5 perguntas para homens em um relacionamento moderno

Nós, como homens, precisamos crescer e nos adaptar ao ambiente atual.

Os relacionamentos interpessoais tocam no âmago de quem somos, e isso precisa que nosso relacionamento “apenas correto” possa nos consumir.

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Então, o que define o relacionamento “perfeito”? É mesmo possível?

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A definição e o foco de um relacionamento “bom” mudaram significativamente no último meio século, e isso criou certa confusão à medida que nos ajustamos a uma nova definição de como é um ótimo relacionamento no século XXI.

Assim, convido-o a explorar os cinco domínios seguintes que evoluíram ao longo dos anos e como os relacionamentos de hoje têm um potencial para um final mais feliz – se você fizer as perguntas certas.

1) Você considera seu parceiro como parceiro?

O Homem de hoje está se ajustando a uma nova era, onde o conselho de seu pai sobre relacionamentos não é mais válido, se não totalmente prejudicial. Afirmações como: “Eu nunca mudei uma fralda, e tenho orgulho disso”, não é um comentário incomum que ouvi de meu próprio pai.

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Não muito tempo atrás, os relacionamentos (digamos, na década de 1950) tinham um diferencial de poder muito forte. Os homens ganhavam a maior parte do dinheiro no lar, com menos de 10% das mulheres ocupando cargos acima das posições administrativas. Isso está em nítido contraste com o de hoje, onde as coisas estão mudando rapidamente.

Nós, como os homens precisam redefinir como nos vemos nos relacionamentos, então pergunte a si mesmo:

• Você está se vendo através das lentes do seu pai – o que significa, você tem noções preconcebidas de como as responsabilidades financeiras, tarefas domésticas, etc. são compartilhadas?
• Quanto de suas visões atuais são influenciadas pelo seu estilo de pensamento antigo e passado?
• É do seu interesse mudar como você se vê e os relacionamentos como um todo?
• Quais visualizações estão atualmente atendendo a você e quais você consideraria revisar?

Passe algum tempo contemplando essas questões; seu relacionamento será melhor para isso.

2) Você está se conectando emocionalmente?

Isso é algo que não estava na lista de prioridades de um homem no passado. Alguns “especialistas em casamento” sugeriram que, quando uma mulher se casasse, ela deveria assumir um papel de amante, quase como uma responsabilidade profissional de atender às necessidades de seu homem e da família. Isso, como você pode imaginar, não ajudou na conexão emocional com um parceiro, pois a mulher estava cumprindo um papel por obrigação, em vez de um desejo de proximidade.

As teorias atuais, em contraste, concentram-se em conversas com foco emocional, onde a expressão emocional e a aceitação das necessidades do parceiro estão na vanguarda da criação de um vínculo emocional forte. Uma abordagem de tratamento chamada EFT (Terapia Emocionalmente Focada) mostrou ser altamente eficaz em ajudar os casais a permanecerem em relacionamentos mais felizes e duradouros.

O desafio que eu tiro para você, pessoal, é este – você é homem o suficiente para ter uma profunda conversa emocional com sua namorada ou esposa? E com isso quero dizer, você pode ser vulnerável o suficiente onde ela acha que pode se abrir e falar sobre suas próprias áreas de crescimento e desafios?

Como você equilibra ser um namorado / marido forte, empático, caloroso e de apoio, sem comprometer a masculinidade? Normalmente, alternamos entre tentar ser o macho alfa – dominante e no controle, e nos abrimos para mostrar as partes mais ocultas de nós mesmos. Se pudermos explorar como nos sentimos, nos comunicamos e nos conectamos com nossos parceiros, seremos um homem mais realizado, onde grandes relacionamentos são abundantes.

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3) Você está aberto a definições de papéis menos rígidas?

Este se concentra mais na mudança comportamental potencial nos relacionamentos, ou seja, perguntando a si mesmo como você é casado para o seu papel definido, por exemplo, como provedor, pai, parceiro, amante?

Quando tentamos nos encaixar em “caixas” prescritas, ninguém vence. A esperança é que os relacionamentos de hoje se concentrem mais na integração, então a pergunta a ser feita pode ser o que funciona para você como um casal? Quais objetivos conjuntos você tem e como, dadas as suas forças e fraquezas individuais, você chega lá?

Existe uma maneira, por exemplo, de uma esposa consertar uma gaveta quebrada e um marido lavar os pratos da noite, e ainda manter seu senso de feminilidade e masculinidade e se unir para respeitar as contribuições um do outro, por mais não-tradicionais que eles sejam? Estas são apenas algumas idéias para marinar, e esperamos que se ajustem com o tempo.

4) Você está ameaçado pelo sucesso do seu parceiro?

Como você gerencia suas próprias respostas internas, ou seja, emoções, quando sua esposa acaba de lhe dizer que ela foi promovida e está agora em uma posição mais alta e paga do que você?

Você está olhando para crescer de dentro? Ou você está se comparando a ela ou aos outros e se sentindo pior no processo? Você é capaz de ser solidário e encorajador, independentemente do seu sucesso? Ou, você está tirando suas frustrações e raiva dela, denegrindo suas realizações apenas para se sentir melhor, atirando o relacionamento no pé? Precisamos superar nossas próprias inseguranças se quisermos um relacionamento em que somos apreciados por nossa masculinidade, não por nossa bravata.

5) Você consegue conversar sobre intimidade?

Este é frequentemente difícil para os homens, por muitas razões. Raramente somos ensinados como comunicar (ponto, mas especialmente) sobre nossa intimidade e necessidades sexuais. Se você olhar para trás, para a sua vida, quantas vezes e com quem, você já teve uma conversa real sobre sexo (a não ser se gabar para o seu amigo sobre uma noite – isso não conta)? Provavelmente nunca.

Um sentimento de orgulho fica no caminho.

Acima e além de apenas fazer sexo, você está falando sobre as necessidades um do outro quando se trata do quarto? Como você aborda esse tópico? Você consegue imaginar algo que você gostaria de fazer? Alternativamente, você está aberto para ouvir algo do seu parceiro que possa questionar sua “habilidade” ou como você se percebe como um homem no quarto? Na superfície, essas são perguntas simples, mas perguntar a elas sobre sua namorada ou esposa abre a possibilidade de descobrir que você não é “tudo isso”. Então a questão se torna – o que você faz com essa nova informação? Eu acho que o meu ponto é, inclinar-se para essas conversas – tê-las, mesmo que elas possam ser desconfortáveis ​​- você será um homem muito mais forte e um amante melhor para isso.

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Nós, como homens, precisamos crescer e nos adaptar ao ambiente atual. Nada sobre a mudança na dinâmica dos relacionamentos nos últimos 50 anos me dá a impressão de desgraça e melancolia. Se alguma coisa, eu me sinto com poderes para ter um parceiro ao meu lado, ao invés de um dependente.

O velho ditado “esposa feliz, vida feliz” é tão verdadeiro como sempre. Se encontrarmos maneiras de nos contentar com nossa própria masculinidade, promovendo a busca da mulher por sua própria definição do que significa ser uma mulher moderna (eu tenho algumas novidades para você – elas também estão lutando com sua própria redefinição da maternidade e do trabalho) satisfação, que está bem ilustrado no livro de Sheryl Sandberg, Lean in), todos seremos individualmente mais felizes e co-criaremos relacionamentos mais felizes.

Eu sou otimista sobre o estado do casamento e relacionamentos como um todo. Espero que, se você considerar o acima mencionado, você estará no caminho certo para uma parceria mais gratificante também!

Fique viril,

Dr. Lukin