Nada se sente mais como um novo começo mais do que se tornar um pai. Quando uma criança nasce, o futuro é uma ardósia vasta e limpa montando em um mar de nossas melhores esperanças, sonhos e intenções. No entanto, praticamente todos os pais descobrem rapidamente que o mar é muito mais rockoso do que o previsto. Isso não é apenas por falta de sono ou peso de nova responsabilidade, mas por causa das tempestades de emoção que surgem dentro de nós. Nada desperta nosso passado, nossas emoções ou nosso senso básico de ser tanto quanto ter um filho.
Todo ser humano tem experiências iniciais de medo, raiva, confusão e feridas que os levam a desenvolver certas adaptações ou defesas psicológicas. Essas adaptações defensivas continuam a moldar como nos relacionamos e reagimos com nossos próprios filhos. É por isso que a melhor coisa que podemos fazer para os nossos filhos, se eles já nasceram ou chegaram no futuro, é dar sentido ao nosso próprio história.
Muitas pessoas pensam que são mais seguras apenas enterrando suas más lembranças de momentos dolorosos desde a infância sob o tapete, esquecendo-se deles e seguindo em frente, mas pesquisas de anexo nos dizem que esse não é o caminho a seguir. De fato, as descobertas da pesquisadora de ligação principal, Dr. Mary Main e seus colegas, descobriram que o maior preditor de como seremos como pais não é o que realmente nos aconteceu como crianças, mas sim, o quanto fazemos sentido de e senti a dor total dessas experiências do nosso passado. De fato, criar uma narrativa coerente de nossa infância importa mais do que o status socioeconômico, o trauma, o ambiente e a cultura de nossa família em que crescemos.
Dr. Main desenvolveu a "Entrevista de Anexo para Adultos", que ajuda a determinar a capacidade de uma pessoa contar uma narrativa coerente sobre sua vida adiantada. O que ela descobriu é que, tendo a capacidade de contar uma história coerente, previu o estilo de anexo, um filho da pessoa teria com eles uma precisão de 70 por cento, mesmo antes da criança ter nascido. Quando somos incapazes de refletir e dar sentido a nossa própria infância, somos mais propensos a experimentar um padrão de apego inseguro com nossos filhos. Isso ocorre porque os traumas não resolvidos e as memórias implícitas têm uma maneira de impactar-nos em um nível emocional, desencadeando-nos em momentos de estresse que nos lembram de sentimentos ou eventos em nosso passado.
Muitos pais pensam: "Minha infância não foi perfeita, mas estava bem. Além disso, eu posso fazer melhor do que os meus pais. "No entanto, ao não conseguir realmente ver o que nos magoa, podemos inconscientemente começar a atuar padrões e dinâmicas da nossa infância que nem nos conscientizamos nos afetaram. Quando não observamos esses eventos e seu impacto sobre nós, podemos agir de maneiras que nem sequer sentem como nós. Por exemplo, nosso bebê chorando pode desencadear-nos a sentir desamparo ou mesmo raiva que simplesmente não entendemos. Podemos experimentar uma sensação de pânico que nos torna menos propensos a reagir de forma adequada ou estar em sintonia com as necessidades do bebê.
Uma mãe que conheço costumava tentar com insistência alimentar a filha com uma garrafa quando ela chorava, sem se dar conta de que a criança estava realmente batendo a garrafa e comunicando claramente que queria ser mantida. Eventualmente, a mulher lembrou os sentimentos de fome que ela mesma tinha tido quando criança quando sua mãe adormeceu sem alimentá-la. Ela percebeu que a forma como se sentia com a negligência de sua própria mãe estava sendo agitada sempre que sua filha estava chateada. Quando ela fez essa conexão, sentiu-se mais calma em lidar com sua filha e pôde estar mais presente e sensível a ela, oferecendo o carinho que seu bebê estava buscando em vez da comida que ela mesma desejara quando era criança.
Quanto mais conseguimos lembrar e resolver os grandes e pequenos traumas que nos moldaram, melhor podemos reconhecer quando somos desencadeados e tomar ações mais saudáveis no momento. Podemos avançar em direção a esse objetivo, criando uma narrativa coerente de nossas vidas, um processo que eu explico junto com o Dr. Daniel Siegel em nosso curso on-line, "Making Sense of Your Life". Esse processo de dar sentido a nossa história ajuda a integrar nossos cérebros , fazendo lembranças implícitas explícitas, para que possamos escolher como agir ao invés de reagir cegamente a velhas emoções das quais nem sempre estamos conscientes. Podemos estar mais presentes para o nosso filho em vez de ser jogado de volta ao nosso passado em um nível emocional. Podemos formar anexos mais saudáveis e resolver traumas antigos, grandes e pequenos.
Tão dolorosa ou desconfortável quanto parece refletir sobre a nossa história, esta tarefa nos ajuda a entender de onde estamos vindo e a liberar emoções que nos afetam na nossa vida atual. O ditado "estudar o passado se você definir o futuro" é um bom conselho para qualquer pai. Esta busca nos livra das restrições do nosso passado para se tornar o pai e a pessoa que realmente queremos ser. Também liberta nossos filhos para formar anexos mais seguros, dar sentido às suas próprias experiências e se tornarem adultos mais integrados e conscientes.
Saiba mais sobre o curso on-line, "Making Sense of Your Life".
Leia mais sobre Dr. Lisa Firestone em PsychAlive.org.
