O relacionamento do ioiô: ele me ama; Ele não me ama

Um leitor pergunta sobre como vê-lo claramente, romper-se e encontrar o fechamento.

Muitos de nós experimentaram a montanha-russa de estar envolvido com um amante aparentemente compatível e charmoso que permanece esquivo. Tudo está indo tão bem. Você pode até começar a se apaixonar. Mas, inexplicavelmente, seu amante continua se afastando. E depois voltando. E depois se afastando. Este ciclo pode ser repetido muitas vezes e é característico de um “relacionamento yo-yo”.

Eu recebi essa consulta de uma leitora, que encontrou consolo em meus posts sobre sobreviver a um rompimento, mas ela está tendo problemas para passar de um relacionamento de ioiô. Ela quer entender o que está acontecendo e encontrar o fechamento. Aqui está a história dela:

Fonte: Deborah L. Davis

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Espero que você tenha alguma idéia sobre o meu relacionamento, que eu estou achando difícil de recuperar. Ele tem 50 anos e eu tenho 30 anos. Eu não costumo namorar homens dessa idade, mas nós compartilhamos um gosto parecido na música e no humor e nos damos muito bem. Começou como uma coisa sexual e logo depois começou a mostrar sinais de que queria ser mais sério. Isso foi uma surpresa para mim, já que eu não presumi que algo sairia disso. Nós namoramos por 5 meses. Eu conheci seus amigos, fiquei na casa dele; foi normal e agradável. Eu não quero me casar ou ter filhos, então parecia funcionar. Do nada ele começou a se separar e quando eu perguntei por que ele disse que eu sou jovem, mas parece muito mais jovem e que ele não sabia como ele iria me explicar para seus filhos, que são apenas um pouco mais jovens do que eu. Ele também disse que não queria que eu fosse “uma responsabilidade”. Fiquei profundamente magoado com isso. Isso foi há quatro meses.

Desde então, estamos casualmente em contato. Ele foi em algumas datas com outra pessoa como eu, mas não encontramos nenhuma química em outro lugar. Dormimos juntos de vez em quando, ele me chama, se preocupa comigo, até perguntou “por que você não me ligou para dar apoio” quando um membro da família foi hospitalizado. Eu pensei que ele não queria a responsabilidade.

Quando eu peço a ele para me dar espaço para que eu possa superá-lo, ele retorna. Parece haver emoções lá. Mas quando eu pergunto o que exatamente ele sente por mim, ele responde: “Afeto. Aflição”. Mas ele não parece me querer fora de sua vida.

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Recentemente, mudei-me a três horas de distância. Antes de sairmos, passamos duas semanas conversando e saindo como um namorado / namorada – ele até me apresentou a alguns de seus amigos, mas quando eu perguntei o que significava, ele usou a desculpa “você é muito jovem” mais uma vez. . Ele sabe que eu o amo. Eu disse a ele que estou nisso a longo prazo, seja o que for que isso traga. Nada que eu diga muda a situação. Então, antes de me mudar, implorei para ele parar de se comunicar comigo. Embora meu coração fosse diferente, eu sabia que precisava de espaço para superar isso.

Ontem à noite (uma semana depois) ele me enviou uma mensagem e perguntou se eu estava bem. Ele disse: “Isso não tem sido fácil”, e ele sentiu minha falta e seus pensamentos estão comigo. Agora estou triste de novo, amuado e só quero passar por tudo isso. No entanto, eu ainda tenho esperança em meu coração para nós por causa do fato de que ele diz uma coisa, mas suas ações me fazem sentir que há mais do que isso. Você poderia me ajudar a entender melhor tudo isso? Eu preciso entender para sentir algum fechamento. Obrigado.

Querida busca de encerramento,

A imagem que você pinta é fácil de entender em três palavras: Ambivalência. Controle Yo-Yo

Na ambivalência:

Fonte: Deborah L. Davis

Algo o está impedindo de realmente estar em um relacionamento com você.

Não importa o que seja. Não importa o porquê. O que importa é que é assim que ele está conectado, provavelmente permanentemente e para sempre. De fato, como você percebeu, “Nada do que eu digo muda a situação”.

Infelizmente, o que essa ligação significa para seus parceiros românticos – incluindo você – é que ele vai amarrá-lo junto com recompensas ocasionais (como telefonemas, sexo, breves expressões de preocupação, ofertas vazias de apoio) junto com repetidas e consistentes rejeições a você.

No controle:

Você já percebeu como ele continua no controle? Ele decide quando vocês dois se conectam, quanto, quando e onde. Quando você quer algo mais, ele não quer a responsabilidade. Quando você procura menos, ele se intromete com preocupações, ciúmes e mágoas. E quando você quer desconectar, ele aumenta o contato. Tudo acontece nos seus termos, nunca nos seus. E por que você tem que “implorá-lo” para parar de entrar em contato com você? Porque ele continua no comando. Observe também que sua inveja e mesquinhez são métodos particularmente tóxicos de controle. O ciúme não indica amor ou preocupação com o seu bem-estar. Isso só prova que ele está controlando. E não há nada “fofo” nisso.

Fonte: Deborah L. Davis

Em relacionamentos do Yo-Yo:

Por que você fica? Porque o reforço intermitente é um gancho poderoso. Lembre-se daqueles experimentos com ratos? Quando as recompensas são esporádicas e imprevisíveis, um rato empurra implacavelmente a alavanca porque a persistência recebe a recompensa.

O relacionamento yo-yo tem o mesmo efeito, recompensando sua persistência e sua capacidade de aguentar-se. Ele mantém você apenas esperançoso o suficiente para ser sugado para a próxima rodada de namoro que segue um período de retirada. Sempre que você é rejeitado, você se lembra dos bons tempos e, antes de perder a esperança, surge outra reconciliação. E mesmo quando você acha que já teve o suficiente, é difícil ficar longe do fascínio de outro “para cima” depois de suportar outro “baixo”.

Então, como você pode obter o fechamento que você procura? Como você pode se livrar da “esperança em meu coração por nós”? Como você pode escapar do yo-yo? Aqui estão 5 chaves.

Fonte: Deborah L. Davis

1. Lembre-se, as ações sempre falam mais alto que palavras. Falar é fácil. Não é o que ele diz (“sinto sua falta”), mas o que ele faz (te afasta) indica seu verdadeiro status e agenda. Não acredite em uma única palavra que seja contrária às suas ações. Não tente ler nas entrelinhas. Não há mais nada para isso. Ele é o que ele faz. E, essencialmente, um relacionamento yo-yo indica que ele “simplesmente não é assim em você.” Ele está em controlar você e o relacionamento.

2. Entenda que você foi derrubado do centro. Além de suas palavras não corresponderem às suas ações, suas palavras nem são consistentes. Ele diz alguma coisa um dia e se contradiz outro dia. Ele combina “afeição” com “aflição”. É de novo, de novo. Cuidar, depois rejeitar. Nada alinha ou faz sentido. E o efeito yo-yo é uma loucura, sim?

3. Pergunte a si mesmo: “É assim que eu quero viver?” É horrível, ser empurrado e amarrado. Reafirme seu desejo de restaurar seu equilíbrio. Honre seu impulso de correr como o vento.

4. Reconheça que você pode se encarregar dessa situação. Você pode dizer “não mais”. Não mais cair em seu feitiço quando ele diz que está pensando em você. Não há mais reconciliação. Não há mais ioiô. Você pode terminar permanentemente com ele. Você pode bloquear suas chamadas e textos. Você pode parar de implorar e começar a ficar de pé e agir em seu próprio nome. Mude suas esperanças de “Eu quero que esse relacionamento funcione” para “Eu quero um relacionamento real que realmente funcione”.

Fonte: Deborah L. Davis

5. Lembre-se do seu valor. Só porque você não está procurando por casamento, você não precisa se contentar com caras ambivalentes, garotos controladores, compromisso zero ou uma montanha-russa de “ele me ama; ele não me ama. ”Você merece melhor. Verdadeiramente.

Quando você começa a ver esse relacionamento mais claramente, você pode olhar para trás e se perguntar por que diabos você ficou nele por tanto tempo. Mas você ficou o tempo que precisava, para aprender as lições que lhe oferecia. Mais sábio, você nunca mais vai olhar para os relacionamentos do yo-yo, e você não será sugado novamente.

Nota: para mais informações sobre ambivalência, confira esta postagem do blog. Diz-lhe como entrar em contato com seu corpo, que nunca mente sobre o que é bom e o que é ruim para você.