Não deve ser uma surpresa que a pesquisa mostre que gastamos grande parte de nossas vidas internas envolvidas no sonhar acordado. Dado que as fantasias sexuais centrais são para a ficção (você pode dizer cinquenta máscaras de cinza?), Pode surpreender você aprender que muito pouco dessa pesquisa se concentra em fantasias sexuais. Isso pode mudar na sequência de uma fascinante investigação do psicólogo israelense Gurit E. Birnbaum e colaboradores publicados no Boletim de Personalidade e Psicologia Social.
Birnbaum e sua equipe decidiram aprofundar as fantasias sexuais de uma amostra de 48 casais conviventes para descobrir como suas fantasias sexuais se relacionavam com seus sentimentos umas com as outras, e, mais importante ainda, com suas personalidades em relação às relações em geral. Essas qualidades de personalidade, chamadas de estilos de anexos, refletem os modelos mentais que temos de nós mesmos em relação a outras pessoas.
A teoria do estilo de anexos diz que, como bebês, você começa a desenvolver esses modelos mentais com base na maneira como seus cuidadores o tratam. Se você se sentir seguro e cuidada, você irá levar adiante para relações adultas um estilo de anexo "seguro". No entanto, se você sente que seu cuidador pode abandoná-lo, você pode se tornar "ansioso" em anexo e como adulto, com tanto medo que você não pode contar com alguém em um relacionamento íntimo, que você parece necessitado e dependente. Alternativamente, você também pode desenvolver um estilo de apego "evasivo" se seu medo de ser abandonado leva você a ficar longe de relacionamentos íntimos.
Quando se trata de sexo, Birnbaum e seus colaboradores propuseram que as pessoas ansiosas se usariam com o sexo para atender às suas necessidades para se sentir seguras e seguras. Para pessoas ansiosas, o sexo pode servir para atender às suas necessidades de intimidade emocional. Se eles sentem que o relacionamento está ameaçado, eles usam o sexo como forma de acalmar seus medos. Pessoas que se encostam de forma evitável ao sexo separado da intimidade. Eles são mais propensos a ter relações sexuais casuais, a considerar o sexo como uma maneira de reforçar a auto-estima e distanciar-se emocionalmente durante os encontros sexuais.
Os dados foram coletados dos casais no estudo de Birnbaum et al. Durante um período de três semanas. Todos os dias, os participantes relataram quais dos 19 comportamentos específicos de relacionamento e prejudiciais ao relacionamento que eles e seus parceiros experimentaram. Os comportamentos que melhoram o relacionamento incluíam exemplos como "Eu disse ao meu parceiro que eu o amei – Meu parceiro me disse que ele / ela me amava". Os comportamentos prejudiciais ao relacionamento incluídos, por exemplo, "Meu parceiro me criticaram – eu critiquei meu parceiro". Para obter informações sobre fantasias sexuais, os pesquisadores pediram aos participantes que escreveram sobre cada fantasia sexual logo que se lembrasse de "o específico cena, série de eventos, figuras, desejos, sensações, sentimentos e pensamentos experimentados por você e as outras figuras da sua fantasia ". Os participantes também completaram um questionário de 36 itens que avaliou a ansiedade e evasão do anexo.
Durante o período de três semanas do estudo, os participantes em média relataram que fantasiaram em 13 dos dias (59%). Homens e mulheres relataram quantidades iguais de fantasia, com dois terços fantasiando sobre seu parceiro. Os homens relataram menos tendências para fantasiar sobre o parceiro (50%) em relação às mulheres (83%). No entanto, o conteúdo de suas fantasias diferiu.
Foram surgidas seis categorias de fantasias sexuais, que foram agrupadas em expressões de ansiedade ou evasão de anexos. Os três tipos de fantasias relacionadas à ansiedade eram um desejo de intimidade, o eu como humilhado e desamparado, e outros tão afetuosos e agradáveis para com eles. Os três tipos de fantasias relacionadas à evasão eram um desejo de escapar da realidade, o eu tão agressivo e alienado, e outros tão agressivos e alienados.
Os resultados apoiaram a previsão pelos pesquisadores de que os estilos de ligação das pessoas se relacionariam com a natureza de suas fantasias sexuais. As pessoas com maior ansiedade são mais propensas a ter fantasias sexuais que refletem a intimidade emocional, sendo confortada e apoiada, e ter carinho expressado em relação a elas. Os participantes de alto nível de impedimento apresentaram fantasias sexuais com temas de agressão e distanciamento emocional. As conexões entre o estilo de anexo e os temas de fantasia sexual tornaram-se ainda mais fortes nos dias em que os casais relataram uma alta porcentagem de interações negativas. Os ansiosamente anexados fantasiaram mais sobre ser mantidos e nutridos quando sentiram que a segurança de seu relacionamento estava ameaçada. Argumentos e problemas pareciam levar a evitar, de forma inversa, ter mais fantasias em que eram agressivas e alienadas de seu parceiro sexual.
As pessoas ansiosamente ligadas, então, são mais propensas a equiparar o sexo com amor, especialmente quando sentem que as coisas não estão indo bem com seu parceiro. Nas suas fantasias, eles se vêem humilhados e desamparados nas mãos de um parceiro poderoso. As pessoas evitadas são exatamente o oposto. Nos dias ruins, suas fantasias assumem a forma de escapismo, hostilidade e desapego emocional. Em suas mentes, se não fosse seu comportamento, eles eram os mais propensos a sair em seu parceiro nos dias em que eles não estavam se dando bem.
Como reconhecem os autores, este foi um estudo correlacional, e não temos como saber o que causa o quê. Além disso, os autores não mediram o desejo sexual real, o que também poderia afetar os achados. Finalmente, os autores não pediram aos participantes para indicar se eles ou não contaram aos seus parceiros sobre suas fantasias ou se eles as agiram.
Para resumir , este estudo fascinante sugere 4 formas de aplicar as descobertas à sua própria vida fazendo estas perguntas:
1. Qual é o seu próprio estilo de anexo e o de seu parceiro? Você pode fazer as próprias perguntas que os psicólogos pedem para avaliar o estilo de anexo. Você se sente seguro e seguro em seus relacionamentos em geral? Quão carente ou sentiu quando solteiro? Você pode ir sem ter seu parceiro com você sem se sentir desanimado? Alternativamente, se você acha que você pode estar de forma evasiva, pergunte-se se você tem dificuldade em deixar sua guarda com seu parceiro. Você foge quando as coisas ficam emocionalmente rochosas?
2. Como você se vê em suas próprias fantasias sexuais? O estudo de Birnbaum mostrou que pessoas que fantasiam por serem indefesas e humilhadas tendem a estar ansiosas. Quando eles estão tendo problemas de relacionamento, eles são ainda mais propensos a se imaginar dessa maneira. O fantasma evasivo de controlar o controle e fazê-lo ainda mais quando eles estão tendo problemas com seu parceiro. O estudo não definiu um tipo "ideal" de fantasia sexual, pois seria um apelo difícil para fazer. No entanto, o estudo sugere que o estresse nas relações pode levar as pessoas a se verem de maneiras que são talvez menos que emocionalmente benéficas.
3. Você usa o sexo como uma maneira de ser amado? Os parceiros neste estudo foram, por definição, já em um relacionamento de longo prazo. No entanto, como os autores apontaram, pessoas ansiosas em um relacionamento comprometido podem encontrar-se usando o sexo como forma de satisfazer suas necessidades emocionais. Eles são mais propensos a ser feridos por se envolver em relacionamentos que acham que estão emocionalmente próximos, mas que seus parceiros estão usando apenas para fins sexuais.
4. Você usa suas fantasias sexuais como forma de evitar a intimidade? Os impedimentos evitados se afastaram emocionalmente em suas fantasias nos dias em que seu relacionamento está estressado. Usar fantasias sexuais como uma escotilha de escape pode evitar que você tenha uma verdadeira proximidade emocional.
As fantasias sexuais certamente podem ter momentos divertidos. Como se verifica, eles também podem ser a chave para entender a si mesmo e suas necessidades internas de intimidade.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referência:
Birnbaum, GE, Mikulincer, M., & Gillath, O. (2011). Dentro e fora de um devaneio: orientações de anexos, interações diárias de casal e fantasias sexuais. Boletim de Personalidade e Psicologia Social, 37 (10), 1398-1410. doi: 10.1177 / 0146167211410986
