Estudos recentes apontam para os benefícios substanciais do apoio ao cônjuge para lidar com o câncer. Um cônjuge amoroso ao seu lado, ao que parece, melhora o seu sistema imunológico – sem dúvida aumentando a boa saúde em geral. Mas, é claro, não todos temos cônjuges amorosos; 40% dos casamentos terminam em divórcio. Então, o que é uma garota divorciada ou cara para fazer? O novo casamento é uma resposta. A segunda vez, no entanto, nem sempre é tão ensolarado. Na verdade, a verdadeira intimidade – amor, luxúria, sintonização emocional, empatia -, tudo em que nos esforçamos e esperamos em um novo casamento muitas vezes não conseguiu ser realizado, terminando em outro divórcio.
Um dos meus quips favoritos de Rita Rudner é o seguinte:
Quando encontro um homem, pergunto-me: "Este é o homem com quem quero que meus filhos passem os finais de semana?"
Aqui, então, é uma questão complexa, mas muito comum, que impede a intimidade nos casamentos.
Um obstáculo central na manutenção da verdadeira intimidade no novo casamento é a ligação de depósito a um ex-cônjuge. Para muitos de nós, separação e perda – a luta ao longo da vida do útero para o túmulo – é encontrada com turbulência emocional. A separação, portanto, de um ex-cônjuge, um parceiro íntimo, – em particular, se essa separação cai em uma perda traumática anterior – é quase impossível.
O culpado? O cérebro que bloqueia a dor emocional antiga causada pela separação ou perda é esse mesmo culpado. A amígdala – o assento das emoções – torna-se sensibilizada para o trauma da separação; está preparado para reagir com medo, ansiedade, tristeza e angústia quando confrontados com uma nova separação. Então, você pode ver como tentar esta transição é para muitas pessoas. Infelizmente, a velha gravata, não importa quão hostil ou amorosa, cria uma cunha no casal ressarcado. E, sempre que não, a intimidade é perigosa – indicando possíveis abandono, perda traumática e dor. A cunha age para garantir contra a intimidade real.
Vejamos o caso de Hannah e Jorge de que escrevi sobre Daring Wives: Insight in Women's Desires for Extramarital Affairs.
A segunda vez para Hannah e Jorge estava repleta de conflitos que se concentraram no apego aos ex-cônjuges. Jorge estava felizmente casado com sua primeira esposa, mas ele a perdeu por causa de um câncer. Ele ficou junto a ela até o final amargo, cuidando dela com devoção eterna para que ela vivesse cinco anos além das expectativas do médico. Ele manteve as lembranças de um amor estável que o ajudou a chorar e seguir em frente. No entanto, o fantasma de sua falecida esposa assombrou o novo casamento com Hannah.
Ao contrário da primeira esposa de Jorge cujas emoções estavam sempre sob controle, as emoções de Hannah não eram. Ela chorou facilmente, riu de coração, gritou alto e fez o amor com ardor apaixonado. Você pensaria que Jorge bateu com sorte, mas seu apego a sua falecida esposa ficou no caminho. Ele continuou comparando Hannah desfavoravelmente com sua esposa sádiana Marissa, criando uma cunha no novo casamento que impediu a intimidade.
Quanto a Hannah, aqui é onde a perda e o abandono causaram estragos no novo casamento. Seu casamento combustível com o ex-cônjuge, Ben, estava repleto de ciclos de luta apaixonada, maquiagem e confusão. Apesar de suas ferozes lutas, seu ardente amor fez o casamento friccional valer a pena pendurar por doze anos – até a última luta. Nenhuma quantidade de sexo vermelho quente poderia reparar o dano causado. Com um ataque de raiva da adrenalina, Hannah arrancou o computador de Ben de suas conexões e esmagou-o contra a parede. "Você quebrou toda a minha vida", gritou Ben. Ele pediu o divórcio no dia seguinte.
Apesar dos procedimentos hostis, Hannah e Ben desfrutaram de uma tentativa tórrida ocasional que continuou no novo casamento com Jorge. Votos conjugais e resolver são duas coisas diferentes. Alas resolve não era um dos pontos fortes de Hannah, particularmente, quando se tratava de superar as perdas. E suas perdas não resolvidas foram consideráveis.
Quando Hanna tinha três anos, sofreu uma perda traumática; sua mãe morreu de repente em um acidente de carro. Seu pai mergulhou em uma profunda depressão e, para protegê-la de sua dor, ele enviou a pequena Hannah para seus avós. Seus bem-intencionados avós fizeram tudo para distraí-lo, tudo além de ajudá-la a lutar. Sozinho em seu horrível inferno de solidão, medo e tristeza, o cérebro de Hannah registrou a perda que se tornou entrincheirada em seus caminhos neurais. O espectro do abandono se encontrou com o terror e ela sofria de problemas de separação em toda a vida adulta.
Com a história de aderência de Hannah, perda traumática e uma amígdala sensibilizada, um relacionamento amoroso com sexo apaixonado, conforto, segurança e estabilidade era muito perigoso. Se ela se aproximasse intimamente de Jorge, a bandeira vermelha de perda e abandono agitou sua advertência em seus céus. Solução? Inconscientemente, Hannah adotou uma medida de segurança e manteve uma distância no novo casamento. Ela não teve que ir muito longe para manter sua distância – não mais além do ex-marido Ben.
A boa notícia é que o cérebro é plástico e podemos desbloquear o cérebro de repetir interações dolorosas. Uma vez que o casal reconheceu por que eles construíram blocos para a intimidade no novo casamento, eles conseguiram unir as mãos para consertar a fenda e, curando-se mutuamente de dores antigas, e em dores não tão velhas.
Quanto aos efeitos de sua jornada – da fenda para reparar – em sua saúde, ele se equilibra bem. Hannah, que finalmente se separou de Ben, está se deixando apaixonada por Jorge, e ele, por sua vez, não a compara mais com a sua falecida esposa. Químicos cerebrais – vasopressina, oxitocina, dopamina, testosterona, serotonina e GABA estão aumentando seus sentimentos amorosos e sua saúde. Na década de cinquenta – na meia-idade – eles se sentem mais confiantes em enfrentar qualquer doença futura com o apoio mútuo.
Frances Cohen Praver, PhD
Psicólogo clínico, psicanalista relacional e autor de
Daring Wives: Insight in Women's Desires for Extramarital Affairs (Praeger, 2006) e encruzilhada em Midlife: seus pais envelhecidos, suas emoções e seu ser (Praeger, 2002)
Um novo livro sobre o amor eo cérebro está em andamento.
www.drfranpraver.com
