A adúltera tem as respostas

Tiger Woods, Jesse James e uma série de políticos e ícones religiosos. É tão fácil identificar o certo e o errado, o bem e o mal, e nunca perceber que os adúlteros provavelmente também se prejudicam tanto quanto os outros.

O que a adúltera sabe, no entanto? Na mídia como fontes não só de entretenimento, mas de educação, poderia ser que as histórias de homens rebeldes tão oversaturate, não é possível falar de causas profundas e soluções para a infidelidade generalizada?

Talvez a adúltera não só tenha as respostas, mas o microfone com o qual ensinar.

Ela sabe que as mulheres emparedadas se desviam quase tanto – aproximando-se dos 50% dos homens com dupla que enganam. Ela sabe que ninguém ganha nessas histórias, nem mesmo o trapaceiro. A chamada de nome, a culpa e o sensacionalismo não oferecem nada para quem aprender, exceto como uma pomada imperfeita e temporária para os feridos individuais.

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Ela sabe que, em qualquer lado do engano de um indivíduo, é provável que haja dor e necessidades, desejos e objetivos de vida não atendidos, mesmo muito antes de as primeiras tentações de trapacear aparecerem.

Pode ser uma metáfora muito antiga, mas o quebra-cabeça como um símbolo para o romance de um casal e os amantes como "peças de quebra-cabeças" pode muito bem ter um valor prático quando olhamos para o namoro como um inquérito sobre compatibilidade, alinhamento e sinergia do capacidade de amar.

Ninguém ganha até o enigma ser resolvido

Nosso senso comum é que o adultério é errado, limita a adúltera em seus vínculos sociais, seu crescimento de caráter, auto-estima e autoconceito tanto quanto prejudica o senso de confiança, identidade masculina e auto-estima de seu marido.

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Na arena da atração sexual, paixão e traição sexual, estamos falando de uma função da mente, que opera por princípios que não são decididamente lógicos.

Em vez disso – nessa "dança de acasalamento", seja suave ou correta, ou desajeitada, saciada e muito errada – estamos falando de instintos animais no trabalho, características não superiores e mais elevadas de serem humanos, como ética ou honestidade.

Foi mencionado que as mulheres enganam seus cônjuges com uma freqüência quase igual à dos homens?

Veja estes para mais:

http://www.infidelityfacts.com/infidelity-statistics.html

E se houver um padrão para namoro – um que combina o logico e o instintivo em um conjunto de passos entre uma mulher e um homem em romance? E se uma massa crítica de passos nesta "dança" deve ser cumprida para que um casal permaneça leal no longo prazo?

Certamente, vemos rituais de acasalamento quebrados e abandonados por animais na natureza – um movimento errado e acasalamento não ocorrerão. Pelo menos por esse momento.

Por que não ouvimos nossa própria intuição?

Os mesmos erros e erros são vistos no processo de namoro inicial entre os seres humanos, – em que o namoro pode ou muitas vezes diferente de outros animais – pode não acabar. Os comentários, "Isso foi, uh, divertido, obrigado", ou "Talvez possamos voltar a fazê-lo", ou o pior – "Não é você. É eu "- marca uma causa provável para o final psicológico da dança romântica. Por que muitas vezes retrocedemos e não nos atendemos?

Algo mais do que apenas animais, temos uma sensação de uma linha de tempo de relacionamento em nossa espécie – que apenas ser casual precede um vínculo de amizade, que precede uma parceria completa comprometida. Como eu ouvi o autor e o psicólogo evolutivo Geoffrey Miller dizer: "Em algum momento, a dança de acasalamento foi dentro da cabeça".

"Na cabeça". No entanto, pode ser tão comum que dois indivíduos continuem vendo um ao outro devido ao desenho de outros fatores. A atratividade física, a simpatia, o charme, os recursos, o tamanho da rede social e a proximidade física simples podem facilitar as "segundas chances" e a continuidade passiva de uma relação que nossos primos distantes ironicamente mais sábios na vida conseguem evitar.

Ao contrário deles, temos um local de trabalho que podemos compartilhar, banheiros conjuntos e contas bancárias, amigos compartilhados e amor pela mesma música, e adesão à mesma política e religião. Nós nos encontramos às vezes além de uma certa marca no tempo com uma pessoa nos dias de hoje – aquele a quem agora se espera que liguem "namorada" ou "namorado" ou "parceiro", "marido" ou "esposa" – com informações incompletas sobre quem eles realmente estão "dentro da cabeça".

Sim, mesmo após o noivado e o casamento. Nós estávamos muito ocupados, ou muito envolvidos na excitação, ou simplesmente não percebemos um processo consistente, passo a passo, pelo qual os homens e as mulheres sempre encontraram seu caminho naturalmente na união leal e duradoura do outro.

Muitas vezes, também temos apenas uma meia dança jogada na atração sexual também, mas em um mercado difícil de namoro e cultura de mensagem mista quando se trata de papel de gênero – e com a extensão de muitos namoros que equivale a "enganchar" e "pendurar out ", podemos imaginar que os" dados de compatibilidade "são tão bons quanto isso.

De quem é a falha?

E se o adúltero e a adúltera também vivem "peças de quebra-cabeça" que precisam caber em outro do jeito certo, mas, em vez dessa descoberta rara, se conformem com um ajuste imperfeito, encaixado, uma lacuna preenchida pelas características de o parceiro do assunto.

Claro que em casos individuais, o indivíduo que quebra a confiança é culpado, mas e os grandes grupos e as estatísticas entre os próprios gêneros?

Uma das leis do movimento de Newton diz que, para cada ação, há uma reação igual e oposta. E se houver um princípio no namoro pelo qual, por cada falta de ação na dança de acasalamento, há uma reação igual e oposta?

Conclusão: precisamos visualizar mais extensivamente em nosso namoro, bem como anteriormente, e de um lugar mais informado quando se trata de namoro.

Eu ouvi algumas mulheres dizerem que se casaram há vários anos, mesmo décadas, antes de descobrir que seu marido havia criado filhos fora do estado ou no exterior.

Também ouvi mais do que um punhado de homens dizerem que se casaram por mais de cinco anos antes de encontrarem a primeira garrafa de vodka debaixo da cama – mesmo que o alcoolismo estivesse lá muito antes de se conhecerem.

Qual a "falha", é que todos eles têm segredos e vidas mentais privadas, e que é preciso tempo para conhecer verdadeiramente outra pessoa em mais do que o nível de química física e sexual? Que a saúde psicológica exige que tenhamos pelo menos algum segredo, solidão e privacidade para preservar um senso de individualidade e liberdade para determinar nossas próprias identidades e objetivos?

Às vezes, não é culpa de ninguém. É então que o mundo animal pode parecer extremamente mais eficiente e satisfeito em seu acasalamento do que o nosso. Eles permanecem principalmente físicos em suas ações de namoro, ao contrário de nossos próprios, muitas vezes nebulosos e psicológicos.

De quem foi a "culpa" de que todos nós possuímos estilos de personalidade únicos, e que, vivendo no mundo real, pode demorar meses ou anos para a crise certa ou o desafio que provoca nosso valor, nosso caráter, nossa disciplina, paciência, empatia, colaboração e compromisso.

Às vezes, não é culpa de ninguém quando varreu a passagem do tempo da história romântica, os pontos do enredo do namoro passam, e apenas meses ou anos depois, acordamos de uma intuição vaga em um alarme completo: nosso estilo de personalidade simplesmente não é compatível com isso do nosso parceiro – depois que os tentáculos de tudo compartilhado nos atraparam em uma rede de creches, prática de futebol, impostos conjuntos e uma casa hipotecada subaquática compartilhada.

Meu olhar rápido favorito sobre a personalidade é em www.kwml.com, como alimento para pensar.

Mais décadas do que podem ser contados de um lado, as mulheres geralmente não tinham recurso para acabar com um relacionamento fracassado com um movimento para uma nova casa, novos amigos e uma nova e suave transição de casados ​​para solteiros. Hoje, isso não é mais verdadeiro, mas os pressupostos e estigmas parecem persistir. Se alguém pudesse chamar Tiger Woods ou Jesse James de "mau" por ser masculino, seria que eles tinham os meios financeiros para sair de seus relacionamentos eticamente, mas não.

Essa "maldade" não é realmente atribuível a um gênero específico, mas à falta de fronteiras, coragem e autoconhecimento – coisas que não são únicas para um gênero ou outro.

A adúltera e adúltera: lições iguais para o crescimento

Tomando partido e culpando o discurso público, tão justificável como eles, não parecem fazer muito para beneficiar a sociedade ou os indivíduos.

É muito mais interessante e prático olhar para o adúltero e adúltero no mesmo plano, e com um olho cientificamente curioso.

Podemos então perguntar por que eles fazem o que fazem e obter respostas acionáveis ​​para a mudança na cultura, a comunicação entre os gêneros e as vidas dos indivíduos.

Os próprios animais e os instintos animais de ambos os sexos – as mulheres também – tentam criar a melhor descendência através do companheiro mais apto ou companheiros. No entanto, somos mais do que "apenas um instinto animal". Temos também vidas emocionais e intelectuais – ambos precisam se gelificar bem com a história da vida geral, objetivos, crenças e valores de qualquer companheiro que durará duramente a vida.

À medida que os especialistas discutem sobre como é difícil para os trapaceiros masculinos fazer com parceiros de negócios, muitas vezes muito mais jovens do que seus companheiros prometidos, é tentador resumir a psique masculina com a sagacidade cômica e a sabedoria do animador, Bill Maher. Ele disse algo como: "Com os homens perseguindo a cauda: na verdade não é uma questão de" velho versus jovem ", mas" antigo versus novo "- que os homens procuram novidade sexual.

O que explica por que não só dizemos: "Veja quão jovem ela é. Que idiota ele é! "Nós também dizemos:" Ela é trashy. Ela tem tatuagens! Não posso acreditar que ele trapacee uma senhora tão refinada, com a companhia de um vagabundo.

Os homens também têm emoções, crenças, gostos e preferências. Isso faz com que a vida se sinta satisfatória, ajude-os a funcionar em trabalho de equipe, colaboração e compromisso – com conflitos de relacionamento mínimos ou concorrência. Estes prosperam quando se alinham com os de uma mulher de estilo de personalidade complementar, maturidade do caráter e a esoterica dessa característica mais romântica que não pode ser quantificada, cortada ou cortada pela ciência: o "ajuste" da história de sua vida para ela próprio.

Talvez, assim como as mulheres, há mais para um homem (mesmo um falido, insensato e de classe baixa) do que apenas os impulsos brutais e impulsivos da natureza animal irracional do impulso primitivo para procriar. Talvez também para homens, casamentos ruins, má compatibilidade e negligência das habilidades e etapas do namoro criem uma tempestade perfeita. Essas necessidades não atendidas, pressão cultural dizendo: "Single é ruim. Casado é bom ", e a rede de emaranhamento de recursos e responsabilidades unidos pode colocar homens e mulheres entre o Scylla de expectativas corretas, éticas e societárias, e os Charybdis da renúncia e desespero silencioso da incompatibilidade de relacionamento.

Reunindo as peças

O namoro não termina no primeiro brinque no quarto, nem nas promessas profundas do altar do casamento. Nem. Ele flui e atravessa toda a história da vida juntos.

O que nos leva a um possível item prático para que possamos nos perguntar: poderia ser tanto para os homens quanto para as mulheres, o fascínio singular e mais potente dos assuntos é a ausência de um conjunto completo de compatibilidades e habilidades de namoro?

A esposa do adúltero é confiável, controlada emocionalmente, brilhante, mas é crítica para o bem da eficiência em acabar com seus deveres conjuntos do dia – as crianças precisam obter cheques, as contas precisam ser pagas, e ela precisa que ele execute alguns recados ajudar. Eles não são seus trajes fortes particulares – listas, números, pontualidade, mas ele é um natural em "voar" em seu trabalho em vendas.

Seu parceiro é mais jovem e atraente – mas esse não é o maior recurso para ele. É que ela é bem-humorada, a vida da festa, e ainda aceita e admiração dele – as coisas que ele não está encontrando no casamento. No entanto, o parceiro do assunto também não é o tipo de pagar as contas, está a alguns anos de querer crianças (e ele ama muito caro). Ela também nunca entraria em seus círculos de amizade, e ele nunca caberia na dela.

Portanto, nenhuma das duas mulheres satisfaz a maioria das compatibilidades no namoro que o teria sexualmente, emocionalmente e intelectualmente atraído. Mas ambas as mulheres combinadas, sim.

O namorado da adúltera é artístico, fez alguns shows de arte, mas ainda encontrou seu caminho para uma renda estável. Ele é macio e sensível de forma que seus companheiros anteriores não eram, e isso é refrescante. Ele parece leal e, no entanto, é um ponto de desconforto que, como ela mal começou a subir a escada corporativa – e se aproxima do ponto médio dos anos férteis – parece não haver fim em seu processo de descobrir "o que ele quer ser quando ele cresce. "Ele é bonito, mas muitas vezes doting, às vezes carente, e ela se sente confusa e culpada às vezes que ela não se sente completamente sexualmente apaixonada por ele.

Seu parceiro é alguns anos mais velho, um gerente intermediário da corporação e sendo preparado para a alta gerência. Ele não a chama frequentemente porque está tão ocupado – o que é um alívio, mas também se pergunta sobre ele. Ela nunca perguntou se ele realmente poderia estar em um relacionamento já, ou mesmo casado. O tempo nunca teve razão em perguntar. Ela não consegue parar de pensar nele porque ele é um mistério e, ao mesmo tempo, parece tão "juntos" em comparação com seu namorado. Ela valoriza sua moral e não atravessa a linha para a intimidade, exceto que o trabalho a colocou na mesma equipe que ele com um prazo urgente, e muitas vezes horas de escritório atrasadas sozinhas com ele recentemente. Quando eles perdem o controle na forma como ela quase nunca experimenta seu namorado, não é realmente sua "culpa". "Os deveres de trabalho e talvez o destino, os colocaram muito perto, muitas vezes. Ainda assim, ele é tão casado com sua carreira, que não conseguiu vê-lo se estabelecer para criar uma família em breve, mesmo que sua independência, confiança e estabilidade fiquem um excelente pai.

Mais uma vez, nenhum dos dois homens seria suficiente para suas necessidades, e nem um deles oferece um complemento completo de todas as três "atrações": química sexual, vínculo de amizade e maturidade para um compromisso duradouro e amoroso.

Estes são alguns dos tipos de anedotas que recebo centenas de perguntas por semana em www.womenshappiness.com. As pessoas eventualmente ficam frustradas e alimentadas com mera culpa e exaustão sobre as coisas inexplicáveis ​​e ilógicas que homens e mulheres fazem no romance.

O fio comum nestas histórias, independentemente do gênero, é o impulso e o instinto para juntar um "namoro completo", a experiência psicológica de um romance construído a partir de mais de um parceiro.

Piecing the Puzzle Together: A Three Act Play

Se tivéssemos que recuar de tomar partido e o jogo de culpa em relacionamentos de celebridades – e ver se essa observação soa verdadeira, prova-se e faz uma conexão causal – finalmente teríamos algumas etapas de ação para evitar a infidelidade ou pelo menos para colher algumas lições importantes que provavelmente o impedirão nos relacionamentos futuros em que nos mudaremos após a dor e o sofrimento.

Ato um: a atração sexual

No início do namoro, as mulheres precisam de um mistério para resolver, perguntas para saborear o que torna o homem tão enigmático, tão difícil de marcar como muitos homens que ela encontra. Ela precisa que ele mostre seu interesse, exiba suas mercadorias masculinas, mas faça isso como um cavalheiro. Finalmente, ela deve saber que ela sabe que ele é confiável, estável e, se ele pode passar por seus sutis testes de caráter, ele é um possível detentor – pelo menos um digno de fazer amizade.

O homem é conduzido em sua vida de fantasia pelo físico, o visual, a aparência e no atendimento não apenas à sua boa aparência, mas às maus nuances da linguagem corporal, um longo olhar, um sorriso enquanto passa os dedos pelos cabelos , ele sinalizará sua aprovação. Seus testes virão a seu caminho, e ele precisa desse desafio – sentir como vencedor, não por egoísmo ou fraqueza narcisista, mas porque é um gatilho codificado na capacidade de resposta masculina para se juntar a ela no desejo mútuo. Antes disso, ele precisa de um dos passos mais ausentes na dança de acasalamento – o que é suprimido pela nossa cultura atual – uma indicação de sua admiração. A expressão mais poderosa que os homens dos meus seminários já ouviram de uma mulher é: "Eu acredito em você".

Se ele ouvir isso, ele não só quer seu corpo. Ele imagina estar com ela durante toda a duração – o casamento torna-se uma perspectiva atraente. E pelo menos, ele sabe que eles podem ser amigos para o futuro indefinido, um requisito para um casamento estável.

Ato Dois: Amizade

A simples definição de amizade que eu exponho no Poder da amizade feminina – e uma que reflete a definição de Aristóteles – é "emoção positiva consistente, mútua e compartilhada". Esses amigos são confiáveis, mesmo que sejam confiavelmente atrasados ​​para as reuniões, que é um rua de dois sentidos de inclinar-se no ombro do outro, que a experiência de ligação em pessoa deve ser atendida mesmo no dia das mídias sociais – que evoluímos para as nuances da socialização em pessoa por eons, enquanto a tecnologia eletrônica é mera décadas de idade.

E, finalmente, a amizade se baseia na positividade, e não no negativo. Precisamos ser uma fonte de felicidade e um impulso de auto-estima para outro. Luta, sendo depressiva, crítica, mas não defensora, temerosa e ansiosa – essas coisas, compreensíveis no mundo estressante de hoje, matam a amizade que compartilhamos e, em vez disso, nos tornamos uma fonte de estresse para outra em vez de uma fonte de força.

Podemos até mesmo descobrir através do namoro que somos melhores amigos – uma característica única da polaridade oposta do temperamento que descrevo no modelo KWML de www.kwml.com.

Os amigos são ótimos, mas são melhores amigos que merecem um compromisso durável. Os opositores se atraem aqui.

Ato três: Compromisso

Em vez de "conexões" e "hangouts", fomos sábios e pacientes com o processo. Temos uma atração sexual sólida, uma atração emocional, e é aqui que chegamos à atração intelectual de crenças compartilhadas, valores, gostos e objetivos da vida. Ambos queremos dois filhos, uma casa nos subúrbios e um ativismo em um partido político compartilhado e vida espiritual. As aves de uma pena se reúnem nessa fase final de investigação como um casal leal e leal.

Entretanto, uma característica mais é que aqueles de formação semelhante e desenvolvimento de personagens se atraem. Nós atraímos aqueles que são semelhantes em maturidade para os nossos, e aqueles que têm pontos comuns nas histórias da nossa vida.

Na amizade, gostamos de quem gosta de nós – altruísmo recíproco – mas, em compromisso, gostamos dos que são como nós. Para isso, precisamos ter trabalhado na construção, paciência, autoconsciência, limites e respeito mútuo do caráter maduro. Este é o lugar onde a desleal – masculina e feminina – nos decepciona.

No entanto, rastreio precoce para essas semelhanças – que podemos gostar da outra pessoa, além de desejá-los e amá-los, enquanto paciente pela história de nossa paixão, amor e amizade sem problemas – nos dá certeza na pessoa, mesmo que o mundo que nos rodeia seja não.

Este é o sistema que eu exponho na Psicologia secreta de Como nos apaixonamos e o principal impulso de www.womenshappiness.com.

Se você seguir relacionamentos com celebridades, analisar suas próprias cicatrizes passadas ou tentar fazer o melhor de um relacionamento atualmente problemático, pode mudar todo o resultado para você documentar não apenas as áreas de harmonia e satisfação de um casal, mas também o que As características dos parceiros não são os maiores pontos fortes do parceiro comprometido. Então, pode-se perguntar se essas são habilidades anteriores que foram negligenciadas nas áreas de crescimento tardias, que sempre procurou construir, ou simplesmente incompatibilidades que deveriam ter sido capturadas no início, antes que a relação se tornasse exclusiva.

As áreas anteriores são mais importantes para cultivar ou revigorar – porque podemos – em vez de deixá-los morrer na videira devido a nossos sentimentos feridos ou orgulho. Em seguida, o último pode ser motivo de resolução na saída, itens para exibir no início do namoro no futuro, começar no pé direito e com segurança e equanimidade.

"Uma onça de prevenção vale uma libra de cura", então nosso namoro inicial pode ser mais sábio e mais informado sobre o que o processo de namoro natural é para o animal humano. E uma vez que o sofrimento não é apenas uma emoção estacionária – mas um processo de aprendizagem dinâmico – estamos praticamente garantidos para recuperar todo o valor e esforço que só achamos que perdemos em relacionamentos fracassados.

Mas somente quando nos afastamos do jogo culpado e do sensacionalismo. A adúltera sabe que não é apenas um problema de homem, ou um problema de mulher. É um problema humano implorando uma solução que oriente nosso "instinto animal" natural para o objetivo certo: um Sr. ou Sra. Direita, que faz o corte em todos os três tipos de atração.

Pode ser que haja tanto a aprender com a infidelidade quanto a maneira como fazemos relacionamentos errados, como fazemos com os milhares de manuais sobre como fazê-los direito. Qual é o principal impulso do meu livro com Plume, chamado The Secret Psychology of How We Fall in Love , e um dos muitos objetivos de ensino em meu papel como diretor de www.womenshappiness.com.

No final, podemos nos esforçar para encontrar a maioria ou a totalidade do que precisamos em apenas uma pessoa, não duas ou três. É preciso mais paciência, autoconhecimento e mais trabalho, mas isso é o que qualquer "tecnologia" ou ensino é para – acelerar de forma mais eficiente o caminho para os desejos dos nossos corações.