O seu relacionamento durará? Parte 2: os companheiros mal coordenados

Fonte: Professor JRuiz, Flickr

No meu último artigo, disponível aqui, discuti a pesquisa do Dr. John Gottman, que, após 30 anos de pesquisa sobre o casamento, pode prever o divórcio em casais depois de ter visto apenas um argumento. Gottman acredita que a maioria das pessoas se enquadra em um dos três estilos relacionais que influenciam como uma pessoa argumenta. O conflito, de acordo com Gottman, é o principal preditor do divórcio. No entanto, suas descobertas não são o que você pensa. Problemas de dinheiro, sexo, seus sogros e o anfitrião de suspeitos comuns não estão na raiz da insatisfação do relacionamento. A chave não é o que você discute, mas como você argumenta. Os casais que têm o mesmo estilo relacional são mais propensos a permanecer casados ​​do que os casais com estilos incompatíveis. Nenhum estilo é melhor ou pior do que os outros, de acordo com Gottman, no entanto, os casais devem se estabelecer em um estilo mútuo, mesmo que seja uma mistura dos três básicos (Conflict-Avoider, Validator, Volatile). (Para descobrir o seu estilo relacional, pegue a pesquisa no meu último artigo.)

Então, o que você faz se você for um Conflito Avoider e seu parceiro é Volátil? Bem, como você provavelmente já descobriu, isso dificulta muito as dificuldades. Você quer concordar em discordar e seguir em frente; O seu parceiro quer tirar todos os detalhes. Você se sente sobrecarregado; eles se sentem frustrados. Quanto mais empurram, mais você se retira, e quanto mais você se retirar, mais empurrarão, e volta e volta.

Então você está condenado? Você deve acenar a bandeira branca e chamar os advogados? Bem, não necessariamente. Um dos primeiros passos para fazer um trabalho de casamento incompatível, é reconhecer que você está incombatente de forma conflitual. E, reconhecendo que o seu caminho não é melhor ou "certo", não importa o quanto se sinta assim! Em seguida, durante um tempo de inatividade quando vocês dois não estão discutindo, discuta em detalhes seus diferentes estilos de conflito. Simplesmente entender de onde o outro está vindo pode ajudar um ótimo negócio. Uma vez que você sabe o que esperar de uma briga com seu parceiro, você pode começar a trabalhar em conjunto para criar estratégias para o que fazer durante uma briga. A pessoa volátil pode precisar enviar um e-mail para o parceiro Validating ou Conflict-Avoidant expressando seus sentimentos ao longo. Sem a forte presença do volátil em frente a eles, o parceiro pode se concentrar na questão, em vez de "bigness" da raiva de seus parceiros. O parceiro Conflito-Evitando pode precisar definir um cronômetro em argumentos pedindo uma pausa a cada 5-10 minutos para que eles não se sintam sobrecarregados. O Validator pode pedir ao seu parceiro diretamente para expressar uma emoção positiva, mesmo no meio de uma briga. Você sabe o que funciona para você. Você sabe o que gostaria de ouvir durante uma discussão. Porque o estilo de luta de seu parceiro é diferente, também, suas necessidades de combate. Não é que eles não se importam, é que eles realmente não sabem.

Eu não sou fã da Regra de Ouro. Fazer com os outros como você teria feito é bom quando o que alguém quer acontece é o mesmo que você deseja. Caso contrário, a regra é um excelente exemplo de egocentrismo e falta completamente de empatia. Então, coloque-se nos sapatos do seu parceiro e faça com eles como eles teriam feito com eles !

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Uma parte adicional da pesquisa de Gottman também é chave aqui. A força das reações de um casal durante uma briga são muitas vezes um reflexo de quão bom ou ruim eles estão se sentindo sobre o relacionamento entrar na luta. Como eu disse no meu último artigo, Gottman começou sua pesquisa procurando uma fórmula matemática para prever o sucesso do relacionamento. O que ele encontrou foi o Rácio Mágico. De acordo com Gottman, se um relacionamento tiver uma proporção 5: 1 de positividade para negatividade, o relacionamento pode enfrentar a maioria das tempestades de conflito. Isso significa que deve haver 5 interações positivas e amorosas para cada 1 interação negativa em um relacionamento. É como um fundo do dia chuvoso. Se você tem um banco de sentimentos positivos, você é capaz de cobrir a dívida que o conflito impõe a um relacionamento. As formas de mostrar positividade em um casamento são através de:

• Interesse
• Apreciação
• Preocupação / Empatia
• Batir – a tolice é especialmente nutritiva
• Compartilhe sua alegria
  

  Fonte: Joye Swan

  Casais que prosperam, são aqueles que pulam na oportunidade de falar sobre as habilidades e conquistas de seus parceiros. Eles têm um interesse genuíno nos detalhes das vidas uns dos outros. O grande denominador comum de boas relações é que cada parceiro acredita secretamente que ele ou ela conseguiu o melhor fim do negócio. Isso faz com que eles se sintam agradecidos e, gratidão é uma pomada para quase todas as tempestades da vida. Então, para os nossos casais incompatíveis lá fora, embora não seja uma vida fácil, tome em consideração que, com compromisso e diligência, você pode lutar contra um caminho para um relacionamento bem sucedido.

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