Encontrando o Sr. Direito

Eu ouço tantas histórias da experiência dos jovens com encontros on-line, e agora particularmente com os novos aplicativos como o Tinder. Nós somos mais velhos e talvez talvez pessoas mais sábias não se perguntem o que é entrar neste mundo de namoro. Faz romance? E sobre a intimidade, sugestões não verbais, poesia?

Fonte: Emily Jackson, usada com permissão

Então eu perguntei a Emily Jackson, uma Millenial e escritora, se ela estivesse interessada em descrever suas experiências on-line. Muito com o espírito de esclarecer as coisas para si e, esperançosamente, ajudar os outros, ela ofereceu essa história:

Tentando um pouco Tinderness

Como muitos milênios únicos, minha busca por romance me levou ao mundo dos encontros on-line, não porque seja um lugar saudável para conhecer pessoas, mas porque parecia poucas alternativas. Nos últimos dois anos, o aplicativo de namoro Tinder tornou-se uma das plataformas de namoro on-line mais populares do mundo, promovendo mais de 12 milhões de fósforos e processando cerca de bilhões de swipes por dia (sim, um bilhão). Isso é um monte de parceiros potenciais para segurar a palma da sua mão.

• O divórcio DIY
• Amizades ajudam as crianças a lidar com o divórcio
• Dia 2: Dan Stradford no porto seguro e mudança de saúde mental
• Você é um sobrevivente de agressão sexual e tem medo de voar?
• Como construir um cérebro mais feliz em duas etapas fáceis

Eu tentei outros sites com vários graus de sucesso e achei que eles caíram em dois campos: aqueles que me fizeram sentir no controle e aqueles que não o fizeram. No OkCupid, firmemente na segunda categoria, senti-me impotente. Eu não tinha controle sobre quem me contatou, e quando eu fui contatado, muitas vezes me senti obrigado a responder. Não ajudou que os rapazes pudessem ver quando escolhi não enviar mensagens de volta, e muitas vezes me enviaram mensagens grosseiras quando eu abstive de responder. Era como estar fora em um bar, exceto que, neste bar, a quantidade de homens solteiros era multiplicada por dez vezes e seus hobbies foram definidos em pontos de bala.

Tinder, por outro lado, é fundamentalmente diferente. Você só pode se comunicar com alguém se você tiver combinado, o que significa que ambos se deslocaram para "gostar" da outra pessoa. Os sentimentos de obrigação e ansiedade que, para muitas mulheres, acompanham a recusa de um homem foram eliminados. Eu me senti fisicamente seguro, e eu não estava machucando os sentimentos de ninguém porque esses homens não sabiam que eu estava dizendo não. Eu poderia retomar o poder da recusa com aparentemente sem consequências.

No começo, Tinder era apenas uma experiência social divertida – um jogo para brincar com minhas amigas em uma noite de sábado, com o prêmio sendo uma aventura potencial com um menino fofo. Como eu também acabei de sair de um relacionamento significativo, havia o benefício adicional de impulsionar meu ego recém-solteiro. Eu rapidamente percebi, no entanto, que Tinder tinha o potencial de servir para outro propósito: eu poderia usá-lo para desempenhar minhas inseguranças sobre os homens.

• Novas diretrizes do sono para manter a juventude saudável
• Os cavalos trazem cura aos guerreiros feridos
• Depressão como um papel para as mulheres?
• Existe uma maneira melhor de dormir?
• Procurando por aprovação em todos os lugares errados?

Meus anos de adolescência estavam repletos de "amor" não correspondido, e meu único relacionamento sério me deixou cada vez mais pequeno. Tinder, portanto, também forneceu um espaço seguro no qual eu poderia desempenhar as experiências que antes me deixaram inseguro, impotente e manipulado. A mulher que, como adolescente, não sabia como dizer, não ou quando falar em favor de seus próprios desejos, estava agora aderindo às pernas nas águas da autoconfiança. Eu encontrei-me dizendo não às pessoas com as quais eu não queria passar o tempo. Pedi o que queria no quarto. Eu fiz o meu melhor para apresentar o meu verdadeiro eu e destaquei os elementos de mim com os quais eu estava mais orgulhoso (como o meu profundo amor por Harry Potter). Fiquei surpreso ao descobrir que minha confiança e franqueza eram freqüentemente recompensadas com interesse, e quando não era, consegui me afastar. Foi uma experiência revolucionária.

Dito isto, eu não era um maneater. Eu ainda chorei por datas insatisfatórias e preocupado quando os meninos levaram horas para me enviar um texto. Eu ainda ansiava por uma conexão significativa com outro humano. Mas eu estava me ensinando a reconhecer cada data como uma experiência de aprendizagem e, mais importante, um exercício de auto-amor. Eu podia sentir-me cada vez maior na minha própria vida, e me sentia capacitadora para se apropriar da minha própria auto-estima.

No entanto, depois de oito meses de passar deste jeito e assim, de se tornar proficiente na arte de brincadeiras espirituosas e trocadinhas sugestivas (nota a si mesmo: deve adicionar currículo), encontrei-me lutando para articular o que não estava funcionando para mim. Claro, eu não tinha conseguido um parceiro comprometido, mas não era isso que me incomodava. Eu nunca tinha tido muita esperança de que Tinder iria adquirir tal indivíduo. A realidade era que eu chegara ao ponto em que eu não estava mais aprendendo nada de novo sobre mim e, uma vez que a utilidade de Tinder foi removida, não havia mais senão superficialidade.

O espaço seguro que me sentira tão reconfortante quando eu comecei a usar Tinder de repente tornou-se exatamente o que foi frustrante sobre isso. Percebi que Tinder sentia-se seguro porque os intercâmbios estavam acontecendo em um espaço imaginário entre textos e swipes, e a falta de conseqüências tinha facilitado para mim ser honesto sobre minhas intenções. Mas, finalmente, esse espaço e essas interações não eram reais, e não havia como distinguir entre as conexões genuínas e a ilusão delas. Todas as interações sentiram-se vazias.

Fonte: Emily Jackson, usada com permissão

Mais importante, agora percebo que estava contribuindo para o vazio que achei tão frustrante. Não era o exemplo perfeito, usando a plataforma para meu próprio crescimento pessoal e não como meio de conexão com outras pessoas? E se a maioria dos usuários estiver jogando suas próprias narrativas, fazendo suas próprias histórias de conquista e aflição, então as verdadeiras conexões serão raras, na melhor das hipóteses.

Suponho que a verdadeira pergunta é a que veio primeiro? A própria natureza do espaço imaginário online acalma a intimidade humana em trocas superficiais, ou a falta de significado é apenas uma manifestação da auto absorção e da incapacidade de conexão da minha geração? Nem é particularmente reconfortante, e ainda sinto a falta de alternativas de forma aguda. Devemos continuar tentando fazer o mundo on-line funcionar para nós, voltando-se para maneiras egoístas de extrair significado, ou é hora de reconhecer que a facilidade de acesso aos parceiros não tem relação com a profundidade dessas conexões. Por enquanto, estou voltando para o último. Mas quem sabe como vou sentir em um mês ou dois – eu posso estar sozinho e virar a maneira mais fácil de obter um pouco de cuidado amoroso.