Se você está familiarizado com o termo psicológico "transferência", você provavelmente o associa com um cliente na terapia, transferindo certos sentimentos para o analista. No entanto, o significado da transferência é um pouco mais amplo e refere-se a um redirecionamento de emoções, muitas vezes que se originam na infância, para alguém no presente. Como diz um artigo sobre o MentalHelp.net, "a transferência é um processo muito fundamental que os seres humanos estão fazendo constantemente para o pior e o pior." Porque este não é um processo consciente, pode ser muito difícil envolver nossa cabeça em torno do fato que as projeções ou pressuposições que fazemos sobre os outros têm muito a ver com algo que nem sequer acontece no aqui e agora.
Como seres humanos, somos projetados para acreditar em nossas próprias percepções. Em nossos relacionamentos com outras pessoas, tendemos a sempre confiar em nossa própria opinião ou achamos que estamos certos. No entanto, se tenhamos em conta que algumas de nossas reações emocionais se baseiam mais no que nos aconteceu do que o que está acontecendo conosco, podemos ser um pouco mais humilde. Muito do filtro através do qual nos vemos e o mundo que nos rodeia tem a ver com a nossa vida adiantada e as adaptações que fizemos ao nosso ambiente específico.
Os seres humanos são criaturas adaptativas. Como crianças, nos ajustamos ao nosso ambiente social como parte de nossa sobrevivência. Nossos caminhos sensoriais começam a se desenvolver tão cedo quanto três meses antes de nascermos. Os primeiros seis anos são um período crítico em que estabelecemos muitos circuitos neurais do nosso cérebro. Os eventos que ocorrem neste período de tempo podem, portanto, moldar a forma como somos reativos e como desencadeados estaremos em diferentes estados mais tarde na vida. Por causa disto, qualquer adversidade precoce que sofremos forte influência sobre como processamos o mundo que nos rodeia.
Nosso estilo de anexo com figuras-chave em nossos anos formativos torna-se "modelos de trabalho" internos que desenvolvemos de como funcionam os relacionamentos, influenciando assim como percebemos ou experimentamos conexões interpessoais ao longo de nossas vidas. Podemos crescer questionando se outros são confiáveis ou se é seguro expressar o que queremos. Podemos nos sentir prontos para que as pessoas nos liguem. Podemos começar a ver as pessoas mais próximas de nós em nossa vida adulta como sendo semelhantes às pessoas em nossa família. Nossos padrões iniciais de apego podem distorcer nossa realidade e distorcer as maneiras de ver os outros, acreditando que eles sejam mais críticos, rejeitados, controladores, possessivos, etc. do que realmente são.
Nossos relacionamentos da primeira infância não só afetam nossa percepção de como estamos sendo tratados, mas influenciam a forma como tratamos aqueles que nos rodeiam. As percepções erradas baseadas em nossa ajuda passada explicam o quanto conseguimos quando certas palavras ou expressões nos desencadearam. Cada um de nós desencadeia que são construídos em nós com base em nossas experiências da primeira infância. Esses pequenos desencadeantes podem levar a grandes reações.
Todos nós podemos pensar em um amigo que se afastou de repente, cuja reação parece ter pouco a ver com a realidade, mas é muito mais difícil perceber quando estamos a ser exagerados ou maliciosos. No entanto, conhecer nossos desencadeantes pode nos ajudar a identificar quando nossas reações não estão em sincronia com o que está acontecendo no momento. Por exemplo, se nos sentimos negligenciados como crianças, podemos ter a tendência de pensar erroneamente que estamos sendo desconsiderados como adultos. Podemos encontrar facilmente razões para se sentir desprezadas ou rejeitadas. Se crescemos em um ambiente errático ou intrusivo, podemos ser rápidos em desconfiar ou desconfiar do compromisso. Dependendo do nosso padrão específico ou gatilho, uma pequena coisa que uma pessoa (particularmente alguém próximo a nós) pode ser desfiada de proporção, agitando a intensidade do caminho de volta na história.
As projeções que fazemos para as pessoas em nossas vidas podem afetar tudo, desde nossos relacionamentos até nosso estilo parental para nossas carreiras. Podemos projetar sentimentos de nossa infância em nossos próprios filhos. Se nos sentimos privados nos nossos primeiros anos, podemos ver nossos filhos como sendo negados e compensados por induzir eles. Se nos sentimos excluídos em nossa família original, em nossos relacionamentos adultos, podemos perceber que nosso parceiro rejeita sempre que ele ou ela escolhe fazer algo sem nós. Se muitas vezes fomos insultados como crianças, podemos ver o nosso chefe como sendo crítico de nós, lendo seus comentários ou expressões faciais. Em cada um desses casos, não estamos realmente vendo os números atuais em nossas vidas para quem realmente são, mas através de um filtro de nossas próprias expectativas.
Claro, é valioso ter confiança e confiar em nós mesmos. Mas certamente há momentos em nossas vidas quando nossa perspectiva está obscurecida por sobreposições negativas do nosso passado e pelo nosso próprio crítico interno que causa dúvidas e críticas em tudo o que fazemos. Então, a questão se torna como podemos separar essas sobreposições do nosso ponto de vista real? Ao aprender como podemos estar distorcendo as pessoas em nossas vidas, nós entendemos nossa história e nossos padrões de pensamento. Quanto mais podemos entender como nosso passado informa o presente, mais podemos derrubar as camadas indesejáveis ou a bagagem emocional que podem ter um impacto negativo nos nossos relacionamentos atuais.
Uma pista sobre se estamos ou não reagindo racionalmente a uma situação da vida real ou sendo desencadeada por sentimentos antigos é perceber aqueles momentos em que nosso humor de repente muda ou uma onda de emoções nos sobrepõe. Pode parecer que um interruptor foi ativado ou um alarme desapareceu em nossas mentes. Além de nossa reação emocional imediata, se percebemos que encontramos um significado oculto nas palavras ou comportamentos de outras pessoas ou se começamos a construir um caso ou a ser vítimas, envergonhados, descartados ou desrespeitados, esse pode ser um momento para aprofundar o porquê.
Devemos pensar em tudo o que provocou essa reação: uma certa pergunta de um colega de trabalho, um comentário distraído de nossa esposa, um pequeno desafio de nossa criança. Em vez de assumir que o colega de trabalho não nos escuta, que nossa esposa está sendo crítica ou que nosso filho está fora de controle, podemos querer considerar que algo mais está acontecendo dentro de nós que tem pouco a ver com eles . Nós tendemos a ser mais sensíveis às formas de serem tratadas que nos prejudicam no passado. Podemos até mesmo procurar ou interpretar mal as interações para se encaixar com uma maneira antiga de sentir ou nos ver que, embora doloroso, pode se sentir confortável em sua familiaridade.
Meu ponto aqui não é insinuar que todas as nossas reações atuais são apenas reações ao nosso passado. É simplesmente oferecer uma nova maneira de ver o mundo que pode nos ajudar a entender algumas de nossas percepções que podem estar fora e alterar o nosso comportamento de acordo. É por isso que eu digo às pessoas que é tão importante se sentir completamente e dar sentido à nossa infância. É uma porta de entrada para viver nossas vidas de uma forma que nos interessa, livre das sobreposições menos desejáveis de nossa história. Isso pode nos ajudar a distinguir quaisquer pensamentos paranóicos, suspeitos, críticos e inseguros do nosso verdadeiro ponto de vista. Ironicamente, para fazer isso, podemos ter que ser um pouco mais humilde e aceitar a noção de que nosso ponto de vista nem sempre é preciso. Teremos que aceitar isso para ver o mundo do jeito que é, temos que deixar o caminho como era.
Leia mais sobre Dr. Lisa Firestone em PsychAlive.org
