Mãe feliz do dia da pessoa

Fonte: Grant H. Brenner, usado com permissão

Não há tal coisa como um bebê – se você se propõe a descrever um bebê, você encontrará que está descrevendo um bebê e alguém – Donald W. Winnicott, 1947

Para não ser excessivamente mommista , mas provavelmente não é um estiramento para imaginar que, para a maioria de nós, é provável que a mãe do bebê seja nossa mãe. Para o Dia das Mães, Glen, um dos membros da nossa principal irrelação "paciente zero casal", ofereceu para estabelecer o recorde direto em detalhes de sua saga pessoal (http://tinyurl.com/mpe4z5u).

Começa com a memória de sua mãe há muito tempo. Ela lembra um pardal pequeno, equilibrando docemente no peitoril da janela do hospital, exatamente às 7:58 da manhã, no momento em que Glen nasceu. Ela descreve isso como um prenúncio de um amor que ela nunca poderia ter imaginado. Apenas dezoito anos, ela estava recém-casada e tão apaixonada por seu recém nascido como estava com o pai de Glen, com mais dezoito anos, que se casaria com ela brevemente e depois desapareceria.

É possível que tenhamos tido muita solução de problemas no assunto de cuidados compulsivos e na criação conjunta de defesas psicológicas contra as ansiedades da empatia, da intimidade e do investimento emocional, ou seja, uma irração de que não conseguimos expressar alegremente nossa própria posição em relação a a tendência humana para o crescimento, a saúde, o bem-estar e, claro, o relacionamento "real"? Central a nossa noção de recuperação é a nossa afirmação de que a saúde eo bem-estar são relacionais, eles não ocorrem isoladamente. A saúde é um estado mútuo de ambas as partes em relação ao mundo, representado por outros, começando pela mãe (ou cuidador-chave) na situação do bebê-alguém.

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Nós fundamos nossa busca pelo que eventualmente se tornaria a teoria da irracional sobre a hipótese da base de que os seres humanos são cuidadores naturais (Searles, 1975). Antes disso, Bowlby (1969/1982), fundador da teoria dos anexos, observou que os seres humanos possuem um sistema motivacional in-born para ser socorrista . Todos queremos curar as feridas daqueles que internalizamos como fontes de conforto e segurança ao longo da vida, e também precisamos dessas pessoas para cumprir nossos requisitos básicos de sobrevivência, incluindo a necessidade de intimidade e conexão. E todos nós concordamos que o relacionamento primário primordial e cuidadoso é o entre o bebê e a mãe – ou a "mãe". Talvez desejemos que alguém cura nossas próprias feridas ou nos ajude a curar nossas próprias feridas, juntos? Nossas feridas são relacionais, e o processo de cura também deve ser. É, portanto, a "mãe-alguém" que define a pedra angular de como é que nos experimentaremos nos relacionamentos no futuro.

Volte para Glen. Sua irração com sua primeira esposa, Vicky, foi um pesadelo. Isso implicou muito cuidado inapropriado e compulsivo na parte de Glen, enquanto Vicky tocava audiência ao seu papel de intérprete abrangente, e repetia em voz alta um papel original de sua mãe. O back-story para a irrelação de Glen com sua mãe é útil para entender mais as dinâmicas em jogo. Ela mesma era o produto de uma educação de classe alta, de estilo cinquenta, onde o tema de corrida era "as crianças devem ser vistas e não ouvidas". A única contribuição que ela poderia fazer para o "cuidado" de seus próprios pais era sua ausência. Ela tocou a audiência para as necessidades de seus pais para que ele desaparecesse ativamente e então eles a enviaram para escolas de pouso, onde ela se sentia solitária e cortada.

Agora, conceber aos dezoito anos com o "menino do outro lado das trilhas", por uma vez, chamou a atenção de seus pais. Inicialmente, foi um constrangimento, mas, para sua surpresa, sua mãe começou a idealizar Glen. Ela sentiu que era uma espécie de castigo torcido por sua própria indiscreção juvenil. Agora, sua avó foi ao mar e derramou Glen com tudo o que ela não estava disposta a dar a sua própria filha. A mãe de Glen admite que o segundo pensamento que ela teve depois que ele nasceu, um depois de quanto ela o amava, era que ela agora tinha algo que lhe permitiria "estar no controle". Glen tinha se tornado uma peça em um jogo de mesa monopolista que diferentes partes se movimentaram para satisfazer suas próprias necessidades.

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O jovem pai de Glen quase imediatamente foi para o Vietnã, deixando sua esposa sozinha. Naquela época, os avós mantiveram uma distância legal. Então, Glen inicialmente ganhou a "Oedipal Struggle", obtendo sua mãe sozinha, inadvertidamente, derrotando seu pai. Embora dolorosa, sua mãe descreveu esse tempo com seu "filho amoroso" como " feliz ". Por fim, sentiu que era o centro das atenções e que seu filho estava realmente lá para cuidar dela. Ela não estava mais sozinha. E, portanto, Glen assumiu essa enorme empresa.

Quando Glen tinha cinco anos, seus pais passaram por um amargo divórcio. Sua mãe caiu na posição de trás do cuidado infantilizado de seus pais, e ela encontrou a religião para contrariar sua crescente depressão. Enquanto um novo senso de espiritualidade era útil para ela, o único propósito de Glen na vida tornou-se o cuidado de seu coração quebrado. Esta foi a dinâmica que definiu o cenário para o que agora nos referimos como "irrelação" e tornou-se uma espécie de modelo para seu primeiro casamento difícil também. Mais agitação aconteceu quando Glen voltou doze. O homem que se tornaria seu padrasto entrou para assumir o cuidado de sua mãe e todo o inferno se libertou. Glen estava confuso sobre seu papel. Em breve, sua mãe e ele se sentiriam em desacordo, e mais tarde ficariam separados, por muitos anos por vir.

Não se engane, o straightjacket da irrelação é um estado terrivelmente solitário e isolado, mas seu reconhecimento e recuperação é uma proposição extremamente aceitável e otimista. De muitas maneiras, é uma porta de entrada para um remédio para o que nos parece estar aqui na primeira etapa do século XXI. Muitas pessoas experimentam uma aceitação tão fácil de estados de relacionamento onde mal tocamos aqueles que estamos mais perto, onde aprendemos a nos proteger das ansiedades do amor, transformando nossos relacionamentos mais íntimos de dentro para esconder de apenas essa intimidade. Sim, parece que o "opiáceo das massas (contemporâneas)" é a ilusão de que não somos interdependentes, que não precisamos um do outro.

A boa notícia é que a mãe de Glen plantou sementes de amor nele – desde a concepção para a frente – que eram ainda mais profundas do que aquelas que inicialmente floresciam como irracionais. Estas foram sementes do que chamamos de "relacionamento real", que nunca o deixam esquecer, no fundo, que ele era amado e adorável – capaz de dar e receber – e encorajá-lo a não desistir até que a intimidade fosse uma parte de sua vida cotidiana. Essas sementes permitiram que ele trabalhasse com o estrangulamento da irrelação em seu casamento com sua primeira esposa e continuou a florescer no relacionamento "real" de Glen com Mai, sua segunda esposa, com seus próprios filhos e, sim, finalmente, com o seu próprio mãe.

A capacidade de estar sozinho é a capacidade da criança de internalizar um sentido da presença compassiva, reconfortante e amorosa da mãe (Winnicott, 1958) – e desenvolve-se na capacidade psicológica para regular a ansiedade, auto-calmar e experimentar a autenticidade, como auto- Como é, isso é central para a intimidade. Sem saber disso, isso sempre esteve lá para Glen.

Foi o próprio Glen quem, em um momento de trabalhar com grande dor e conflito no final de seu primeiro casamento, se referiu a si mesmo como um "antidepressivo humano". Foi um jab colorido na virada das mesas de sua mãe e essencialmente transformando Ele para o cuidador compulsivo por excelência. Mais uma vez, ele habitou esse papel com sua primeira esposa. Mas anos depois ele também pode ver que o amor, o cuidado e a atenção de sua mãe formaram a pedra angular de seu próprio "auto-alguém" amoroso. Tornou-se alguém que poderia equilibrar a empatia compassiva para si e para os outros; alguém que poderia dar e receber amor.

Como há "mães boas e suficientes" (Winnicott, 1971), também há, evidentemente, o que é bastante bom, "mãe-parentes" (e auto-uniões) que não desistem quando as coisas estão terríveis, mas são capazes de usar as rupturas e descarrilamentos como oportunidades para trabalhar em conjunto para corrigir os erros, grandes oportunidades (com a atitude e a mentalidade corretas) para o "reparo interativo". Glen e sua mãe achariam que não é um furacão que começou e sustenta seu processo de cura, mas uma vontade para trabalhar juntos para repará-lo quando ele sai dos trilhos.

Feliz Dia das Mães – Mãe feliz – Dia de alguém !

Referências

Bowlby, J. (1969/1982). Anexo e perda: anexo . Nova York: livros básicos.

Searles, H. (1975). O paciente como terapeuta para o analista. Em P. Giovacchini (Ed.) Táticas e técnicas na terapia psicanalítica: Contra-transferência (pp. 95-151). Nova York: Jason Aronson.

Winnicott, DW (1947). Odeio na contratransferência. Em DW Winnicott (Ed.) Através da pediatria para a psicanálise . Londres: Routledge.

Winnicott, DW (1958). Artigos coletados: através de pediatria para psicanálise . Londres: Tavistock Publications.

Winnicott, DW (1971). Jogando e realidade . Londres: Tavistock Publications.

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