É preciso uma aldeia para cultivar um grande casamento

A maioria dos casais espera muito tempo para obter ajuda.

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Linda: A maioria dos casais espera muito tempo para conseguir ajuda. O sofrimento desnecessário ocorre em segredo e isolamento quando você está com vergonha de pedir ajuda. O tempo para conseguir ajuda para o seu casamento é quando um (não ambos) de vocês sente a necessidade disso. Colocar este acordo em prática antes que as coisas se deteriorem apoiará a intervenção precoce e evitará argumentos dolorosos e demorados mais tarde. Conseguir ajuda quando você não consegue resolver as coisas não é sinal de fraqueza; é um sinal de inteligência.

Compramos a ilusão de que, se nos amamos, isso deve ser o suficiente. Há algumas coisas que um relacionamento, não importa quão bom seja, não pode fornecer. Precisamos de bons amigos íntimos, especialmente do mesmo sexo. Algumas coisas que simplesmente não conseguimos ouvir do nosso parceiro e precisamos que alguém nos diga.

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É difícil em nossa cultura, que enfatiza independência, competição e sucesso material, criar relacionamentos duradouros e satisfatórios. Para co-criar uma parceria amorosa de longo prazo, todos nós precisamos de muito apoio. A maioria dos casais não recebe o nível de apoio de que precisam e, em especial, não sabem como lidar com os conflitos quando tentam satisfazer suas necessidades. Por causa da tendência de ter uma perspectiva limitada, sem a capacidade de enxergar o quadro maior, não é fácil se desconectar de nossos desejos sozinhos.

Em nossa cultura, nos deparamos com a escolha de crescer ou de se divorciar quando as coisas ficam difíceis. Tough geralmente significa ter que mudar ou desistir de algo que eu estou ligado. Em uma cultura em que essa mudança não está disponível, mas existe um enorme apoio do grupo, os indivíduos podem ser auxiliados no caminho do crescimento e da transformação contínuos, em vez de fugir quando isso se torna difícil.

As famílias nunca tiveram a intenção de viver fora do contexto da comunidade, porque são impactos sobre o grupo como um todo. No passado, havia muita pressão social externa para manter os casamentos juntos; hoje há pouco. É somente com a ajuda da família e dos amigos que podemos encontrar a cola que nos ajuda a ficar lá e a suportar as tempestades que nos deixam cambaleando na presença de estresse e conflitos.

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Vivemos em um mundo em que todos nós assumimos uma consciência de descartabilidade. É útil examinar o que a descartabilidade significa para cada um de nós e descobrir onde essa atitude pode estar aparecendo. Pois tal crença pode ser transferida para nossos relacionamentos. Podemos adotar uma postura de que, se isso não funcionar, poderemos obter outro parceiro. Ou então decidimos que podemos ser tão felizes, se não mais, sem um parceiro. No entanto, de alguma forma, nos apegamos à esperança de que podemos encontrar alguém, mesmo se preferirmos viver sozinhos. Para a maioria de nós, é difícil abandonar a esperança de viver com um parceiro de vida, mesmo quando parte de nós prefere não aceitar esse grande desafio.

Somos essencialmente seres sociais. Nós fomos projetados para viver no contexto da comunidade. Por essa razão, o medo do abandono e seu primo, o medo da rejeição, são medos primários para nós. Temos medo de viver fora da comunidade porque, em um nível profundo de conhecimento instintivo, estamos cientes de que precisamos dos outros para que possamos fazê-lo neste mundo. Não há literalmente nada que tenhamos que não envolva os esforços dos outros. Estamos bem conscientes de que nossa sobrevivência física depende do envolvimento com os outros. Mas, além da sobrevivência literal, algumas partes profundamente sábias da nossa natureza reconhecem que precisamos de conexão com os outros para que nossa sensação de bem-estar seja sustentada.