Autoridade Parental e Sistema de Justiça Criminal

Este blog curates as vozes da Divisão de Psicanálise (39) da American Psychological Association. Mitchell Milch, LCSW, envia esta publicação.

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Durante seis anos, avaliei as necessidades de tratamento de saúde mental de adultos capturados na porta giratória de um sistema de justiça criminal estadual na Nova Inglaterra. Para juntar as histórias desses clientes, falei com os pais dos presos sempre que possível. Essas entrevistas mostraram-me como os pais perderam o controle de seus filhos: as vítimas da indiferença e do abuso dos pais foram preparadas para exigir reparações de uma comunidade que estava prestes a pagar caro pelo que essas crianças se sentiram roubadas de crescer. Um não se comporta de maneiras respeitáveis ​​como um adulto quando alimentado com uma dieta constante de desrespeito quando criança.

A abdicação e / ou abuso da autoridade parental incuba o desenvolvimento de traços anti-sociais. O antídoto contra os vírus comportamentais que esses traços geram é uma filosofia criadora construída em uma base de autoridade benevolente. A autoridade benéfica é posta em prática como diálogos consistentes e contínuos com nossos filhos, nos quais ouvimos ativamente e esclarecemos o que ouvimos, refletem a nossa compreensão sobre o que ouvimos e respondemos respeitosamente em nossos papéis como líderes e professores. Desta forma, nosso respeito e amor por nossos filhos como pessoas separadas vem alto e claro. Coletivamente, essas habilidades interpessoais formam uma iniciativa diplomática que abre negociações para obter a cooperação de nossos filhos através de estratégias motivacionais projetadas para levá-las a bordo com nossa visão para elevá-las. "Nós" ficamos no comando, não importa o quanto humildemente usamos o título, "chefe".

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Esse processo interativo e dinâmico exige uma visão flexível. Ele está enraizado na criação de uma aliança para que possamos usar nossa influência para alavancar os acordos. Na verdade, trata-se de um acordo tão democrático como o Governo dos EUA em suas negociações de política externa com países do terceiro mundo que dependem da nossa ajuda externa para preservar sua soberania. Pais benevolentes não muito diferentes de superpoderes benevolentes, falam suavemente e carregam uma "grande cenoura". Para exibir um poder superior equivale a encorajar um inimigo inferior em um conflito de guerrilha. Como pais queremos aliados de nossos filhos, não adversários. Uma vez que tornamos a parentalidade em uma batalha de vontades, podemos vencer algumas batalhas, mas finalmente perderemos a guerra com consequências negativas duradouras.

É minha afirmação de que nós, como pais, devemos compartilhar autoridade com nossos filhos sem abdicar do direito de tomar as decisões finais. Este objetivo pode ser realizado no contexto de relacionamentos que honram as necessidades de nossos filhos para manter o seu respeito e dignidade no tato. Se tratarmos os nossos filhos como sujeitos, em vez de objetos mais vezes do que não, seremos, por sua vez, reconhecidos como co-colaboradores e editores das linhas de histórias de nossos filhos, à medida que se desenvolvem criativamente. Para manter-se fora do laço por assim dizer e ter este precedente continuar na adolescência, prepara o cenário para perder nossos filhos nas ruas. Tenho ouvido inúmeras vezes clientes de um milhão de formas diferentes como: "Ninguém tem o direito de me dizer o que fazer!"

Para exercer autoridade benevolente, é imperativo enquadrar a resistência da infância à autoridade parental como esforços para a autodefinição e não um referendo sobre a indignidade dos pais quanto ao respeito. Se você tem mais de 40 anos e / ou foi criado em uma cultura estrangeira, é fácil ter aprendido que "bons filhos" são vistos e só são ouvidos quando abordados e, para considerar o comportamento intencional como sinais de "mal" ou "inadequação".

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Os pais solteiros tendem a ser mais vulneráveis ​​a interpretar erroneamente tais reações, na medida em que, mais frequentemente, não se sentem sobre trabalhadas, negligenciadas e desprezadas. Se você é um pai solteiro e leva a sério o tempo e a energia dedicados a criar seus filhos, então, "eu não tenho tempo para cuidar das minhas necessidades não é um autocolante que você pode dar ao luxo de adorno ao seu carro. O preço de fazê-lo é culpar seus filhos pelas feridas auto-infligidas que você sofreu no início, quando estão sendo desenvolvidas e apropriadamente auto-centradas, inconsideradas e exigentes. Nunca é seu trabalho cuidar de você, mesmo que estejam menos dispostos e capazes de fazer.

Minha filosofia de parentalidade, emprestada de muitas fontes, baseia-se no ensino de crianças para se sentirem habilitadas a pedir e negociar suas necessidades, para saber que a satisfação de suas necessidades pode exigir paciência, perseverança e engenhosidade ao longo do tempo. Quando deixamos de nos importar adequadamente, pode ser insuportavelmente doloroso ouvir nossos filhos, pedir o céu e, então, irreal que os elogiamos por isso. Todos sabemos como envergonhar e culpar os nossos filhos em silêncio, mas esta é uma vitória que nós e eles pagam pela estrada. É difícil levar crianças para lugares que nunca antes tínhamos. Então, faça uma prioridade para aprender a cuidar de suas necessidades para que você encontre a força intestinal para lidar de forma construtiva com sua resistência a impopulares, mas decisões importantes que você conhece por experiência são no seu melhor interesse.

Abaixo está um exemplo das condições que moldam o processo pelo qual um único pai normalmente benevolente perde empatia por seus filhos. Joan Taylor vai pisar no gelo fino com seus filhos, porque o cansaço quebra suas defesas e sua desamparo resultante desenha ela em urdidura do tempo emocional. Joan revive momentaneamente momentos no tempo quando, quando criança, sentiu-se ferida pelas falhas empáticas de seus pais. Ela é impulsionada por demandas agressivas de reparações e usa racionalizações auto-justas para retaliar por queixas coletadas há anos. Neste espaço emocional, os filhos de Joan se tornam atores inconscientes e relutantes no palco do jogo de moralidade de Joan. Perdida em sua própria cegueira emocional, Joan abdicou e abusa sua autoridade parental. Seus filhos são vítimas reais e reagem de acordo.

Estas são ocorrências normais inevitáveis. A freqüência com que eles ocorrem é um critério de nossa coragem emocional e compromisso com nossos filhos. Também é uma medida de nossas capacidades para aprender sobre como nosso passado nos assombra, fazer mudanças para reduzir nossas vulnerabilidades a tais memórias e crescer além de serem feridos por elas. As crianças são muito resistentes até certo ponto. Como lidar com esses desafios para crescer em nossa inteligência emocional afetará nossos filhos de uma forma ou de outra a longo prazo.

No exemplo abaixo, os resultados são previsíveis. À medida que os acontecimentos se desenvolvem dentro de Joan que moldam comportamentos lamentáveis, observe as oportunidades que Joan deve recuperar gentilmente o controle das rédeas dos pais. Vamos ver o que acontece

É o fim de um longo fim de semana de três dias. Joan Taylor, mãe solteira de dois filhos, Amy idade 9 e Jason idade 6 sente-se como desgastado como a toalha de prato desgastado que segura como o último jantar pratos são lavados e colocados no escorredor. As crianças estão estacionadas na frente da televisão e Joan observa com ironia que a toalha se torna uma extensão do braço direito até o final do fim de semana com as crianças. Joan observa-se e, momentaneamente, reflete com perplexidade por que ela se empurra tão desnecessariamente para lavar cada último prato após cada refeição antes de passar para a próxima atividade. Ela se ressente da impotência que essa compulsividade engendra.

Este é um momento doloroso para Joan. O relacionamento quase ditatorial de Joan para si mesma não é um acidente, pois ambos os pais eram os maquinistas. Ela inveja e ressente seus filhos que estão relaxando na frente do aparelho de televisão compreensivelmente imperturbáveis ​​por sua própria altivez às tarefas negligenciadas. São crianças que ainda crescem em suas capacidades para reter e seguir instruções e não possuem as estratégias que os adultos usam para compensar perdas temporárias de memória.

O cansaço compreensível de Joan com seu papel de pai solteiro torna-se mais palpável à medida que a fadiga a ultrapassa. Ela se enche de culpa e auto-recriminações em reação ao sentimento sobrecarregado pelas necessidades de dependência de seus filhos. A preservação de Joan de sua identidade como uma "boa mãe" requer energia consciente que ela não pode reunir para contestar as crenças irracionais em que ela se toca com a cabeça. O palco está configurado para que ele jogue o "jogo de culpa", pois é muito doloroso para ela reconhecer que ela é a autora de sua própria miséria. Tudo o que Joan precisa agora é um pretexto frágil para completar sua transformação de pais responsáveis ​​para criança auto-centrada e vítima.

Este processo é completamente invisível para as crianças cansadas que são zonadas assistindo televisão e previsivelmente alheias ao incipiente Dr. Jekyll da mãe para a transformação do Sr. Hyde.

Enquanto isso, apesar do pedido de sua mãe, eles não embalaram suas malas ou limparam seu quarto em preparação para retornar à casa de seu pai para a semana escolar. A visão fugaz de Joan de que ela está revivendo algo que pode criar problemas para ela se evapora rapidamente. Em vez de chamar seu próprio tempo para se retirar para o quarto dela para refletir e processar o que está acontecendo dentro dela, a raiva justa de Joan torna-se uma justificação moral para se identificar com o seu sargento e dar a seus filhos uma dose de seu remédio. Joan não sabe o que a está dirigindo no momento e não quer saber porque quer satisfazer seus desejos vingativos e não se permitiria fazê-lo se ela parasse o suficiente sobre o que a estava dirigindo. Joan pagará em espadas, pois sua regressão à infância a deixará deprimida o resto da noite depois que as crianças saem.

Joan embarca no quarto de Amy e Jason depois de uma batida superficial e exige que eles desligem a televisão e embalem suas malas. A cegueira emocional de Joan leva à má interpretação de que a passividade de seus filhos significa que eles não a respeitam. Na verdade, isso se torna uma profeção auto-satisfatória apenas por causa da maneira desrespeitosa com que ela se aproxima de seus filhos. Esses filhos, ao contrário de sua mãe, que se sentem muito culpados por reconhecer o que considera serem pensamentos e sentimentos desagradáveis, são muito confortáveis ​​em sua auto-centralização e pedem em uníssono com um incômodo óbvio: "Por que você está sendo tão malvado? Nós não fizemos nada. Não podemos ver o final deste show. Terminou em 15 minutos? "Joan está tão zangada com ela porque sabe que está certa e, no entanto, suas ações que se seguem refletem que ela ainda está lutando contra os fantasmas parentais que seus filhos agora defendem.

Para Joan, Amy e Jason permanecem confusos dentro de sua cabeça com seus pais, que ainda considera ter sido desnecessariamente punitivo e, ao mesmo tempo, passivo; deixando-a sentindo-se sobrecarregada com responsabilidade pessoal e com vergonha e culpa por rejeitar a responsabilidade pessoal como faz agora. Joan tem expectativas irrealistas de que seus filhos serão voluntários para ajudá-la a se preparar para sair. Eles podem ter, mas, ainda é responsabilidade da Joan alistar sua cooperação com tato, consideração, autoridade e diplomacia. Joan garante que eles se comportem de uma maneira agradável para ela, pois ela quer que ela a ajude a imitar as interações entre ela e seus pais há décadas.

Em primeiro lugar, Amy e Jason se recusam a se mexer e a fazer suas tarefas. O que testemunhamos aqui é o equivalente doméstico da gestão e dos chifres de trava de trabalho na mesa de barganha. Então, Joan começa a gritar e usa medo e intimidação para forçar seus filhos a se submeterem. Esta é uma vitória vazia, como os modelos de Joan, ela certamente não quer que seus filhos aprendam em relação a si mesmos e aos outros. Além disso, Amy e Jason estão temporariamente abandonados quando Joan perde a empatia com seus filhos. Sua segurança e segurança são ignoradas.

A moral da história é que grande parte da desobediência de nossos filhos pode ser evitada. O dinheiro deve parar com a gente. É nossa responsabilidade modelar o respeito próprio, relacionar-se com os nossos filhos com respeito e consideração por suas necessidades de dependência, estilos de aprendizagem, pontos fortes e fracos, talentos e ser sensíveis e responsivos às suas dificuldades de funcionar em situações de crise ou simplesmente estressados ​​por conta própria moagens diárias. Devemos estar à vontade perguntando educadamente pelo que queremos deles, faça pedidos sensíveis e realistas que podemos explicar, ouçam suas respostas, negociem soluções mutuamente aceitáveis ​​quando possível e apliquemos decisões com determinação, compaixão e gentileza inabaláveis ​​quando a divisão das negociações. Se o fizermos, realizaremos o serviço mais importante a nós mesmos, aos nossos filhos e à nossa humanidade; para preparar gerações de líderes equipadas para enfrentar os grandes problemas sociais do mundo. Aproveite esta missão mais importante e significativa!

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