Por que filhas de mães desamorosas lutam para encontrar um parceiro

Sem consciência, ficamos presos na montanha-russa.

Três casamentos, três terapeutas, e eu fiz de novo – outro cara mau. Estou tão acabado com isso. É tão deprimente.

Eu penso em namorar, e então eu paro em minhas trilhas. Demorei muito tempo para me recuperar do último desgosto, que não era muito diferente do desastre que o precedeu.

Sozinho. Eu estou escolhendo ficar sozinho aos 46 anos. Eu não tenho energia para esperar e me desapontar novamente.

Uma das coisas que mais ouço de mulheres que ainda estão no caminho da cura é que desistiram ou estão prestes a desistir de encontrar a felicidade com um parceiro. Muitos relatam que eles vêem padrões nos homens a quem são atraídos – que são ricos em traços narcísicos, emocionalmente indisponíveis, controlados ou combativos – mas que, de alguma forma, não são atraídos pelo tipo de “cara legal”. . Aqui está uma mensagem que recebi de “Jill” (um pseudônimo):

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Steve era tudo o que meu cérebro sensato pensava que eu queria – gentil, previsível, discreto. Mas quanto mais tempo eu passava com Steve, mais sentia falta da emoção de estar com Rick. Sim, Rick me machucou com suas mentiras e trapaça, mas quando foi bom, foi ótimo. Eu sei que não é saudável, mas Steve é ​​chato. Eu gosto de ser ferido?

Jill não é a primeira filha não amada a fazer essa pergunta. As filhas não amadas estão condenadas a amar as pessoas erradas, ou é uma questão de cura desde a infância e de desaprender velhos comportamentos? Como eu explico no meu último livro, Filha Detox: recuperando-se de uma mãe sem amor e recuperando sua vida , é tudo sobre ver como suas experiências de infância continuam a moldar seus comportamentos de maneiras inconscientes. Uma arena importante é o relacionamento íntimo.

Nós aprendemos sobre amor e relacionamentos na infância.

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Como bebês e depois crianças, os apegos que formamos com nossos cuidadores principais – geralmente nossa mãe – nos ensinam sobre amor e relacionamentos; Todo ser humano aprende sobre o amor de segunda mão. Com uma mãe que está atenta e sintonizada com nossas necessidades e nos responde de forma consistente e confiável por meio de gestos e palavras, o bebê aprende que o mundo é um lugar seguro com pessoas que se importam com ela; essas lições são internalizadas como modelos de funcionamento inconscientes de como os relacionamentos funcionam e permanecem notavelmente estáveis ​​ao longo de toda a vida, de acordo com a pesquisa. Com uma mãe não-sintonizada – alguém que ou ignora nossos gritos e vocalizações ou não faz esforço para nos acalmar – um bebê aprende que o mundo não é confiável, e que ela está sozinha. Ela aprende a desviar o olhar da fonte que pode confortá-la e desliga suas emoções para se proteger; essa criança cresce para ser um adulto com um estilo evitativo de apego. Com uma mãe que às vezes está lá e às vezes não, o modo de lidar de uma criança é igualmente mal-adaptativo; ela desenvolve um estilo de apego caracterizado como ansioso-preocupado na idade adulta. Enquanto esta filha adulta quer uma conexão próxima, ela está sempre em alerta, porque tem medo de ser abandonada ou rejeitada; isso faz dela muito emocionalmente volátil.

Como disse o famoso poema de Dorothy Law Nolte: “As crianças aprendem o que vivem”.

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

O custo de avançar sem entender a influência do passado

Algumas filhas não amadas acreditam sinceramente que, quando estão emancipadas da influência diária de suas mães, elas apenas conseguirão deixar o passado para trás. Eles podem racionalizar o tratamento que as mães fazem deles, porque ainda esperam que de alguma forma obtenham o amor de suas mães, ou simplesmente querem manter a paz e parecer “normais”. Outros reconhecem que precisam de ajuda, iniciam a terapia e começam o processo de entender como eles foram afetados, mas nem sempre. Como um leitor me escreveu:

Estive em terapia com dois psicólogos diferentes: o primeiro para me ajudar a lidar com minha infelicidade quando adulto jovem e solteiro e, dez anos depois, para tratar de questões do meu casamento. Meu relacionamento prejudicial com minha mãe surgiu de vez em quando, mas nenhum dos terapeutas abordou diretamente as possíveis conexões com minha infância. Eu só estou chegando a isso agora, aos 41 anos

Ela não está sozinha. Filhas não-amadas parecem se sair melhor com terapeutas bem fundamentados no desenvolvimento infantil, na teoria do apego e no trauma.

10 razões pelas quais uma filha não amada escolhe os caras errados

Estas são generalizações de amplo curso retiradas de pesquisas e entrevistas com mulheres, já que não sou nem psicóloga nem terapeuta. E esta não é uma lista de tamanho único, então você pode não cair em todos os padrões. Mas minha esperança é que você tenha um vislumbre de seus comportamentos, e isso o levará adiante alguns passos.

1. Ela é atraída pelo familiar.

Naturalmente, não são apenas as filhas desprovidas que são inconscientemente atraídas pelo que sabem; todos os seres humanos gravitam em situações, relacionamentos e pessoas que ecoam suas primeiras experiências. E assim, como mostra a pesquisa, é provável que criemos conexões e nos casemos com pessoas que nos lembram nossos pais; esse é um processo inconsciente em ação, e há pesquisas que o apoiam. Isso é simplesmente ótimo se você tivesse um pai amoroso e de apoio que o fizesse sentir que o mundo é um lugar seguro e que as pessoas podem ser confiáveis ​​e confiáveis; é provável que você procure um parceiro que faça você se sentir da mesma maneira. Infelizmente, graças ao processo inconsciente, a filha não amada também procurará a familiar – uma zona de conforto da qual ela não obterá conforto.

2. Ela é suscetível a amar o bombardeio.

Infelizmente, pensar que ser levada pelos pés é, na verdade, o que parece amor verdadeiro ser auxiliado pela cultura e a filha não amada está confundindo a atenção e os presentes – e ter alguém que parece estar pronto para transformar Cinderela em princesa – por um tempo. esforço genuíno de outra pessoa para conhecer você e ver você por quem você é. A triste verdade, ecoada no que “Jill” disse acima, é que o cara que demora devagar pode parecer chato ou sem graça; isso está conectado à próxima observação.

3. Ela confunde drama por paixão.

Este ponto importante é feito pelo Dr. Craig Malkin em seu livro Repensando o Narcisismo: É contra-intuitivo, mas como ele escreve, “a incerteza romântica freqüentemente nos excita”. No caso da filha não amada, o que ela aprendeu sobre o amor na infância que deve ganhar, lutar, procurar e nunca é dado livremente – torna mais fácil confundir a excitação de sentimentos intensos como raiva, dor ou medo por paixão. Infelizmente, é uma excitação psicológica e insalubre. Estar em uma montanha russa pode parecer excitante, mas não é o equivalente de amor ou devoção.

4. Suas experiências de infância a cegam para como ela está sendo tratada.

Sim, é contraintuitivo, mas se ela cresceu em torno de abuso verbal ou um pai cuja aprovação dependia dela seguindo as regras e sendo controlada, ela pode nem mesmo registrar que ele está colocando-a para baixo, ou que ela está perdendo de vista seus próprios desejos e necessidades . Todos nós normalizamos nossas experiências, e muitos de nós preferimos pensar em nós mesmos como menos feridos do que realmente somos, o que também não ajuda. A analogia que costumo usar são as botas e os sapatos empilhados à porta; torna-se uma visão tão familiar que você não vê mais. Filhas não amadas são vulneráveis ​​àqueles que manipulam e abusam como resultado.

5. Ela é rápida em se culpar.

A configuração padrão que ela aprendeu na infância – seja do que foi dito diretamente a ela ou de sua própria maneira de lidar com situações – é autocrítica; este é o hábito de atribuir resultados ruins ou falhas a suas próprias falhas de caráter fixas. Esse hábito significa que ela é muito mais propensa a se culpar do que a ver a responsabilidade do parceiro. Vamos dizer que você entrou em uma briga com ele, e ele te congela ou fica enormemente hostil. Você é rápido para se culpar por “escolher o momento errado para conversar quando sabia que ele estava cansado”, ou para começar a pensar que “ele está certo sobre você estar com raiva, e isso não é justo”? Feito com bastante freqüência e por tempo suficiente, você estará misturando o cimento para mantê-lo preso quando você deveria estar indo para a porta.

6. Ela não confia em suas próprias percepções.

Mães que são controladoras, combativas ou com traços narcisistas são especialistas em transferir a culpa de si mesmas para seus filhos – filhas que disseram que são “sensíveis demais” ou que foram levadas a sério para adivinhar a si mesmas conscientemente. e inconscientemente. Eles não confiam em seus pensamentos e sentimentos como resultado. As filhas de mães desdenhosas foram ensinadas que seus pensamentos e sentimentos não importam e não são importantes; eles também acharão mais fácil para um parceiro definir o que é real e o que não é.

Essas filhas são altamente vulneráveis ​​à manipulação e controle. Combine isso com a incapacidade de ver o motivo de um bombardeio de amor do narcisista, e você tem uma receita infalível para um desastre emocional.

7. Ela não vê a fonte de sua carência.

A menos que e até que a filha reconheça como os padrões do passado animam suas reações e reações no presente, ela continuará a reagir de maneira doentia em quase todos os relacionamentos que tem, incluindo os mais íntimos. Ela ainda está procurando o tipo de amor que sentia falta no começo, mas, infelizmente, é muito improvável que seja capaz de reconhecer quando está ao alcance de todas as razões que descrevi, incluindo a próxima.

8. Ela não tem um modelo de relacionamento saudável.

Muito do nosso conhecimento emocional é aprendido de segunda mão, e enquanto a filha não amada pode começar a ver como é uma relação doentia, reconhecer que uma troca diádica saudável entre dois iguais parece estar além de sua imaginação. A terapia pode e ajudará, é claro.

9. Ela não sabe o que o amor parece ou sente.

Este é, de certa forma, o maior problema de todos. Se você cresceu acreditando que o amor tem que perseguir, ganhar e sempre lhe custar algo, você vai pensar que um relacionamento com esse tipo de condição lhe oferece amor. Da mesma forma, se você cresceu acreditando que o amor sempre o torna vulnerável, e isso geralmente dói, é muito mais provável que você aceite um mau tratamento por parte de um parceiro. O apego seguro pode ser obtido trabalhando com um terapeuta ou através de um relacionamento próximo com uma pessoa confiável e emocionalmente segura. Todos podemos revisar nossas definições de amor com ajuda e apoio.

10. Ela tem medo de ficar sozinha.

Quando crianças, filhas não amadas acreditam que são as únicas meninas e crianças cujas mães não as amam, e essa sensação de isolamento é, acredito, quase tão prejudicial quanto a falta de amor materno em si. Porque lhes foi negada a validação e apoio de sua mãe (e, muitas vezes, o resto da família), eles ainda olham para outra pessoa para ajudar a se sentirem bem consigo mesmos. Estar sozinha, nesse sentido, parece ser uma prova positiva do que sempre lhe foi dito: que ela era indigna de amor, indigna e carente. Infelizmente, isso também a levará a relacionamentos que parecem refletir essas falsidades antigas sobre si mesma.

Sair da montanha-russa pode ser realizado curando-se e tornando-se consciente do que você aprendeu na infância. O melhor caminho é a terapia, mas você também pode trabalhar para se ajudar.

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Referências

Malkin, Craig, repensando o narcisismo. Nova Iorque: HarperOne, 2015.