Apêndice-itis: quando você gosta muito

Você sofre com o problema de muita empatia? A empatia excessiva pode fazer com que você dê muito aos outros, às suas custas pessoais.

O apêndice é meu termo para amar e, portanto, ouvir os outros com tanta empatia que você se torna um apêndice para eles. A doação pode ser em presentes físicos, no tempo, em dinheiro, ou apenas em hiperfocusar nas preferências dos outros em detrimento de suas próprias preocupações.

O altruísmo geralmente é uma coisa boa. Em contrapartida, o altruísmo excessivo, embora não seja motivo de divórcio, tende a ter um impacto prejudicial nos relacionamentos. Isso porque o excesso de incentivo incentiva e permite que um parceiro sustente os hábitos narcisistas sobre tudo.

Qual é o seu índice de entrega? Quanto suas ações respondem ao que você gostaria de fazer em relação às preocupações dos outros?

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Minha cliente Mary descobriu seu apêndice – a tendência de atender às necessidades emocionais e práticas dos outros acima dela. Por ser tão gratificante para os outros, ela estava se perdendo.

"Eu admito isso", disse Mary a seu marido na sessão de terapia de casal. "Minha mãe tinha, como você diz, apêndice. Abençoe sua alma, ela era uma mãe totalmente amorosa e fomos abençoados por sua luz do sol e cuidado. Ao mesmo tempo, sua empatia e amor por nós se estendiam a tão extremos que funcionou para ela e nosso detrimento.

"Mamãe nunca teve tempo para seus próprios interesses porque era tudo sobre nós. Ela teve grandes idéias e um talento para escrever, mas nunca chegou a escrever os livros que ela poderia escrever. Ela colocou seus próprios desejos em pausa permanente. Ignorando o que ela queria fazer por si mesma, ela dedicou todo seu tempo, sua energia e até mesmo seu dinheiro para fazer coisas para nós, para o nosso pai, para a nossa comunidade. Agora estou vendo em mim mesmo a mesma tendência de ser tudo sobre os outros, especialmente meus filhos e meu marido.

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"Eu percebi isso apenas ontem à noite. Eu ri da verdade com a realização ".

Mary explicou o momento da iluminação que ela experimentou na noite anterior.

"Minhas crianças adultas e eu possuímos um negócio juntos, embora todos eles dessem salários e eu trabalho de graça. Recentemente, uma grande empresa manifestou interesse em comprar o negócio. Com grande prazer, uma das crianças me disse ontem à noite: "Nós, crianças, estávamos falando sobre o quão divertido seria se realmente conseguíssemos fechar o acordo. Cada um de nós tem idéias para usar o dinheiro principalmente para remodelar nossas casas. E nós estávamos pensando que você poderia usar sua parcela do dinheiro para nos levar em férias em família! '

"Por um lado, fiquei encantado. Que adorável que nossos filhos adultos, seus cônjuges e nossos netos apreciem esses momentos especiais quando a família alargada pode se reunir para sair juntos. Meu marido e eu também adoramos todas as chances de estar com eles.

"Ao mesmo tempo, algo sentiu estranhamente mal. Meu filho realmente o pegou antes de eu fazer. "Claro", ele acrescentou, "talvez você, ou você e o pai, possam ter algo em que você quer gastar o dinheiro, mas …"

"Foi isso mesmo! Fiquei fora da equação inicial. As crianças tinham assumido que qualquer dinheiro meu (ou, para isso, minhas habilidades, energia, tempo, etc.), é claro, todos seriam direcionados para o benefício deles. É como se eu existisse apenas para atendê-los. Pelo menos não sou uma quinta roda. Mas eu certamente me tornei um terceiro apêndice! "

Em um nível, Mary riu porque estava feliz por ser altruísta em nome de seus filhos. Ao mesmo tempo, em outro nível, quando percebeu que ela havia travado um padrão de altruísmo excessivo, sentiu-se preocupada. Como ela treinou seus filhos para esperar que ela funcionasse com um caso crônico de apêndice?

Enquanto continuava a pensar sobre o padrão dela, Mary percebeu que ela realmente se tornou mais do que um apêndice para a vida de seus filhos. O fato de ela ter se tornado gradualmente uma pessoa independente com seus próprios interesses e desejos, bem como um contribuidor generoso para o esforço da equipe, foi o que permitiu que ela visse suas tendências em direção a apêndice com um bem-humorado bem-estar.

"E o meu relacionamento com você?", Mary perguntou ao marido. "Tenho hiper focado no que você deseja excluir de minhas próprias preocupações?"

"Talvez seja por isso", Mary compartilhou, "durante anos eu sempre me senti sofocado por você. Abatido e até deprimido. Eu vejo agora a frequência com que nosso relacionamento tem sido sobre você. Eu me juntei a essa crença, e até mesmo a promovi. Nós vamos às suas maratonas no fim de semana. Gastamos dinheiro nas viagens que deseja levar, a casa que você queria comprar. Nós vamos para os restaurantes que você deseja e assista os programas de TV que deseja ver. E eu acompanho quase sempre. "

Felizmente, o caso de Mary de O apêndice não era criticamente sério, era relativamente sem dor, e era um dos quais ela poderia se aliviar relativamente facilmente.

Felizmente também, seu marido riu junto com as realizações de Mary. Ele estava totalmente a bordo com sua descoberta. Abraçou ansiosamente aprendendo a fazer sua parte para sair de seus hábitos "tudo sobre mim". Ele realmente queria considerar sua esposa com mais apreciação, ouvir sua esposa de uma maneira que levou seus pontos de vista mais a sério, e elevar suas preocupações e preferências ao seu lado.

As idéias de Mary me lembraram quantas pessoas, particularmente mulheres, embora às vezes homens, também, de fato, sofrem bastante de apendagite. Seu altruísmo excessivo concentra suas energias excessivamente sobre os outros até o ponto em que eles perdem a sensação de ter um eu.

Alguns chamariam isso de "codependência" ou "comportamento habilitador". Esses termos, no entanto, geralmente se referem a cuidar de outros de uma forma que promova os hábitos negativos dos outros, geralmente adictivos. O apêndice é um fenômeno mais amplo.

Todos os pais amorosos podem facilmente ser o risco de se tornar apêndices para seus filhos, ficando presos em um relacionamento que era apropriado quando estavam cuidando de novos bebês e, em seguida, cada vez menos apropriados à medida que seus filhos amadurecem.

A revolução feminina da década de 1970 foi destinada a libertar as mulheres da autodefinição como seres que existem principalmente para servir seus filhos e cônjuges. As revoluções no entanto, sempre levam muito tempo para alcançar a implementação total. Muitas mulheres hoje ainda funcionam como Mary estava funcionando, sem a consciência de estar trancadas de maneira antiga. Parece que muitas pessoas podem precisar de uma dose do que as "mulheres dos anos 70 chamaram de" conscientização ".

Na minha prática clínica, vejo apêndice – principalmente em casamentos em que um parceiro é excessivamente altruísta e o outro tem tendências narcisistas. Quando um parceiro é "tudo sobre mim" e o outro "tudo sobre você", este equilíbrio pode fazer uma parceria estável e, no entanto, inerentemente menos do que ideal.

Em um blog recente do PT sobre o professor de filosofia do amor, Michael Austin descreveu o que considero ser a essência das relações de amor narcisistas. "O perigo é que, ao invés de amar a minha amada de tal maneira que o seu bem-estar seja a minha principal preocupação, eu, em vez disso, adoro ela esperar ou mesmo exigir algo em troca. Eu a amo para que eu seja recompensado com seu amor, seu cuidado e seu carinho. Este é um amor motivado por preocupação para si, e não para o outro ".

A situação do flip seria apêndice-itis. O amor caracterizado por apêndice é motivado por tanta preocupação com o outro que o eu se perde.

Coloque uma pessoa que tende para "tudo sobre mim", juntamente com um parceiro que tende para o altruísmo excessivo de "tudo sobre você" de apêndice e você tem uma combinação perfeita.

Ou você? Os narcisistas podem aguardar um parceiro com apêndice-iti. O problema é que um parceiro não-se torna menos e menos atraente para eles ao longo do tempo.

Como o marido de Mary explicou: "Houve uma fase em que tudo o que você queria falar era as crianças e a casa. Comecei a ficar aborrecido de estar com você. Isso fez uma grande diferença quando você e as crianças lançaram o negócio e você acabou sendo um chefe de marketing tão estelar. "O amor desequilibrado eventualmente pode se tornar um amor desagradável.

Pode ser por isso que pessoas com tendências narcisistas tendem a queimar através de relacionamentos. Eles eventualmente se sentem desinteressados ​​ou sobrecarregados com uma esposa que não tem sua própria vida. Isso é normal do desenvolvimento, assim como as crianças podem eventualmente se sentir desinteressadas ou sobrecarregadas por um pai que vive sua vida totalmente para cuidar delas.

O amor é promulgado na escuta.

Os amantes saudáveis ​​equilibram a audição do outro com a escuta de suas próprias preocupações, pontos de vista e preferências. Eu chamo esse tipo de audição estéreo de dois alto-falantes, ouvindo bilateralmente . Se eu escolhesse um indicador principal de relacionamentos de amor maduros e saudáveis, seria a medida em que há ouvidos bilaterais bilaterais. Quando ambos os parceiros ouvem seus próprios pensamentos e também para os de seus parceiros, e respondem com ambos com igual interesse e cuidado, esse é o amor verdadeiro.

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A psicóloga clínica de Denver, Susan Heitler, Ph.D, formada por Harvard e NYU, é autora de Power of Two , um livro, uma pasta de trabalho e um site que ensinam as habilidades de comunicação que sustentam relacionamentos positivos.

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