A idade do direito é, não coincidentemente, a idade de alta auto-estima. A auto-estima é uma função de como nos sentimos sobre nós próprios, com base principalmente na comparação com outros. Muitas vezes tem um viés hierárquico – somos melhores do que alguns e, por implicação, não são tão bons quanto outros. Tem um lado sombrio, conforme indicado pela pesquisa de Roy Baumeister e colegas, resumida no livro, Evil: Inside Human Violence and Cruelty. A auto-estima elevada tende a criar uma sensação de direito. Quando o mundo não atende às suas necessidades de direito, muitos com alta auto-estima se sentem injustiçados e retaliam com manipulação, abuso ou violência.
O autovalor é mais comportamental do que emocional e conceitual, mais sobre como você age em relação ao que você valoriza, incluindo você mesmo, do que você se sente em relação a outros. Valorizar algo vai além de considerar ou sentir que é importante; Você também aprecia suas qualidades, investindo tempo, energia, esforço e sacrifício em sua manutenção. Se você valoriza uma pintura da Vinci, você se concentra em sua beleza e design mais do que as fendas na tinta e, acima de tudo, você a trata bem, certificando-se de que é mantido em condições ideais de temperatura e umidade e protegido de iluminação. Da mesma forma, as pessoas com alto valor próprio valorizam suas melhores qualidades (enquanto tentam melhorar suas menos) e cuidam de sua saúde física, psicológica, crescimento e desenvolvimento.
Agora, aqui está a parte complicada. Em contraste com a alta auto-estima, com sua tendência para o direito, as pessoas com alto valor próprio necessariamente valorizam os outros. Onde a auto-estima é hierárquica, o autovalor é sobre a igualdade. Quando valorizamos os outros, nos valorizamos mais, ou seja, elevamos nosso senso de bem-estar e facilitamos nossa saúde, crescimento e desenvolvimento. (Pense em como você se sente quando é amoroso e compassivo com aqueles que ama). Quando desvalorizamos alguém, nos desvalorizamos – nossa sensação de bem-estar se deteriora, violamos nossa humanidade básica até certo ponto e nos tornamos mais estreitos e rígido em perspectiva, todos os quais prejudicam o crescimento e o desenvolvimento. (Pense em como você se sente quando desvaloriza os entes queridos). Em outras palavras, quando você valoriza alguém, experimente um estado de valor – vitalidade, significado e propósito – e quando você desvaloriza alguém, experimente um estado desvalorizado, onde o A vontade de viver bem torna-se menos importante do que a vontade de controlar ou dominar ou, pelo menos, ser vista como correta.
Muitas vezes, é difícil notar que estamos em estados desvalorizados, porque a desvalorização de outros requer uma certa quantidade de adrenalina, o que cria um sentimento temporário de poder e certeza – nos sentimos corretos, embora tenhamos mais probabilidade de auto justiça. Mas essa sensação de poder dura apenas enquanto dure a excitação. Para ficar "certo", temos que permanecer excitados, negativos e estreitos em perspectiva: "Toda vez que penso nele, eu fico chateado!" Em contraste, quando o valor próprio é alto, podemos facilmente discordar de alguém sem se sentir desvalorizado e sem desvalorizar.
O impulso para desvalorizar os outros sempre sinaliza um senso diminuído de si mesmo, pois devemos estar em um estado desvalorizado para desvalorizar. É por isso que é tão difícil afastar alguém quando se sente muito bem (seu investimento em valor é alto) e igualmente difícil de construir quando você se sente ressentido. É o que Khalil Gibran quis dizer, "Para depreciar você deve ser pequeno".
Se você duvida deste último, pense em coisas que você diz a si mesmo e aos outros quando ressentidos: "Eu não deveria ter que aguentar isso; Eu mereço melhor, basta olhar para todas as coisas boas que eu faço … "Quando você valoriza os outros, ou seja, quando seu valor próprio é alto, você não pensa no que tem que aguentar e certamente não o faz Sinta a necessidade de listar as coisas boas que você faz. Em vez disso, quando confrontado com desafios da vida, você muda automaticamente para melhorar o modo – você tenta melhorar as situações ruins.
Desvalorizar os outros nunca nos coloca em contato com as coisas mais importantes sobre nós e, portanto, nunca aumenta o valor pessoal. Pelo contrário, todo o seu objetivo é tornar o valor de alguém mais baixo do que o nosso. Se funcionar, estamos ambos para baixo; se não, nós acabamos mais baixos do que começamos. Em ambos os casos, o valor pessoal permanece baixo e depende da comparação descendente para aqueles que desvalorizamos, criando um estado crônico de impotência. A motivação para obter o empoderamento temporário pela desvalorização de outros ocorre cada vez mais freqüentemente, até que ele atenda a vida cotidiana. Isso poderia ser o que o Oscar Wilde quis dizer, "A crítica é a única forma confiável de autobiografia".
Valorizar os outros aumenta o valor próprio. Também traz recompensa social substancial; mostrar valor tende a invocar reciprocidade e cooperação, enquanto a desvalorização provoca reatividade e resistência. O pior de tudo, a desvalorização de outros faz com que procuremos alguma coisa irritável, então a adrenalina de baixo grau pode inflar nossos egos o suficiente para nos fazer passar o dia.
A grande tragédia dos nossos tempos é a substituição do poder temporário pelo valor. Na era do direito, nos sentimos impotentes a maior parte do tempo, apesar do fato de ter mais poder pessoal do que as gerações anteriores. Nos sentimos mais facilmente desvalorizados, ofendidos e insultados. Em vez de fazer algo que nos faça sentir mais valiosos, respondemos com um esforço de desvalorização, ofensa e insulto. Quando todos reagem a um idiota como um idiota, o mundo está cheio de idiotas.
Passei minha carreira ensinando pessoas com graus amplamente variados de ressentimento e raiva para fazer algo que os faça sentir mais valiosos quando se sentem desvalorizados. Esta é a única proteção do senso frágil de si que resulta da alta reatividade emocional – quando a incapacidade de controlar o modo como as outras pessoas pensam, sentem e se comportam, nos faz sentir desvalorizados. O segredo está na palavra "valioso" – para poder valorizar. Para se sentir valioso, você deve valorizar.
CompassionPower