Confiar em

Tenho dois anos de idade. Eu sei que não olho. Mas eu tenho dois anos e meus ouvidos doem. A dor é terrível. Minha mãe me pegou. Ela está caminhando pelos andares comigo, segurando-me com ternura, acariciando minhas costas: "Shhhh, oh querida. Eu sei que dói. Shhhh. "

Eu sou três ou quatro. Quando eu acordo, ouço minha mãe fazer algo na casa. E sinto uma alegria súbita. Eu me apresento na cama, corro para ela, envolvo meus braços ao redor de suas pernas, diga: "Eu te amo, mãe!" Ela me escolhe e me abraça: "Eu amo você, meu anjo. Eu amo você, Sunshine ".

Sabemos de Erik Erikson que a primeira grande tarefa de nossas vidas é estabelecer confiança básica versus desconfiança básica – um sentido de que nossas necessidades serão atendidas, contra a sensação de que elas não serão. Que o conhecimento inicial é definido para nós principalmente pela forma como nossos pais nos respondem. Minha confiança básica começou forte; Como não poderia, com uma mãe tão minha? Eu sei que nem todos são tão sortudos.

Mas eu também sei disso: esses dois extremos são exatamente isso. Eles são como o pólo norte e sul, onde poucos realmente residem. E assim como nenhum de nós tinha nossas necessidades atendidas perfeitamente, todos vocês têm pelo menos algum senso de confiança dos dias do seu bebê. Eu sei disso porque suas necessidades foram bem conhecidas que você está aqui. Você sobreviveu.

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O estilo de anexo é nossa forma habitual de estar em um relacionamento com um outro íntimo. Temos um estilo de anexo que é mensurável para todas as nossas vidas, começando em torno de um ano de idade. Claro, quando somos um, nosso anexo geralmente é com um pai, a maioria das vezes nossa mãe.

E sabemos pela ciência que a maioria de nós – dois terços – tem o mesmo estilo de anexo nos nossos vinte e poucos anos que tivemos em nosso primeiro aniversário. De onde isso vem? Do nosso senso de confiança básica. De como nos respondemos como bebês. Se nossas necessidades foram honradas e atendidas no momento em que lemos – ou se nos resta saber que nossas necessidades seriam atendidas no horário de outra pessoa, se fosse de todo.

Há boas notícias: a maioria de nós estava preparada para um estilo de anexo seguro. É uma loteria abençoada e comum, onde cerca de 70% ganham a habilidade e o desejo de abrir-se constantemente ao amor, à necessidade e à necessidade; confiar e ser dependente; a uma interdependência saudável que se sente profundamente correta. Se você tem um estilo de anexo seguro, você não faz montanhas de molehills em seus relacionamentos. Você é capaz de responder ao que é necessário, e levar as coisas como estão, em vez de ficar muito preso no drama. Você mesmo lida com o sofrimento e a recuperação, se um relacionamento terminar.

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Para o melhor e para o pior, no entanto, não é eu, ou pelo menos, para muita idade adulta, não era. Comecei a sentir-me seguro, mas agora sabemos que por cerca de um terço de nós, o estilo de anexo muda. Geralmente, muda devido a um relacionamento com alguém particularmente confiável – ou não. No meu caso, acho que meu estilo ficou ansioso após uma separação. Só vou dizer: estávamos nos envolvendo, e ele deu meu anel para outra garota. Minha mãe tinha sido sua professora de quinta série; Eu o conhecia a maior parte da minha vida. O relacionamento era profundo e seu final me fazia desconfiar não só dele, mas eu mesmo. Isso me afetou por muitos anos. Como eu poderia confiar em meu próprio julgamento se algo assim acontecesse? Quando não confiamos nos outros, muitas vezes é mais importante: no fundo, aprendemos a não confiar em nós mesmos.

Os estilos de anexo não seguros são chamados ansiosos – o que era meu – e evasivo. Se você está ansioso, pode sentir que não é suficiente; Você quer muito amor e profundo, total conhecimento e ser conhecido que marca intimidade, mas você se preocupa de que seu parceiro não o amará ou não pode gostar tanto quanto você os ama. Você pode pensar que você é um poço sem necessidade de necessidade, ou se preocupe que seu parceiro pensará assim.

Se o seu estilo de anexo é evitador, você realmente não evita relacionamentos, mas você pode se sentir sufocado quando um parceiro começa a precisar de você, depender ou confiar em você; Pode parecer muito demais, e você pode notar-se criando barreiras para manter o relacionamento, mas mantê-lo ao alcance do braço. Sentir-se seguro para você pode exigir sentir-se livre para sair; perto, mas à distância.

Uma grande ironia na minha vida é que a maior parte da minha carreira agora envolve pessoas que compartilham com eles os seus medos e preocupações mais particulares. Eu, que tive muitas lutas e fracassos, agora estou honrado com tanta confiança. Recentemente, um homem mais velho que eu escrevi com desespero de ter sucesso em uma relação amorosa. Ele sentiu que ele havia falhado e não tinha nenhum roteiro para o amor duradouro que ele sempre desejava. Ele não sabia como confiar – ele mesmo, outro.

Aqui está mais uma boa notícia: entrar e ficar em relacionamentos saudáveis ​​pode nos levar à segurança. O processo de amar e ser amado pode nos abrir até a confiança. Meu amado marido fez isso por e comigo. Estamos chegando nos nove anos de casamento. Ele me curou.

Então deixo você com as palavras que compartilhei com aquele homem desobediente que me escreveu. Podemos mudar, mesmo quando as coisas deram errado. Podemos aprender a confiar, encontrando e desenvolvendo em uma relação segura. Podemos melhorar.

Não é tarde demais para ser feliz. Não é tarde demais para amar.

Fonte: Vic Hariton & Duana Welch