Pare de fingir que você sabe o que um abusador parece

Como a cultura simplifica demais o abuso para o detrimento de todos.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Se a vida real fosse mais como um filme – o que não é – então todos os bandidos estariam usando chapéus pretos e os mocinhos brancos, e as bruxas malvadas teriam pele verde e uma gargalhada, e as boas bruxas ficariam como princesas fadas, assim como em O Mágico de Oz. Quando se trata de abuso – tanto do tipo físico quanto do tipo verbal e emocional pouco discutido -, muitas vezes queremos nossas visões do que um abusador parece aderir ao estereótipo em nossas cabeças. Queremos que nossos capangas pareçam e ajam como bandidos – não como homens bonitos, bem-educados e respeitados em trajes caros. Queremos a mãe que menospreza ou ridiculariza seus filhos e faz com que não se sintam como nada para vestir seu interior por fora, em vez de aparecer com um sorriso no rosto, roupas invejáveis ​​e o jardim mais bonito e bem cuidado da cidade. Queremos que os bandidos e garotas façam o papel e, quando isso não acontece, acabamos sendo mais ambivalentes e menos empáticos do que deveríamos.

Nós realmente não gostamos dessas histórias de abuso, mas quando as ouvimos, queremos clareza, que é basicamente a coisa do chapéu preto novamente.

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O que nós fazemos? Nós desconfiamos da conta da vítima. Pedimos fotos, provas e capítulos e versos, não tanto porque não acreditamos na vítima, mas porque queremos que o mau comportamento mostre de maneiras óbvias que isso não acontece. Queremos que a casa em que o abuso ocorre pareça tão esquálida quanto em nossa imaginação, porque a decoração e o mobiliário, talvez até mesmo as flores frescas em vasos, desmentem o que aconteceu. Nós achamos que estamos sendo justos e imparciais, mas ainda estamos examinando o horizonte para esses chapéus negros reveladores.

As pessoas que estão sendo abusadas entendem isso, em parte porque elas também querem que o mundo opere de uma maneira mais preta e branca do que elas, e elas se preocupam em acreditar e acreditar em si mesmas. Esses hábitos mentais podem alimentar sua negação, confundi-los emocionalmente e fazê-los sentir-se ainda mais envergonhados do que já sentem. As chances são boas de que a pessoa que está abusando delas, seja verbalmente ou fisicamente, já tenha dito a elas que a culpa é delas – que ninguém as menosprezaria se elas nem sempre desapontassem, que não seriam atingidas se não fossem deliberadamente incitar o agressor à raiva e outras variações sobre o tema.

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Eles vêm de todas as classes sociais e não estão confinados a um único estrato socioeconômico ou educacional. Viver em uma cobertura não o torna imune ao abuso, nem viver em um andar imundo garante isso.

Eu aprendi com muitas entrevistas com mulheres adultas que foram emocionalmente abusadas por suas mães que essas mães realmente cuidam de sua personalidade pública com muito cuidado, como minha própria mãe fez. Seus rostos públicos os deixam de lado quando a porta da frente é fechada e as cortinas fechadas, permitindo-lhes negar ou desviar o olhar do tratamento de uma criança ou de seus filhos. Essa fachada pública também mantém a criança em silêncio, pois quem acreditaria nela se ela contasse?

Nossa própria necessidade de ver o abuso em termos de preto e branco distorce nossa compreensão e empatia, especialmente quando a pessoa que está sendo abusada é um adulto que é teoricamente capaz de sair das instalações, como uma criança menor de idade não é. Imaginamos uma masmorra e simplificamos demais, perguntando por que a pessoa “não apenas sai”, sem saber que o abuso tem um ciclo pernicioso próprio. É um ciclo difícil de imaginar se você não foi pego nisso sozinho.

Queremos ver uma foto de um olho enegrecido para que as coisas fiquem perfeitamente claras.

Podemos imaginar o pau, mas não conseguimos ver a cenoura.

O carrossel de abuso

Mais uma vez, os nossos estereótipos de chapéu negro governam: Nós não apenas exigimos consistência e clareza, mas também diminuímos o grau em que a pessoa abusada está apaixonada, escrava ou dependente do agressor. Nós pensamos em abuso como uma coisa 24/7, sem entender a extensão das manipulações do agressor ou como amar alguém que machuca você perverte as trocas mais significativas da vida. Mais uma vez, nossas vendas estão prontas para julgar sem levar em conta o que a pesquisa sabe sobre o ciclo. É importante lembrar que a pessoa que está sendo abusada ainda quer algo do agressor – geralmente amor – e isso torna a dinâmica ainda mais confusa.

Primeiro identificado e explorado por Lenore Walker em 1979, o ciclo tem três etapas em sua forma mais simples. A primeira é a construção de tensão , durante a qual o agressor começa a ser absorvido pela emoção, muitas vezes a raiva, e o parceiro começa a andar em cascas de ovo, tentando evitar a briga, à medida que a comunicação entre os dois se desfaz. O segundo estágio é o incidente, o momento em que o abuso realmente ocorre. Novamente, isso pode ser abuso físico, sexual, verbal ou emocional, ou qualquer combinação de vários fatores que forneça ao agressor a pressa de poder e controle que ele deseja e precisa.

Entendendo a fase de lua de mel

   “Quando descobri a verdade sobre todas as suas mentiras, ele chorou e ficou literalmente de joelhos, pedindo perdão. Ele jurou que nunca mais mentiria para mim. Ele disse que nunca mais beberia. Ele prometeu entrar em terapia e se juntar a AA. E ele fez tudo isso, brevemente. E então começou de novo. Ele desculpou seu abuso apontando para seu alcoolismo e desculpou seu alcoolismo chamando-o de doença. Ele sentou-se em reuniões de AA, sem dizer nada, e pagou seu terapeuta para animar a torcida.

O assim chamado O estágio de lua-de-mel ou de reconciliação é o fulcro sobre o qual o ciclo se baseia e sua presença responde à pergunta frequente de por que a pessoa maltratada simplesmente não sai. Não importa se você atribui o efeito desse estágio à esperan- ça, negação ou ao poder do reforço intermitente na psique humana; A linha inferior é que, por um tempo, pelo menos, a fase de lua de mel age como supercola. O abusador pode pedir desculpas ou fazer promessas no início e, na verdade, fazer bem em algumas delas. Ele pode comprar presentes ou fazer coisas que pareçam carinhosas e amorosas e contradizem categoricamente seu comportamento abusivo anterior. Todos esses comportamentos funcionam para convencer a pessoa que está sendo abusada de que o incidente – o abuso em si – era uma aberração, e que os gestos conciliatórios revelam o eu “real” do parceiro. A fase da lua de mel permite que a história relacional do casal desapareça no ar.

Tenha em mente que o abusador quer seu parceiro no carrossel, e ele fará o que puder para mantê-lo girando. Suas táticas podem, após a contrição inicial, seguir em compartilhar a culpa com a vítima (“Eu não teria ficado com raiva se você não tivesse gritado tanto comigo” ou “Eu não menti tanto quanto você não pergunte-me as perguntas certas ”), ou sugerindo que o que aconteceu não foi tão ruim (“ Você realmente está trabalhando em todos os ângulos, não é? Eu perdi a paciência, é tudo ”) ou que a vítima está exagerando (“Então eu bebi demais e disse um monte de coisas que eu não deveria ter. Cresça, vai?”). Todas essas táticas são destinadas a fazer a vítima duvidar de sua percepção dos eventos abusivos. Por favor, note que eu fiz este gênero específico para evitar uma pilha de pronomes, mas as mulheres cometem abuso também.

Mais uma vez, o fator chapéu branco / chapéu preto entra aqui, até para a vítima; é muito mais fácil acreditar na fase de lua de mel se o seu parceiro for bem pensado no mundo, um provedor decente e parecer bem no papel. E, claro, é mais fácil duvidar de suas próprias percepções.

Rodada e volta novamente

A calma do período da lua de mel inevitavelmente dá lugar à fase de construção de tensão em um relacionamento verdadeiramente abusivo; pode ser desencadeada pela tensão entre o casal ou do mundo exterior, como o fato de o agressor ser impedido em um negócio ou empreendimento, ser preterido para uma promoção, estar envolvido em um fender ou altercação, ou qualquer outra coisa que possa fazê-lo. zangado, frustrado ou ambos. Os ciclos podem ficar mais curtos ou mais longos, dependendo da incapacidade do agressor em administrar emoções.

Por que o abuso pode ser tão difícil de ver quando alguém está no relacionamento

Os abusadores têm um plano, e a verdade é que eles tendem a ser atraídos por aqueles que podem manipular. Ter alguém saindo no primeiro sinal de raiva não funciona para eles, porque o controle é o que eles apreciam; É provável que eles se aproximem de alguém que hesitará e reconsiderará antes de sair. As mulheres que cresceram em torno de abuso verbal são muito mais propensas a normalizar o abuso emocional e verbal de um parceiro, porque elas provavelmente normalizaram suas experiências de infância e podem não ser capazes de identificar o que é comportamento abusivo. (Isso soa contra-intuitivo, mas é um assunto que eu discuto em detalhes em Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida .) Mulheres ansiosas – rápidas em duvidar de si mesmas, famintas por amor e apoio, medo de errar, e dependente – são mais propensos a encontrar-se em um relacionamento abusivo.

Culturalmente, graças em parte à coisa do chapéu preto, nós nos concentramos em abuso físico e ignoramos os efeitos do abuso emocional e verbal, o que é um erro terrível. A ciência é muito clara sobre os efeitos do abuso verbal em crianças e adultos.

A visão cultural de um agressor se conecta ao #MeToo?

Como uma mulher de certa idade, educadamente, parece-me que nossas visões sociais de abusadores e abusos ainda são obras em andamento. Só se passaram 40 anos desde que as razões tradicionais pelas quais as mulheres permaneceram em relacionamentos abusivos – analisadas diferentemente como um impulso masoquista ou até mesmo uma “necessidade inconsciente de punição” (!!!!) – foram contrariadas pela teoria feminista, que apontou um Dedo para o sexismo institucionalizado do patriarcado que manteve as mulheres presas, como Deborah K. Anderson e Daniel Sanders apontam em sua revisão de 2003 da literatura chamada “Deixando um parceiro abusivo”. Eles observam que, apesar da visão cultural de deixar – o que inclui um intervalo limpo e uma porta batendo – há de fato fases para sair, que geralmente incluem retornos ao relacionamento. Talvez ainda mais surpreendentemente, eles observam, alguns estudos mostram que alguns sobreviventes de abusos realmente sofrem um aumento de trauma e depressão quando saem, em comparação com aqueles que permanecem no relacionamento. E fatores econômicos e variáveis ​​de renda foram mais fortes preditores de sair do que os psicológicos.

Mais uma vez, nossa necessidade de chapéus negros simplifica uma verdade complicada.

Quando o abuso entra no centro das atenções

Em 2014, quando o jogador da NFL Ray Rice atacou sua noiva Janay Palmer, e o vídeo estava lá para todos verem, a mídia social entrou em erupção, mais particularmente depois que ela se casou com ele de qualquer maneira. Os pesquisadores Jacelyn Crave, Jason Whiting e Rola Aamar viram uma oportunidade de pesquisa, pois o diálogo maior culpou Janay por ficar, e as pessoas levaram para o Twitter as hashtags #whyIstayed e #whyIleft para compartilhar suas histórias pessoais. Ao analisar esses tweets, os pesquisadores descobriram temas comuns que são dignos de nota.

Para aqueles que optaram por ficar, os pesquisadores encontraram esses temas comuns:

• Auto-ilusão e distorção: Isso incluiu racionalizar o abuso, vê-lo como merecido e minimizá-lo
• Falta de auto-estima: Acreditando que ela não era digna de tratamento diferente
• Medo: Acreditar que sair poderia provocar algo pior, incluindo danos ou morte para si mesma, crianças e outras pessoas próximas.
• A necessidade de salvar o parceiro: Muitos ficaram porque sentiram que podiam mudar ou salvar o agressor e, assim, manter a família intacta.
• Salvando as crianças: numerosas mulheres sentiram que, ao receber o golpe, estavam poupando seus filhos do abuso.
• Expectativas da família: Elas variavam de acreditar na santidade do casamento e na necessidade de fazê-lo funcionar para expectativas distorcidas levantadas pelas experiências da infância.
• Finanças: Sim, a falta de dinheiro, mais uma vez, foi vista como significativa para influenciar as escolhas.
• Isolamento e falta de apoio social

O que quer que seja, esses temas deixam claro que a decisão de sair – que pode ser óbvia para aqueles sentados em juízo – é consideravelmente mais complicada para alguém que foi abusado.

Em contraste, os temas que emergiram daqueles que deixaram tudo têm em comum um sentido de um ponto de virada no qual o ciclo é finalmente quebrado. Eles eram:

• Crescimento Pessoal: Ser claro sobre a natureza do abuso e ter uma visão de como é um relacionamento saudável
• Ter apoio social: Os entrevistados referiram-se a uma ampla gama de apoio, incluindo familiares e amigos, terapeutas e assistentes sociais, pastores e uma crença em Deus, etc. O ponto principal é que eles não se sentiam isolados, pois as mulheres que ficaram ficaram .
• A necessidade de proteger os filhos: não se tratava apenas de proteger as crianças em si, mas de se certificar de que elas não eram modeladas pelo testemunho do abuso.
• Medo de escalada: Mais uma vez, a percepção de um ponto de inflexão torna-se a motivação para salvar a si mesmo.

Se nada mais, esses tweets pintam um quadro de abuso que é mais complicado do que o nosso diálogo atual sugere.

A linha inferior? O abuso é abuso. Não precisa sempre deixar marcas ou um olho roxo.

Copyright © Peg Streep 2018

Referências

Finzi-Dottan, Ricky e Toby Karu, “Do abuso emocional na infância à psicopatologia na idade adulta”, o Jornal de Doenças Nervosas e Mentais (agosto de 2006), vol. 94, no 8, 616-622.

Goldsmith, Rachel K. e Jennifer J. Freyd, “Efeitos do abuso emocional na família e ambientes de trabalho: Consciência para o abuso emocional”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123

Anderson, Deborah K e Daniel G. Sanders, “Deixando um parceiro abusivo: uma revisão empírica dos preditores, o processo de partida e bem-estar psicológico”, trauma, violência e abuso (2003), vol. 4 (2), 163-191.

Cravens, Jaclyn D., Jason B. Whiting e Rola O. Aamar, “Por que fiquei / à esquerda: uma análise das vozes da violência íntima dos parceiros nas mídias sociais”, Contemporary Family Therapy (2015), vol. 37 (4), 372-385