Em um post anterior, “Time Together and Time Apart”, discutimos a importância de manter amizades, como um membro de um casal, mas também como indivíduos. As amizades que mantemos como casais fortalecem nossa identificação como um casal ao nos conectar com outras pessoas que compartilham nosso estilo de vida. Nossos amigos individuais e não amigos proporcionam apoio emocional, formam a base de nossas identidades pessoais e reduzem nossa dependência de nosso parceiro, e assim nos sentimos mais no controle de nossas vidas. Tão importante quanto é passar tempo fazendo coisas uns com os outros, sem outros casais ou amigos. Os parceiros que fazem as coisas juntos ficam mais conectados e passam a gostar da companhia um do outro. As melhores relações atingem um equilíbrio entre o tempo gasto com o outro sem os outros, com amigos e familiares sem o nosso parceiro, e como casais com os nossos “pares” amigos.
Um aspecto desse ato de equilíbrio tem a ver com quanto tempo deve ser dedicado aos amigos e familiares, versus sozinho como um casal e com a rede um do outro. A necessidade de socializar é uma coisa altamente subjetiva. Cada um de nós tem um ideal de atividade social, ou seja, uma quantidade de interação social que precisamos para nos sentirmos conectados e emocionalmente confortáveis. Alguns preferem passar muito tempo com outras pessoas, enquanto outros preferem menos envolvimento social e mais solidão. Os casamentos funcionam melhor quando os parceiros são correspondidos com a frequência com que querem ser apenas um casal, em vez de participar de eventos sociais ou visitar amigos e familiares, mas podem enfrentar dificuldades quando não estão de acordo quanto a isso.
Homens e mulheres geralmente têm idéias diferentes sobre o quanto de socialização é suficiente. Em muitos casamentos, as esposas preferem ver seus amigos e familiares com mais frequência do que seus maridos. As mulheres tendem a ter laços sociais mais próximos e dedicam mais tempo e esforço para manter seus relacionamentos. A maioria dos homens, por outro lado, não trabalha tanto em suas amizades. Não é que todos os homens sejam socialmente desapegados; Certamente há alguns que são mais sociais do que suas esposas, mas essa não é a regra.
Parte da razão pode ter a ver com o modo como os homens encaram seus relacionamentos. Eles tendem a se concentrar mais em benefícios tangíveis e práticos. Por exemplo, eles podem ter amigos que possam obter um ótimo preço pelos eletrodomésticos, informá-los sobre oportunidades de emprego, recomendar um bom mecânico ou faz-tudo e coisas assim. Os homens geralmente têm mais pessoas a quem podem pedir ajuda prática do que as mulheres. Infelizmente, seus relacionamentos também tendem a ser mais superficiais e carecem do investimento emocional normalmente encontrado nos relacionamentos das mulheres. Relativamente poucos homens confiam em seus amigos ou até mesmo planejam se reunir. Em vez disso, eles normalmente olham para suas esposas para ajudá-los em suas vidas sociais. É porque as esposas mantêm seus maridos socialmente conectados que o casamento é mais benéfico, e ser solteira pode ser mais prejudicial para os homens do que para as mulheres.
Aqui está um exemplo de um casal que sabemos que tem opiniões muito diferentes sobre socialização e como isso enfatiza o casamento: Deb colocou muito valor em seus relacionamentos e gostava de visitar amigos e familiares com bastante frequência. Rico, um pouco solitário, preferia ficar em casa mais ou apenas fazer as coisas sozinho com Deb. Rich realmente gostava de seus amigos e gostava de seus eventos sociais, mas sentia que era mais importante que ele e Deb passassem tempo juntos.
Deb ficaria brava com Rich porque achava que ele não entendia suas necessidades sociais. Rich ficaria chateado porque acreditava que Deb estava muito menos interessada nele do que em suas amigas. Chegou a um ponto em que ficar sozinho ou com outras pessoas não era satisfatório para nenhum dos dois. Deb ficou desconfortável quando eles estavam socializando porque ela sabia que Rich não queria estar lá. Rich se sentiu estressado quando ficaram em casa porque ele sabia que Deb preferiria sair. Ambos acreditavam que o outro não entendia nem se importava com o que eles queriam.
Obviamente, parte da solução exigia negociação, mas não apenas seus comportamentos precisavam mudar. Eles tinham que ajustar como eles pensavam sobre as preferências de socialização uns dos outros. Eles tiveram que aprender que ambos tinham necessidades sociais importantes e legítimas, e as necessidades de cada um precisam ser respeitadas e satisfeitas. Isso significava que Deb tinha que reconhecer que, quando eles ficavam em casa, não se tratava de puni-la ou negar suas necessidades sociais, e Rich tinha que aceitar que sair não era uma negação de suas necessidades. Em vez disso, eles tinham que se concentrar na ideia de que fazer o que o parceiro queria era uma maneira de se apoiar mutuamente. Mas, para realmente satisfazer as necessidades de seus parceiros, ambos teriam que aceitar o que decidiram fazer em uma noite específica. Estar com raiva ou infeliz em ficar em casa ou sair significaria que eles não haviam resolvido o problema.
Quando os parceiros diferem em suas necessidades sociais, eles devem encontrar uma solução mutuamente aceitável se quiserem evitar problemas. Os casais devem decidir com que frequência e quais reuniões sociais participarão, para que ambos sintam que suas necessidades são atendidas e adotem a atitude correta. O que queremos dizer é que soluções negociadas são apenas isso quando são feitas em espírito, ou seja, com aceitação total da decisão final de ambos os parceiros. Se nos comportarmos mal em uma reunião social da qual não queremos participar, essa não é uma solução negociada. Nosso parceiro não se sentirá confortável e ele ou ela pode se arrepender de ter participado de alguma forma, e se ressentir de nós por fazê-los sentir-se assim. Da mesma forma, um parceiro que deseja muito envolvimento social não pode ficar zangado ou ressentido quando é solicitado a ignorar uma atividade ocasional que o parceiro não deseja participar.
Como outra forma de solução negociada, os casais podem decidir participar de alguns eventos sem o parceiro. Essa pode ser uma boa solução se os parceiros estiverem tão distantes em suas preferências de socialização que escolher ir a alguns eventos e não a outros não fará com que nenhum deles seja feliz. No entanto, devemos salientar que, mesmo que essa abordagem seja aceitável para ambos os parceiros, pode não ser o melhor caminho a percorrer. Podemos ficar muito à vontade indo sozinho aos eventos. Se se tornar um hábito, nós basicamente adotamos o estilo de vida de uma única pessoa – podemos nos ver menos como um membro de um casal, e podemos nos sentir menos conectados e comprometidos com nosso relacionamento.
