A revista Atlantic trocou a sua quota de matrimania equivocada e repreendeu de solteiros – mães e outros -, mas não este mês. Basta olhar para tentar uma história de Sandra Tsing Loh: "O autor está terminando seu casamento. Não é hora de você fazer o mesmo? "
Ignorando diretamente a conclusão, aqui está o último conselho de Loh:
"Evite o casamento – ou você também pode sofrer a dor emocional, a humilhação e a dificuldade logística, para não mencionar a despesa, romper uma união de longo prazo na meia-idade por algo tão manifestamente fugaz quanto o amor".
Deixe-nos parar todos por um momento de silêncio, o melhor para ouvir os sons das placas tectônicas da cultura americana contemporânea deslocando-se sob nossos pés.
É verdade que a provocação pode ter sido um pouco confusa, e Loh pode às vezes ter uma diversão com seus leitores, mas há uma mensagem séria nas páginas deste ensaio, e não é a linha do partido . Loh está flutuando a idéia de que talvez devêssemos todos superar nosso caso de amor com o casamento.
Loh abraça a visão dos tradicionalistas de que o divórcio dói, depois o vira de cabeça para baixo. A moral da história, ela sugere, não é a velha, chata e desprezível: se casar e permanecer assim – sem se divorciar! Em vez disso, ela diz, basta ignorar o casamento.
Então, o que os dados dizem? Ela está certa de que as pessoas que ficam solteiras são melhores que aqueles que se casam e se divorciam? Esse é um ponto que abordei em um post anterior de Psychology Today : "É melhor ter amado e perdido do que nunca ter amado?" E, claro, em Singled Out.
Não consigo equiparar-me a ser amado; Minha visão do amor é muito mais ampla e menos maltratada. Então, a questão que eu realmente abordo é esta: quem é mais feliz, fisicamente saudável, psicologicamente mais forte, menos solitário, mais propensos a viver mais tempo e mais envolvido com vizinhos, amigos e familiares – pessoas que se casaram e depois se casaram, ou pessoas que ficaram solteiras? A resposta, em praticamente todos os estudos que já revelei, são pessoas que permaneceram solteiras. Aqueles que estudaram vidas individuais ao longo do tempo (exemplos estão aqui e aqui) muitas vezes descobriram que cruzar o limiar desde a unicidade até o casamento é uma conseqüência pouco duradoura para a saúde ou o bem-estar; É a transição para fora do casamento que pode ser problemática, pelo menos no início.
Não estou dizendo, porém, que você não deveria se casar se for o que você quer fazer. Você pode ter seus motivos. Essas razões, no entanto, não devem incluir a percepção errada de que, se você casar com você, você viverá felizes para sempre.
A menos que você tenha conseguido sintonizar os altercamentos culturais sobre o casamento, você conhece a objeção que será levantada em seguida: Mas e as crianças? Impressionantemente, Loh resiste a sabedoria convencional mesmo nessa nota, observando que "uma família monoparental é quase tão boa" como tendo dois pais biológicos. (E porque ela ficou bem, ignoro o trecho do singlismo em seu artigo que me fez encolher.)
Os dados em famílias monoparentais estão no lado de Loh. Como observei aqui e em Singled Out, existem maneiras até as quais crianças de famílias monoparentais melhoram do que filhos de pais casados. Não estou argumentando que você deve criar uma família monoparental para o bem de seus filhos, mas também não pretendemos que as crianças de pais solteiros estão condenadas.
É possível, você sabe, valorizar famílias de dois paises sem denigrar outras formas familiares. É mesmo possível reconhecer o poder positivo potencial da experiência de crescer em uma casa monoparental, sem negar o bem que pode vir com ter dois (ou mesmo mais) adultos em casa. E, talvez, finalmente, há algum espaço cultural para tais reivindicações.
Considere, por exemplo, o que Melissa Harris-Lacewell (que você já viu no Salão Rachel Maddow) disse sobre Barack Obama em seu ensaio pensativo na Nação:
"Se seu pai estivesse presente, ele poderia ter tido menos angústia adolescente, mas, novamente, essa angústia era parte do que o enviou para um mundo de livros dos quais ele emergiu um intelectual formidável. Parte da grandeza de Barack Obama é a falta de pai.
Sua conclusão: "Podemos afirmar o valor dos pais e ainda criar estruturas governamentais e comunitárias que apoiem mais as famílias de todos os tipos".
Minha conclusão? Rápido por favor. Está na hora.
[Clique aqui para mais postagens sobre Living Single. Este ensaio é publicado de forma cruzada pelo Huffington Post.]
