O que é amor duradouro?

Fonte: Wikimedia Commons

Quando se trata de amor, queremos tudo: faíscas, borboletas e esse sentimento de estar obcecado com outra pessoa. Mas também queremos amor duradouro, segurança e rotinas saudáveis.

O problema de ter esses desejos é que eles normalmente não podem ser satisfeitos simultaneamente. O que faz você se sentir apaixonado é em parte novidade, insegurança e imprevisibilidade. Mas a maioria das relações de longo prazo não tem muita novidade, insegurança e imprevisibilidade. Os relacionamentos de longo prazo não devem ser construídos em uma base instável. Eles devem ser sua base segura, o lugar onde você retorna para obter apoio quando estiver com problemas no trabalho ou sofrer doenças ou perdas.

No entanto, muitas vezes, quando a novidade, a insegurança e a imprevisibilidade desaparecem, essas relações se desmoronam, quando já não estamos em estado de loucura amorosa, quando as coisas se tornam rotineiras e começam a se sentir um pouco confortáveis. O que podemos fazer sobre esse paradoxo que tem atormentado a humanidade ao longo da história?

Podemos nos envolver em monogamia em série, como a maioria das pessoas o faz. Mas há uma maneira de evitar o salto de relacionamento? Podemos aprender a apreciar o nosso parceiro sem as faíscas e fogos de artifício? Claramente, algumas pessoas conseguem. Qual é o segredo dele?

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Os relacionamentos passam por etapas. Uma relação típica começa com a fase de faíscas e fogos de artifício, onde a outra pessoa não pode fazer nada de errado e onde não podemos pensar em nada melhor do que estar em sua companhia. Esta fase desaparece. Em quanto tempo ele desaparece, varia muito, dependendo das circunstâncias das pessoas. Mas inevitavelmente desaparece.

Este é o ponto em que entramos em uma fase de conflito. Começamos a ver as falhas da outra pessoa. Já não sentimos que morreremos se não pudermos ver nosso parceiro por um tempo. A fase do conflito também é onde os argumentos e as lutas tendem a começar. Precisamos aprender a resolver problemas com o nosso parceiro e a negociar, porque nenhum dos seres humanos quer exatamente as mesmas coisas.

Se o relacionamento sobreviver à fase do conflito, o amor do anexo provavelmente se desenvolverá. O amor do anexo é um tipo diferente de amor do novo amor romântico selvagem. Está mais relacionado ao tipo de amor que você sente por uma criança, um pai ou um amigo íntimo. Normalmente não envolve sentimentos de maravilha o tempo todo. Quando as coisas correm bem, é um tipo de amor confortável, e é o tipo de amor que pode durar toda a vida.

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Muitas vezes pensamos que o apego parece ser errado. Não é intenso. Não nos controla. Por essa razão, muitas vezes chegamos à conclusão de que não queremos realmente construir um relacionamento romântico com base no amor do apego. Mas se não há alternativa, poderia ser que devêssemos aprender a apreciá-lo em vez de lutar contra isso?

As estatísticas mostram que alguns casais aprendem a apreciar o amor do apego. Apreciar esse tipo de amor requer aceitar que não se sente da mesma maneira que o amor novo que consome todos os quais os relacionamentos mais românticos são inicialmente baseados. Mas também exige identificar as vantagens que o amor do anexo tem em comparação com o novo amor que consome todo.

O amor do anexo pode ser uma coisa boa para construir um relacionamento de longo prazo, mas apenas se ambas as partes aprenderem a apreciá-lo. Se o seu parceiro o afastar porque as coisas não sentem o mesmo, sua relação provavelmente não poderá sobreviver.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão.