórias de Frank e Ralph não eram muito diferentes. Eles também construíram maneiras iradas e inaceitáveis ​​de lidar com suas necessidades e sentimentos. Como resultado, eles não fizeram nada.

Em cada um desses casos, a tarefa era ajudar esses clientes a expressarem seus desejos de uma maneira razoável, consistente com seus valores, julgamento social e senso de justiça.

Eventualmente, Caitlin foi capaz de defender seu aumento de uma maneira que pareceu correta e aceitável e refletiu seu estilo de se relacionar com os outros. Em vez de continuar a ser um “covarde”, evitando a questão completamente, Judy também encontrou um modo engraçado de proteger sua comida dos ataques noturnos de sua colega de quarto e se sentiu satisfeita com sua abordagem.

Enquanto Ralph tivesse apenas uma maneira de acabar com o casamento (para um cônjuge seriamente viciado que se recusasse a procurar ajuda), ele nunca iria embora. Quando ele desenvolveu uma forma pensativa, sensível e cuidadosa de partir, ele foi capaz de fazê-lo.

As diretrizes que emergem dessas vinhetas podem ser úteis para todos nós quando tivermos ocasiões para transmitir informações difíceis, mas necessárias, a outras pessoas. Comunique-o de uma maneira que lhe pareça razoável e aceite o fato de que há momentos em nossas vidas em que devemos garantir que nossas necessidades sejam atendidas, embora possa envolver desconforto – ou mesmo conflito – com os outros.