Parenting o adolescente mais não disponível

O adolescente que mora mais distante em casa ainda precisa fazer parte da família.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Sempre que penso em pais tentando lidar com um adolescente que se tornou socialmente mais indisponível para eles em casa, vivendo principalmente atrás de uma porta fechada do quarto, essa antiga rima vem imediatamente à mente.

“Ontem em cima de uma escada,

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Eu conheci um homem que não estava lá.

Eu o encontrei lá novamente hoje.

Eu queria que aquele homem fosse embora!

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O adolescente não disponível está lá, mas não está lá, está em casa, mas não está em casa, é comunicativo, mas não com os pais, participa com amigos, mas não com a família, e os pais desejam que essa situação frustrante “vá embora”.

“Isso é normal?”, Perguntam os pais.

Em muitos casos, sim; mas normalmente não significa que está tudo bem. Afinal, esse jovem de quem estamos falando é um membro da família; não algum pensionista anônimo (todas as contas pagas, todos os serviços prestados, nenhuma pergunta, nenhum contato esperado, nenhuma tarefa necessária), embora isso possa ser parte do papel que o adolescente está tentando aproximar. Então, considere como essa indisponibilidade adolescente pode vir a ser e, em seguida, como os pais podem escolher responder.

PORQUE MAIS DISPONIBILIDADE

Acredito que o objetivo maior da adolescência é fazer crescer a criança de modo que, por volta dos vinte e poucos anos, ela tenha desenvolvido uma identidade singularmente adequada e estabelecido uma independência funcional da qual o desenvolvimento do jovem adulto pode depender. O desafio para os pais é como manter uma conexão significativa com o adolescente, à medida que a adolescência os separa, como deve ser feito.

A diferenciação e o distanciamento da infância e dos pais que são necessários para que essa transformação ocorra geralmente criam mais distância social e incompatibilidade entre pais e filhos do que entre pai e filho.

Além disso, o adolescente se torna mais preocupado consigo mesmo e investido na companhia de amigos – em ambos os aspectos, tornando-se menos acessível aos pais do que o jovem costumava ser. O adolescente quer mais tempo público com os colegas e mais tempo privado em casa. Embora possa parecer mais difícil arranjar tempo para os pais, essa indisponibilidade não significa, de modo algum, uma perda de amor pelos pais, apenas dando-lhes mais por garantido e tratando-os como uma prioridade social menor.

Depois, há a dura realidade de que ser pai de um adolescente não é um concurso de popularidade em que o adulto está constantemente cortejando a aprovação e o favor do adolescente. Em vez disso, uma parte difícil do trabalho dos pais é criar e supervisionar uma estrutura familiar de regras e expectativas responsáveis ​​para que o jovem viva dentro dele. Às vezes, isso exige que eles tomem os melhores interesses do jovem contra o que ele ou ela pode querer, e isso não é apreciado. Portanto, há mais pais ingratos a serem feitos.

Alguma liberdade de expressão pode ser reduzida: “Você não pode ir para a escola vestida assim.” Ou alguma liberdade de ação é negada: “Você não tem idade suficiente para deixar você ir.” Comparado aos anos da infância, a adolescência geralmente é um período mais abrasivo entre pais e filhos, uma abrasão que é funcional a longo prazo porque gradualmente desgasta a dependência entre eles.

Na maioria dos casos, o adolescente simplesmente fica menos disponível aos pais do que a criança, já que eles parecem mais socialmente fora de sintonia e menos admirados aos olhos da juventude. Assim, há aquela queixa adulta celebrada que lamenta a perda da posição tradicional: “Eu costumava ser um pai tão legal; o que aconteceu?”

TRATANDO A NÃO DISPONIBILIDADE

Então, os pais devem aceitar essa mudança indesejada de circunstâncias e suportar o que não gostam, o que está perdendo o acesso pessoal que costumavam desfrutar? Acho que não. Enquanto o jovem viver em casa, o envolvimento ativo da família ainda é importante – em alguns aspectos de longo prazo, o adolescente pode não pensar, mas o que os pais devem fazer.

Considere: a família é um lugar de origem, e levará muitos anos até que um jovem adulto crie um lar independente tão poderoso quanto aquele em que cresceu. Pares são certamente importantes, mas na maioria dos casos, essas associações provam ser passageiras; enquanto os relacionamentos com os pais são de valor mais duradouro. Além disso, o familiar em que se desenvolve fornece um modelo formativo de como o jovem pode querer constituir e conduzir uma futura família própria um dia. Como a família é de valor permanente, todos os membros da família devem dar atenção e esforçar-se para que ela funcione bem.

Assim, se os pais perceberem a falta de disponibilidade do adolescente em casa, primeiro precisam explicar os tipos de disponibilidade de que precisam e por quê. E se isso não é um incentivo suficiente para aumentar a disponibilidade, eles precisam usar os pontos de troca (onde o adolescente precisa de algo deles) para direcionar a questão para casa.

Por meio de EXPLICAÇÃO, eles podem dizer algo assim. “Para manter uma família unida, todos precisam ficar conectados. Essa conexão depende das Contribuições dos membros da família, como tarefas e apoio, da comunicação entre os membros da família, mantendo um ao outro de forma adequada e precisa, e do companheirismo, onde o cuidado mútuo é expresso. Se retirássemos nosso apoio e parássemos de conversar com você e não quiséssemos fazer nada com você, a família seria um lugar difícil para você viver. Então, todos os dias, todos nós precisamos dar suficiente contribuição (ajuda) e comunicação (conversa) e criar uma companhia suficiente (cuidado) para manter nossa família um bom lugar para viver para todos. A disponibilidade é importante.

Se não conseguir obter mais disponibilidade a partir da explicação, os pais podem recorrer ao uso dos PONTOS DE INTERCÂMBIO. Eles podem explorar a dependência contínua do adolescente em relação a eles como uma oportunidade contínua de garantir que eles estejam recebendo disponibilidade suficiente em troca. Por exemplo, o adolescente depende de sua Proteção (ajuda que eles oferecem), com sua Permissão (liberdade que eles permitem), sua Provisão (serviços que eles dão), e Recursos (dinheiro e gastos que eles proporcionam.) “Sempre que você quer algo de nós Antes de decidir, vamos considerar sua disponibilidade atual para nós. Quanto mais você estiver disponível, mais provável é que respondamos favoravelmente ao seu pedido. ”

Então: talvez reescreva a rima.

“Ontem em cima de uma escada,

Eu conheci um homem que estava todo lá.

Eu conheci aquele homem de novo hoje.

Espero que ele continue assim!

Para saber mais sobre como ser pai de um adolescente, consulte meu livro “SOBREVIVER À ADOLESCÊNCIA DO SEU FILHO” (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Mid-Adolescence e “Tough Talking” no Middle School