De acordo com a teoria da ligação psicológica, os bebês têm uma tendência natural de se concentrar em seus cuidadores. A conexão humana, ou assim parece, é particular e não genérica. Todos nós orientamos para determinadas pessoas, desenvolvemos relações-chave com elas e confiamos em suas boas graças para estabilizar nossa identidade e hábitos de vida. Esta tendência não termina com a infância ou mesmo a infância. Ao longo da vida queremos a companhia dos entes queridos, e especialmente nos nossos momentos finais.
Mais de meio século atrás, John Bowlby e Mary Ainsworth teorizaram os termos de apego em bebês e crianças e exploraram essas idéias em uma série de experiências (ver Bowlby e Ainsworth, 1991). Eles estavam interessados explicitamente em como seus assuntos se comportaram na presença de um cuidador confiável (geralmente, a mãe) e como eles responderam à ausência desse cuidador. Para usar a terminologia dos pesquisadores, crianças "seguras" são aquelas que se expressam abertamente e calorosamente para a mãe, mas que logo se sentem confortáveis em sua ausência. Um segundo estilo é o ansioso-resistente, ou "ambivalente". Essas crianças estão chateadas quando o cuidador se sai. Eles querem que ela volte, mas então são resistentes ou irritadas quando ela faz. O terceiro é o estilo "ansioso-evitando". Isto é marcado por uma relativa falta de emoção tanto quando a mãe está presente quanto quando ela retorna. A criança está ansiosa, mas tem preocupação expressando isso; A retirada é o curso preferido. Adicionado mais tarde foi um quarto estilo, o "desorganizado". Nessa instância, as crianças são inundadas pela tensão e medo e são inconsistentes em seus padrões de resposta.
A teoria do anexo foi controversa inicialmente por sua tentativa de vincular a conexão humana com as atividades de "impressão" de outras espécies. No entanto, também enfatiza que a confiança e a estabilidade são os resultados das relações sociais favoráveis. Ou seja, como as crianças respondem à separação dependem das expectativas (ou "modelos de trabalho internos") que estabeleceram em relação às pessoas de quem dependem. Em outras palavras, a qualidade do cuidado importa.
Algum de nós afirmou que essas preocupações – e suas respostas – acabam com a infância? Embora presumivelmente mais encarregado de nossos próprios relacionamentos, estáveis em nossos julgamentos e "bem defendidos" nas auto estimações do que as crianças, os adultos continuamos ansiosos por processos de apego e desapego. Nossos filhos crescem e sai de casa; pais – e outros entes queridos – morrem. Os adolescentes formam e dissolvem amizades íntimas. Casais mais velhos separam e divorciam. Ser um adulto é saber que os relacionamentos têm fins e começos.
Essas terminações – ou seus prelúdios – são freqüentemente marcadas pela ansiedade, ciúmes, raiva, tristeza e medo. Na verdade, às vezes, nossas preocupações com essas questões nos fazem abster-se de desenvolver conexões próximas aos outros. Nós decidimos que as melhores formas de segurança são encontradas na independência pessoal. Nós descartamos ou evitamos pessoas antes que elas possam nos ferrar (Bartholomew e Horowitz, 1991).
A maioria de nós parece ter nossos próprios estilos para lidar com os outros – como é a personalidade. Mas também é o caso de cada uma de nossas relações ser distinta. Não há dois amigos, filhos, pais, chefes ou amantes são os mesmos. Como crianças, temos entendimentos de como cada relacionamento se desenvolveu até este ponto e as expectativas de como ele continuará a desenvolver. Nossos "modelos de trabalho" para esses relacionamentos são freqüentemente ajustados à medida que avançamos. Normalmente, eles incluem estratégias defensivas para quando as coisas ficam erradas. E nem sempre conseguimos o nosso caminho, pois outros participantes também têm seus modelos de trabalho.
Com certeza, há muito a ser dito para os padrões de conexão baseada em confiança. Dependemos – e devemos depender – de outros. Mas esta não é a única, ou talvez até a principal, forma de apego. Outros padrões de engajamento, cada um existente em melhores e piores versões, discussão de mérito.
Este blog desenvolveu o tema que os seres humanos expressam – e se conectam – de maneiras muito fundamentais. Trabalho, jogo, comunitas e rituais são, em um nível, estratégias de comportamento, isto é, cursos de "ação" que todos nos comprometemos. Mas essas formas também podem ser vistas como padrões de "interação" (formas de engajamento interpessoal) ou mesmo como padrões de "atividade" (ou seja, longos períodos de envolvimento com procedimentos operacionais frequentemente bem estabelecidos) (ver Henricks, 2012). Comumente, essas estratégias de comportamento levam a relacionamentos marcados por qualidades de vantagem e desvantagem.
Às vezes, experimentamos dominância ou "privilégio" e interpretamos o significado disso. Alternativamente, nós experimentamos a "subordinação". As relações também podem caracterizar o "engajamento" relativamente igual ou equilibrado. E, claro, há a classificação de separação ou retirada – escolhida ou não – que pode ser chamada de " marginalidade ". Tudo isso é apenas uma maneira de dizer que cada um de nós opera em relacionamentos em diferentes níveis de compromisso e caráter. Nós anexamos e desconectamos de outros, e às vezes passamos de um papel para o outro durante o mesmo encontro.
Communitas como anexo . Uma estratégia de comportamento comum encontrada na teoria do anexo é o que chamo de communitas. Uma versão idealizada disso é a relação amorosa, um compromisso profundo e duradouro que honra a subjetividade de ambas as partes. Os amantes permitem que outros dependam deles, com o conhecimento de que essa orientação é recíproca. Eles não fazem isso simplesmente por razões egoístas e instrumentais, em essência, "O que eu posso sair disso?" Eles fazem isso porque eles valorizam a outra pessoa e o relacionamento em si. O relacionamento amoroso e a experiência dele, expande a pessoa sem querer. Nós somos pessoas melhores e mais fortes para amar.
Em termos mais gerais, comungamos com outros – em festas, encontros familiares, eventos esportivos, concertos e outros. Nesses momentos, temos o prazer de estar na companhia dos outros, para ver e ouvir o que eles podem fazer. No evento festivo, círculo de amizade ou multidão, percebemos – e promovemos – a igualdade relativa do caso. Nós mergulhamos nessas formas e praticamos atos de cooperação, cortesia e amamentação mútua. Tudo isso é altamente valioso, mas é apenas um estilo de conexão.
Ritual como anexo . Uma segunda estratégia – e mais próxima dos compromissos das crianças pequenas descritas acima – é ritual como um sistema de apoio à vida. Como crianças, todos nós exigimos "refúgios seguros", relacionamentos confiáveis que ancoram nossas incursões no mundo. Muitas vezes, esta dependência é entendida claramente. Nós confiamos voluntariamente em uma certa idéia de Deus, a visão de nossos pais em casa esperando por nós, a antecipação de uma cadeira familiar ou programa de televisão, nosso carro começando na mesma maneira todas as manhãs. A vida é medida em tais familiaridades, ou "colheres de café" para usar as imagens de TS Eliot. Não nos importo de entregar nossa criatividade a esses objetos e práticas – ou a determinadas pessoas sábias ou gentis que se comprometem a nos guiar e a nos proteger. Os seres humanos precisam de consistência, responsabilidade e abrigo. Ritual fornece isso.
Jogue como anexo . Ainda outro estilo de relacionamento, e um que encontrou favor nas sociedades contemporâneas, é um jogo. Quando jogamos, nos conectamos com os outros. Mas essas conexões são tipicamente do tipo mais frágil e fugaz. Comumente, os jogadores se reconhecem como iguais e concordam em conjunto nas regras de sua atividade (nesse grau, o jogo se parece com comunitas). Mas, em jogo, os indivíduos cultivam seus próprios interesses, entusiasmos e linhas de esforço. Eles querem ver o que eles podem fazer para o mundo – e como ele vai responder quando eles produzem. Jogar enfatiza a criatividade, a competição e o teste dos limites. Nós realizamos essas manobras assertivas não porque precisamos ou porque elas nos beneficiarão a longo prazo, mas porque queremos a oportunidade de estimular nossos próprios poderes. Playmates, como as melhores medidas de nossas próprias capacidades, conceda-nos essa perspectiva.
Trabalhe como anexo . Finalmente, existe a sobriedade proposital do trabalho. O trabalho também possui anexo. Trabalhamos "on" e "com" objetos. Às vezes, operamos com pessoas da mesma forma. Ao contrário dos jogadores, os trabalhadores procuram o melhor – entendido agora como as práticas mais eficazes e eficientes. Normalmente, isso significa exibir controle técnico. No ritual, como vimos, essas melhores práticas nos são fornecidas; aderimos a diretrizes externas. No trabalho, as pessoas procuram impor seus próprios termos sobre a alteridade. Contra a aceitação do ritual do trabalho de subordinação enfatiza temas de auto-direção, foco e dominação constante.
Tanto o ritual como o trabalho são atividades instrumentais, com o reconhecimento das pessoas pela deficiência ou necessidade pessoal. No entanto, quando trabalhamos em objetos – ou quando trabalhamos em outros (como quando confrontamos um filho rebelde ou colega preguiçoso) – tentamos transformá-los em nossos propósitos. Em suma, os trabalhadores se unem ao mundo para que possam transformá-lo no que eles exigem.
Portanto, todos nós nos unimos aos outros de maneiras diferentes e com diferentes fins em mente. Outras pessoas – como outros elementos do mundo – podem ser vistas como oportunidades de companheirismo (comunidades) ou de criatividade (jogo). Podemos nos curvar aos outros para que nossas necessidades sejam atendidas e, assim, podemos ser libertadas por outras façanhas (ritual). Podemos transformar os outros para os nossos próprios propósitos, manipulando-os de forma convivial ou de maneiras mais severas (trabalho). Fazemos isso porque precisamos do que (acreditamos) eles nos reservam. Nas melhores formas de envolvimento, honramos os interesses dos outros e os tratamos como camaradas. Nas formas menos louváveis, nós negamos suas preocupações e cometem atos de prazer privado.
Apegar apenas à moda da criança pequena, ou mesmo o ardente amante, não é suficiente. O anexo não se enquadra em nenhum plano único, mas é fundamental para todas as formas de envolvimento humano. Para cada um de nós, o desafio é entender que existem muitas maneiras de se relacionar com os outros, de estar conscientes das abordagens que adotamos e de compreender quais serão as implicações desses compromissos.
Referências
Ainsworth, M. e Bowlby, J. (1991), Uma abordagem etológica para o desenvolvimento da personalidade. American Psychologist, 46, 331-341.
Brollo, K. e Horowitz, L. (1991). Estilos de anexo entre jovens adultos: um teste do modelo de quatro categorias. Jornal de Personalidade e Psicologia Social 73 (6), 226-244.
Henricks, T. (2012). Seres, Sociedades e Emoções: Compreendendo os Caminhos da Experiência. Boulder, CO: Paradigma.
