Perdido no amor

Por que procuramos o amor quando toda tentativa é pior que a anterior?

Fonte: eldar nurkovic / Shutterstock

Em quase 30 anos de tratamento de problemas de intimidade, eu encontrei quase todas as permutações imagináveis ​​de “problemas de amor”. Quase sempre, as maneiras pelas quais os clientes se relacionam e se conectam com os outros (ou lutam para relacionar e conectar) refletem o que aprenderam infância sobre ligação e apego.

Antes de falar sobre patologia de relacionamento, no entanto, quero mencionar brevemente as pessoas que raramente vejo em terapia – indivíduos que cresceram com cuidadores consistentes e confiáveis ​​que modelaram os ritmos inconscientes do amor e da conexão saudáveis. São pessoas com uma capacidade inerente de confiar, se relacionar e se conectar de maneira saudável. Eles estão seguros em seus apegos e tendem à não reatividade nos relacionamentos. E bom para eles. Quando as coisas dão errado, elas naturalmente se inclinam para relacionamentos duradouros com a família e os amigos, e usam esse apoio para crescer e seguir em frente.

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As pessoas que tendem a ver na terapia são diferentes. Esses indivíduos experimentaram relações de apego menos que ideais na infância. Como tal, eles não aprenderam a se tornar vulneráveis ​​de forma a ajudá-los a se relacionar sem medo de uma resposta disfuncional. Para eles, conseguir algo tão simples como confiança básica (namoro, casamento ou até amizades) pode ser incrivelmente difícil. Assim, eles se vêem lutando para desenvolver e manter uma intimidade significativa na vida adulta. Na maioria das vezes, essas pessoas cognitivamente competentes, mas com dificuldades emocionais, encontram-se repetindo o estilo problemático, embora familiar, de apego inseguro que aprenderam na infância.

Na maior parte do tempo, isso acontece inconscientemente, e tudo o que o cliente sabe é que ele ou ela simplesmente não consegue acertar com o romance e outros relacionamentos importantes. Outras vezes, os clientes estão conscientes de que estão repetindo um padrão insalubre. De qualquer forma, os resultados são os mesmos – eles não sabem como encontrar e manter um relacionamento saudável.

Com o romance, os padrões problemáticos de comportamento relacional geralmente se enquadram em uma das cinco categorias delineadas abaixo.

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1. O Datar da “Mesma Pessoa”. Esses clientes dizem que as pessoas que namoram têm nomes e rostos diferentes, mas os mesmos problemas fundamentais. Basicamente, elas datam repetidamente pessoas que são viciadas, abusivas, emocionalmente e psicologicamente indisponíveis, propensas à infidelidade, apaixonadas por outra pessoa, etc. Seja qual for o problema, as escolhas desses clientes quase sempre refletem a negligência, enredamento, abuso e inconsistência. experimentado quando jovem. Nas raras ocasiões em que um desses clientes namora alguém que parece diferente (“Hooray, este não é um alcoólatra!”), Eles acham que a pessoa é profundamente problemática de alguma outra forma importante e relativamente similar.

2. O Datador de Fantasia. Esses clientes combinam intensidade sexual e amor. Transformam encontros sexuais casuais em fantasias de amor e intimidade. Eles tendem a ter muito sexo, mesmo que o que eles estão esperando seja amor. Toda vez que eles têm uma conexão – especialmente se a outra pessoa é gentil, envolvida e boa na cama – eles acham que encontraram o amor verdadeiro. Quase sempre, esses clientes foram objetivados e sexualizados em uma idade precoce, muitas vezes por um zelador, e esse abuso criou sua confusão sobre a diferença entre sexo e amor.

3. O Pesquisador Serial. O estágio inicial de conhecer alguém novo e sentir a pressa de começar o romance é conhecido como limerência . Limerência é quando a existência da outra pessoa parece ser um presente de Deus, porque tudo sobre ele ou ela é perfeito. A limerência é um estágio vital (embora temporário) no desenvolvimento de conexões românticas de longo prazo, servindo como a cola que nos mantém juntos enquanto trabalhamos para construir uma ligação mais profunda. No entanto, algumas pessoas pensam que a limerência deve continuar para sempre. E quando isso não acontece, eles quebram as coisas ou se comportam de uma maneira que faz a outra pessoa quebrar as coisas. Muitas vezes, eles estão entusiasmados com um novo relacionamento antes de terem terminado completamente o relacionamento atual.

4. O Datador Push-Pull. Essas pessoas querem desesperadamente desenvolver uma conexão íntima, mas elas começam a entrar em pânico quando alguém ansiava por alguém começar a se aproximar. Isso ocorre porque eles aprenderam cedo na vida (graças a negligência e abuso) que outros não são confiáveis. Então, eles convidam as pessoas, prometendo amor e intimidade saudáveis, mas, quando a outra pessoa aceita o convite e se aproxima, ele a afasta. Eles fazem isso com raiva, desinteresse, infidelidade e qualquer outra centena de outras táticas.

5. O Intimacy Avoider. A mensagem mais frequente que esses clientes fornecem é: “Eu desisto”. Eles reclamam que o namoro é muito doloroso e preferem ficar sozinhos, embora sentir-se solitário seja horrível para eles. Dois caminhos levam a esse tipo de esquiva da intimidade. O mais comum é o cliente que tentou e falhou tantas vezes que a intimidade não parece valer mais o esforço. Outros clientes que evitam a intimidade encontram sentimentos de conexão profunda quase intoleráveis ​​- quase sempre o resultado de profundo abuso físico ou emocional e / ou negligência durante a infância.

Qualquer que seja o padrão de relacionamento disfuncional em que a pessoa esteja presa, o processo de cura e de envolvimento em formas de intimidade mais saudáveis ​​e recompensadoras é o mesmo. Em primeiro lugar, esses clientes devem aceitar que eles têm um “selecionador defeituoso”, o que significa que eles não são tão hábeis em escolher pessoas que sejam bons para eles, e precisarão abordar conscientemente os relacionamentos de maneira diferente para superar isso. Existem três etapas para isso:

1. Eles precisam descobrir o que podem e não podem aceitar de outras pessoas com quem estão em relacionamentos.

Com base nisso, eles podem identificar as bandeiras vermelhas que devem procurar antes de começar a namorar ou continuar namorando alguém. Se eles têm um padrão de namoro alcoólatras, eles devem ser cautelosos com quem quer ter seu primeiro encontro em um bar, ou quem bebe um martini e mais de uma garrafa de vinho no jantar.

2. Eles devem identificar os traços de caráter que são atraentes em outra pessoa – empregados, não autocentrados, compartilhando interesses, etc.

Ser capaz de identificar características positivas e negativas em um parceiro em potencial leva a uma melhor tomada de decisão.

3. Uma vez que eles tenham uma ideia melhor do que são e não estão procurando em um relacionamento, esta informação deve ser compartilhada com amigos, conselheiros e membros da família.

Eles precisam de um “posse” que pode e vai responsabilizá-los por suas decisões de namoro, apontando coisas como: “Claro, ele é bonito e engraçado, mas ele está desempregado e vive com seus pais. Você realmente precisa de outro cara que vá usar você e se aproveitar de você?

Antes de concluir, devo declarar que alguns indivíduos que lutam contra a intimidade ficaram muito profundamente traumatizados na infância, e esses pacientes frequentemente precisam de várias formas de terapia de cura antes de se sentirem seguros enquanto buscam intimidade e conexão saudáveis. Nesses casos, o processo de três etapas descrito acima pode precisar ser colocado em espera enquanto o cliente desenvolve a força do ego, reduz a vergonha e constrói uma melhor compreensão de como reconhecer, formar e manter relacionamentos saudáveis. Com o tempo, porém, mesmo os indivíduos mais profundamente traumatizados podem desenvolver sentimentos de “segurança conquistada” nos relacionamentos, por sua vez, permitindo que eles formem e desfrutem de laços íntimos saudáveis.