"O sofrimento compartilhado é meio tristeza, alegria compartilhada é dupla alegria." – Desconhecido
"O inimigo mais perigoso da saúde mental é o isolamento. Nossas necessidades de conexão são rígidas. " Susan Johnson, PhD
Às vezes, esquecemos a importância da empatia mútua que as amizades oferecem para o nosso bem-estar e auto-estima. A Seção de Saúde de Los Angeles Times desta manhã nos lembra o poder da conexão e o "bom" efeito da empatia em curar resfriados.
Ofereço as próximas postagens sobre a empatia; o que é e não é, por que é importante e o que nos impede de dar e receber empatia.
O oposto da empatia
"Como você pode fazer isso comigo!" "Ouvi essa frase, quero dizer, realmente ouvi-la, quando chamei minha mãe para dizer a ela que eu decidi divorciar do meu médico marido de 10 anos. Naquela época, experimentei uma terapia suficiente com empatia para saber que sua resposta era tão auto-centrada. Não havia preocupação com o que eu estava passando, ou por como isso impactaria os meus filhos, ou mesmo para o meu ex-marido mais atrasado.
Eu sabia em minhas tripas, ainda não pensava na minha cabeça, que qualquer desgosto que sua prole tivesse experimentado por ela como uma traição – como traição, mesmo. Eu sabia que não esperava nenhuma compaixão.
Isso foi antes. Agora, lembrar da troca é muito engraçado para mim; É tão escandaloso que é desinteressante. Agora eu posso ter compaixão pela mulher emocionalmente frágil, que sempre desejava se tornar uma MD própria e que sentia que ela precisava do status acadêmico para se sentir valendo a pena. Agora eu sei nas minhas veias a diferença inconcebível que faz para receber e dar empatia, e para fazer sem ela. E agora tenho uma paixão para fazer a diferença para as pessoas que estão privadas de empatia, pessoas que ainda precisam viver com a desconexão diária e a solidão duradoura.
O problema é que muitas pessoas podem ter tido pouca experiência com a empatia e não sabem a diferença.
Por que a empatia é tão importante?
Eu chamo de vida empática, porque nos dá vitalidade. Afinal, uma necessidade básica do dia a dia, humana, deve ser vista, ouvida e reconhecida por quem somos. Não por como alguém gostaria que fôssemos. Não por como alguém está tentando nos fazer ser. Mas para quem estamos dentro: Nossos sentimentos, pensamentos, desejos e sonhos.
Receber e dar empatia atende a essa necessidade humana indestrutiva de reconhecimento. A empatia é tão apreciada por Sam Keen, autor de Fire in the Belly, que ele entende uma das Dez Heroic Virtues. Ele escreve: "Precisamos nos conectar uns com os outros. Nós precisamos sentir que pertencemos, são dignos de metafóricamente ser alcançados, de serem mantidos. "Keen continua dizendo que a empatia não é simplesmente receptiva. "[Empathic] Ouvir é a arte pela qual alcançamos o espaço entre nós. A atenção passiva não funciona. "
Nós nascemos com muita força para sentir nossas emoções. Todos os nossos sentimentos são mecanismos de sobrevivência. Quando prestamos atenção aos nossos sentimentos e pensamos neles, podemos usá-los para nos ajudar a entender o que precisamos de momento a momento. Com o conhecimento do que precisamos, podemos tomar medidas para atender a essas necessidades. Agora, o impulso de empatia: quando outra pessoa faz uma tentativa de adivinhar ou sentir e expressar o que sentimos, pode ser como uma transfusão de energia. Isso nos dá uma explosão de esperança e otimismo e energia. Essa energia renovada nos aproxima de poder atuar sobre o que precisamos. Dessa forma, podemos cumprir nossa obrigação humana de cuidar bem emocionalmente de nós mesmos.
Pat Love e Steven Stosny, autores de Como melhorar o seu casamento sem falar sobre isso, digamos: "Desenvolver a capacidade de experimentar o mundo através dos olhos do seu parceiro, enquanto mantém a sua perspectiva, pode ser a habilidade mais importante em relacionamentos íntimos ".
"Acabei de acreditar que a empatia, mais do que qualquer outra faculdade humana, é a chave para os relacionamentos amorosos e o antídoto para a solidão, o medo, a ansiedade e o desespero que afetam a vida de tantas pessoas", escreve Arthur Ciaramicoli em The Poder da empatia.
Passei décadas aprendendo sobre o poder da empatia para curar e apoiar o florescimento do eu e dos relacionamentos. E eu acreditei que o amor é o compromisso de estar disposto a ver qualquer e tudo do ponto de vista da outra pessoa. Para mim, então, o compromisso com a empatia consciente é o amor real.
O que é empatia?
Webster define a empatia como: n. (1904) A ação de entender, estar ciente, ser sensível e experimentar de forma indireta os sentimentos, pensamentos e experiência de outro do passado ou do presente sem ter sentimentos, pensamentos e experiência totalmente comunicado diretamente.
Outra definição: a capacidade de compreender com precisão e responder sensivelmente à experiência de outro ser vivo.
Exemplos de empatia
Imagine uma criança tentando caminhar até um cachorrinho, perder o equilíbrio e usar o chão. Sua primeira resposta é uma aparência surpresa. Uma mãe empática pode responder levemente: "Uh oh!", Mostrando que ela entendeu que ele fazia uma surpresa – de seu ponto de vista. Ele não conseguiu a caminhada contínua que ele pretendia. Se ela corre para ele, gritando: "Oh meu Deus, você é pobre!" Ela está mostrando seu próprio ponto de vista ansioso.
Uma empatia mais complexa pode ser com uma filha adolescente que pede um vestido de baile caro, que os pais não estão dispostos a comprar. Dizendo: "Você quer se sentir especial e parecer extra-bonito nesta noite muito especial. E você quer se encaixar no que os seus amigos estão usando "seria empático". Isso mostra que você entende seu ponto de vista. "Quem você pensa que é", ou "O dinheiro não cresce nas árvores", não são respostas empáticas. Não há nada sobre o seu ponto de vista em qualquer declaração.
Ou, para usar um exemplo de namoro, uma mulher, eu vou chamá-la Judy, diz a ela namorado ao vivo que ela vai ver o filme Lars e a Real Girl com sua amiga Sally naquela noite. Ele a ouvi falar há duas semanas de receber ingressos gratuitos para aquele filme de uma empresa de pesquisa de filmes. Quando ela entra depois do esperado, seu namorado é retirado. Ele diz a ela: "Lembro-me de ter bilhetes gratuitos e foi a esse filme algumas semanas atrás. Judy responde empathically, "desde que você pensou que eu já vi Lars e a menina real, eu posso imaginar que você pensou que eu poderia estar mentindo quando eu disse que eu iria vê-lo com Sally. Posso imaginar que você se sentiu desconfiado.
Empatia espontânea
A empatia às vezes pode parecer espontaneamente. Mais frequentemente, é necessário que haja um esforço deliberado para experimentá-lo e expressá-lo.
Aqui está um exemplo da versão espontânea. Uma vez como um namorado antigo e eu estivemos quebrando, ele ficou na minha porta aberta enquanto ele estava saindo da saída, gritando: "E você pode ir ao inferno!" Como eu disse a uma namorada sobre essa cena de despedida, ela disse: "Como você conseguiu ser tratado assim?" Mas não me machucou sua explosão pouco característica. Eu tinha visto em seus olhos azuis geralmente doces, eu vi a dor lá. Não fui insultado ou com medo. Eu entendi.
Apatia desejada
A empatia geralmente é, no entanto, uma atividade controlada e intencional que precisa de uma exploração pensativa, ativa e inteligente. O foco está no que se encontra sob a superfície de outro ser humano.
A empatia requer equilíbrio entre excesso de ar e frugadeza. Devemos integrar sentimentos e pensamentos para não nos excitar por nossas emoções. Em um encontro intenso, exige que diminuamos a velocidade para que os pensamentos possam acompanhar nossos sentimentos.
As chamadas emoções "negativas" como medo, raiva, vergonha e culpa fazem grandes demandas metabólicas em nossos corpos. Quando há uma alta excitação fisiológica, nosso foco se estreita. Esse estreitamento da perspectiva nos ajudou por milhões de anos a sobreviver em uma emergência, eliminando qualquer coisa que nos distraisse de poder lutar ou fugir.
O problema nesta fase da nossa evolução humana é que o funcionamento do nosso antigo cérebro nos permite entrar em "provar que estão errados e eu mesmo" posição (luta) ou "Eu vou sair tão rápido quanto possível, ou retirar internamente " (voar). Nossa perspectiva alargada de todo o quadro desaparece. E podemos nos "cegar" pelas nossas emoções e dizer e fazer coisas que apenas escalam o conflito.
Barreiras para dar empatia
1. Impatiência em ter nossas necessidades de empatia temporariamente não atendidas
Um dos tempos mais difíceis de ser empático é quando alguém nos incompreta e não está pensando bem em nós. Podemos sentir uma necessidade desesperada de explicar por que fizemos o que fizemos, ou seja, "Eu estava apenas tentando ajudá-lo". Podemos sentir uma urgência, pelo menos, provar que eles estão errados sobre sua opinião sobre nós: "Eu não fiz" Isso significa assim! "Alternativamente, podemos querer evitar que eles sintam dor, como dentro," Mas eu te amo, como você poderia pensar que eu faria isso ".
Mas para realmente construir o porto seguro de relacionamentos, primeiro precisamos nos conectar antes de corrigir sua interpretação do nosso comportamento. Nos conectamos falando de onde estão emocionalmente antes de dar nosso ponto de vista. Digamos que você é um vendedor de suprimentos de escritório em uma festa com sua nova esposa. Uma mulher descobre o que você faz e começa a falar sobre um novo papel reciclado que sua empresa usa para seus cartões de visita.
Em casa, depois da festa, sua esposa está angustiada com o que ela acha que é o seu flerte. O caminho empático teria que dizer algo como: "Oh, então parecia que estava flertando com ela quando me inclinei e peguei seu cartão. Eu posso entender isso. Eu me pergunto se você estava com medo de eu chamá-la e pedir-lhe um encontro. "Com empatia, você corrige sua compreensão em segundo lugar. Só depois de verbalizar seu ponto de vista, você explica que a mulher estava falando sobre um novo papel reciclado e que ela estava mostrando seu cartão de visita que foi feito. Essa é uma parte muito difícil de compartilhar seu ponto de vista, permitindo-se incompreender por um tempo.
2. Desejo de punir os "maus" outros
Infelizmente, muitos de nós foram criados com a idéia de que o mais importante, até mesmo o primeiro a fazer quando há conflito, é determinar quem é certo e quem está errado, ou quem é inocente e quem é culpado, quem é a vítima e quem é o perpetrador. (O campo de jogos blurt, "Você começou!", Soa familiar?)
Quando uma pessoa "pune" outra por ataque, ou por retirada de si mesmo ou de amor, nada útil jamais aconteceu. Um exemplo dramático é quando um parceiro tem um caso. O "mal" / punido pode parar uma atividade externa, mas internamente o ressentimento ao sentir-se coagido e o medo de ser tratado sem cuidados continuam e continuam.
A pessoa que "ganha" punindo e, portanto, parando o comportamento do outro nunca se sente segura também. Ele / ela sabe que o novo comportamento não veio de uma verdadeira posse do comportamento diferente. Entender o que as necessidades insatis ou as crenças falsas subjacentes ao caso precisam acontecer para que ocorram mudanças reais.
3. Medo de um comportamento "ruim" gratificante ou encorajador
Quando eu estava crescendo, havia muito interesse em condicionar o bom comportamento. Havia uma crença de que se alguém respondesse com calor à dor de outro, isso fazia a pessoa expressar mais dor para obter mais simpatia. "Se eu tentar entender ele, ele continuará chegando em casa tarde!" É a crença.
Lembro-me de ficar doente apenas uma vez quando ainda vivia na casa dos meus pais. Eu tinha catorze anos, muito doente para descer as escadas para comer, sentado apoiado contra alguns travesseiros, esperando meu almoço indesejável ser levado para cima pela minha mãe. Eu a vi caminhar pela sala em minha direção com uma bandeja nas mãos. Quando ela se inclinou para colocar a bandeja no meu colo, ela abaixou a bandeja no meu estômago. Eu gritei chocado: "Por que você fez isso?" Ela franziu o cenho, "Eu não quero condicioná-lo a ficar doente, recompensando você!"
A crença é que, se alguém é tratado gentilmente quando faz algo que não nos agrada, eles apenas farão o "mau" mais. O desejo é controlar o comportamento do outro. Muitas pessoas têm regras rígidas sobre como as outras pessoas devem agir e pensam que os outros são "ruins" se não agir de acordo com suas próprias regras.
Ouvi dizer que os pais dizem "Ignore ele. Ele só quer atenção. "Para mim, isso é semelhante ao dizer:" Não o alimente. Ele está com fome ". Até ouvi dizer que o pessoal do hospital diz:" Ela está apenas tentando nos manipular ameaçando o suicídio, então eu vou dizer "vá em frente e salte!"
Podemos ver aqui algumas das barreiras à nossa empatia. A minha próxima publicação abordará algumas das barreiras para receber empatia.
