Por que os narcisistas e as fronteiras se apaixonam?

Aqui é algo que a maioria das pessoas não conhece. Depois de passar os últimos 40 anos depois de ouvir meus clientes falar sobre suas vidas amorosas, percebi um fato interessante:

A maioria das pessoas escolhe parceiros românticos que são seus equivalentes aproximados em relação à compreensão de como manter a intimidade.

Isso é semelhante ao que aconteceu quando estávamos na escola primária. Os professores nos classificaram em grupos de leitura. Todos, no "Chickadees", por exemplo, podiam ler aproximadamente o mesmo nível. Nem todos no grupo tiveram exactamente os mesmos problemas com a leitura, mas todos estavam mais ou menos no mesmo nível em relação às habilidades de leitura.

Grupos de habilidades de intimidade: os relacionamentos também requerem habilidades, como aprender a negociar diferenças, se comunicar, perdoar-se após a luta, e assim por diante. Penso nisso como nosso conjunto "Intimacy Skill". Descobri que as pessoas tendem a se classificar inconscientemente em grupos em relação ao seu nível de habilidades de intimidade. Muito poucas pessoas escolhem parceiros que são mais de meio passo acima ou abaixo deles em relação à sua capacidade de manter um relacionamento bem sucedido. Se alguém está muito acima de nós em suas habilidades de Intimidade, é provável que nos acham chatos e difíceis. Se estiverem muito abaixo de nós, é provável que não nos interessemos pelas mesmas razões.

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Indivíduos com Borderline e Narcissistic Disorders compartilham alguns dos mesmos problemas de intimidade

• As pessoas de ambos os grupos não têm o que os psicoterapeutas chamam de "Relações de objetos inteiros" e "Constância de objetos".

Relações de objetos inteiros: " Relações de objeto inteiro" é a capacidade de ver simultaneamente as boas e más qualidades de uma pessoa e aceitar que ambas existam. Esta capacidade é normalmente desenvolvida durante a primeira infância através da cópia de seus pais e, o mais importante, através de ser visto de forma realista e aceito e amado por quem você é por seus pais, apesar de suas imperfeições. Esta capacidade pode ser adquirida mais tarde se a pessoa estiver suficientemente motivada e tiver uma psicoterapia apropriada.

Sem "relações de objeto inteiro", as pessoas alternam entre duas visões igualmente extremas e irrealistas de si mesmas e de outras pessoas: ou são "tudo bem" ou "tudo mal". Em vez de integrar esses pontos de vista quando vêem algo que deixa claro que a outra pessoa não é tudo bem, eles simplesmente mudam para ver a pessoa como ruim – e vice-versa.

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Em ambos os casos, eles também esquecem temporariamente toda a história passada associada ao lado que agora está fora de consciência. Portanto, se eles estão vendo você como "tudo bem", eles só lembram de coisas que sustentam essa visão. Quando eles estão vendo você como "tudo mal", eles só se lembram das coisas que sustentam essa visão. Como ambos os pontos de vista são excessivamente extremos e imprecisos, eles são inerentemente instáveis ​​e às vezes podem rapidamente mudar de um lado para o outro no decurso de um dia.

Constante do objeto: "Object Constancy" possui duas partes básicas:

1. A capacidade de manter os sentimentos positivos de alguém por alguém enquanto alguém se sente magoado, desapontado, frustrado ou irritado com a pessoa.
2. A capacidade de manter um sentimento de conexão emocional com alguém que não está mais presente. Isso inclui a capacidade de recordar seu rosto e outras características importantes que você associa com a pessoa. Sem isso, a pessoa é literalmente: fora da vista e fora da mente.

A falta de "constância do objeto" é uma conseqüência de não ter "relações de objeto inteiro".

• Todas as Relações com Objetos e Constância de Objetos podem ser pensadas como Habilidades de Intimidade

De acordo com a escola de pensamento das Relações Objeto sobre distúrbios de personalidade, a falta de "relações de objeto inteiro" e a falta de "constância de objeto" são as características definidoras de todos os transtornos de personalidade. Isso significa que a falta de ambos é uma característica definidora do atual grupo de habilidades de intimidade de pessoas com transtornos de personalidade. Essa falta mútua de "relações de objeto inteiro" e "constância de objeto" realmente aumenta a probabilidade de que duas pessoas que cada uma tenham um transtorno de personalidade (incluindo alguém com adaptação narcisista e alguém com uma adaptação de Borderline) se apaixonem umas pelas outras e torna menos provável que qualquer um se apaixone por alguém sem transtorno de personalidade – todas as outras coisas sendo iguais.

NOTA: Neste artigo, estou usando os termos "Borderline" e "Narcissist" como abreviatura para as pessoas que fizeram tipos específicos de adaptações aos seus primeiros ambientes domésticos que persistiram na idade adulta como uma série de padrões de pensamento, comportamentos e estratégias de vida que são comumente referidos como Transtorno de Personalidade Limitada e Transtorno de Personalidade Narcisista. Não se pretende desrespeitar. Na minha opinião, as pessoas não são Borderlines ou Narcissists; Este é o nome do seu padrão atual de estar em relacionamentos e sua abordagem à vida.

• Narcisistas e formas de limite formam anexos rápidos e rápidos

Narcisistas e indivíduos limítrofes também têm algo em comum que os torna susceptíveis de escolher um ao outro: ambos podem rapidamente formar anexos românticos intensos com base em poucas informações sobre a outra pessoa. A maioria das pessoas que não têm uma adaptação limítrofe ou narcisista tendem a tomar o seu tempo ao tomar a decisão de saber se seu novo amante é "o único". Meus clientes de Borderline e Narcisista geralmente se ligam instantaneamente quando mal se conhecem.

Eles tendem a fazer isso por diferentes motivos:

The Borderline Reason: Muitas pessoas com adaptações Borderline vivem para o amor. Eles usam a ligação a alguém como um remédio para sentimentos de vazio, inquietação e solidão. Eles são o que eu penso como "Clingers". Eles formam rápidos anexos fortes e resistem a qualquer informação que sugira que eles se separem porque essa pessoa é um companheiro inadequado. A idéia de separação traz os seus receios subjacentes de abandono, então eles acham razões para não sair.

Quando as coisas ficam ruins, como costumam fazer quando um Borderline se casa com um Narcisista, é o companheiro da Linha Limitada que geralmente tem mais problemas para se separar do relacionamento. Isso é porque eles são terrivelmente conflituosos: um lado deles é bastante racional e sabe que a relação não está funcionando e que eles devem sair, enquanto o outro lado tem muito medo de dar o passo de sair porque significa que eles estarão os seus próprios novamente. Muitas pessoas com BPD se sentem inadequadas para lidar com a vida adulta diária e estar com alguém – quase qualquer um – podem se sentir mais seguras do que serem por conta própria.

Exemplo: Maria, Benny e a Ponte

Maria é uma mulher Borderline bastante submissa que sofre de ansiedade severa. Ela tende a desenvolver fobias que limitam o quão longe de casa ela pode ir sem o marido Benny. Benny é um narcisista verbalmente abusivo, que gosta de que Maria seja tão dependente dele.

Maria entrou em terapia com o objetivo específico de encontrar a força dentro de si mesma para deixar Bennie. Ela reclamou que Bennie era severa, controladora e emocionalmente indisponível. Eles tinham muito pouco em comum, exceto as funções que eles cumpriam um para o outro. Benny tolerou seus medos e fraquezas porque ele gostava de ser o forte. Ele alimentou sua auto-estima. Maria tolerou as maneiras de controle de Benny porque ela se sentia inadequada para moldar sua própria vida. Enquanto Bennie tomasse todas as decisões, ela era livre para ser tão indefesa e dependente como quisesse. Maria disse em sua primeira sessão que ela não queria mais esse tipo de relacionamento. Ela poderia imaginar algo melhor para si mesma com um homem que era mais gentil e menos crítico.

Tudo correu bem para algumas sessões. Então, quando Maria estava formulando um plano realista para sair, de repente ela desenvolveu o medo de dirigir através de pontes sem alguém no carro com ela. Quanto mais se assustou, mais ela se agarrou a Benny. Seu medo de atravessar pontes por conta própria era uma metáfora para toda a vida de Maria. A auto-ativação e a decisão de deixar Benny era o equivalente a cruzar a ponte sozinha. À medida que o plano de Maria para se deixar tornou-se cada vez mais real, seus sentimentos subjacentes de inadequação e as lembranças subliminares do abandono precoce e uma profunda necessidade de apego começaram a surgir e se manifestaram como essa fobia. A fobia a tornou mais dependente de Bennie do que nunca, pois ele era o "motorista" em sua vida. Maria e eu rapidamente percebemos que ela precisaria de sua terapia para se recentrar agora nessas velhas questões emergentes se ela sempre quisesse estar sozinha e se encarregar de sua própria vida.

Razão narcisista: os narcisistas escolhem seus amantes com base em se a pessoa aumenta sua auto-estima. Como sua necessidade de aprimoramento da auto-estima está em andamento, eles não têm incentivo para esperar para conhecer melhor a pessoa. As coisas que atraem narcisistas não são as qualidades pessoais duradouras da outra pessoa ou mesmo a compatibilidade. Enquanto a pessoa tiver um status alto em seus olhos e eles acham a pessoa atraente, eles geralmente estão dispostos a avançar com a relação. Infelizmente, como seu interesse real na pessoa é exatamente este superficial, muitas vezes deixam o relacionamento tão repentinamente quanto começaram.

• Narcissists e Borderlines querem coisas diferentes de um relacionamento

Os indivíduos narcisistas e limítrofes podem se apaixonar, mas são susceptíveis de esperar coisas tão diferentes do relacionamento que o relacionamento provavelmente não será bem sucedido por muito tempo.

Os narcisistas querem um aprimoramento contínuo da auto-estima – Borderlines quer amor contínuo e incondicional

Os indivíduos narcisistas querem que seu companheiro melhore seu senso de auto-estima, enquanto os indivíduos da Borderline querem uma garantia contínua de que eles são amados. Ambos os conjuntos de necessidades podem ser cumpridos no estágio inicial da lua-de-mel do relacionamento, mas são cada vez menos prováveis ​​de serem satisfeitos à medida que se tornam mais acostumados a estar um com o outro.

Exemplo-Artie e Jane

Artie, um narcisista exibicionista de um fundo de classe trabalhadora, foi imediatamente atraído por Jane, uma mulher de longa duração muito sexy e de uma familia rica. Ele idealizou Jane e acreditava que estar em um relacionamento com alguém tão perfeito seria o paraíso.

Ele perseguiu Jane por meses, derramando-a com presentes, jantares românticos e continuamente professando sua devoção e amor por ela.

Jane era mais insegura do que parecia e adorava que Artie fosse tão demonstrativo e vocal sobre seu amor por ela. O sexo foi ótimo porque ele estava ansioso para agradá-la e ele parecia poder antecipar exatamente o que ela apreciaria sem que ela tivesse que dizer uma palavra.

Ambos ficaram felizes pelos primeiros meses que estavam juntos. Então, com o passar do tempo, eles se conheceram melhor.

Agora que Artie sentiu que "tinha" Jane, ele começou a se preocupar menos por provar sua devoção. Ele também começou a notar que Jane não era a mulher perfeita e perfeita que ele assumiu pela primeira vez. Como Artie é um narcisista, ver as falhas de Jane o fez parar de idealizá-la. Isso o levou a tornar-se mais descuidado em torno dela, menos abertamente amoroso, e ele começou a mencionar coisas que ele queria que ela fizesse por ele – como lavar suas roupas e fazer compras de mantimentos.

Jane começou a se sentir irritada, insegura e despreocupada, à medida que as demonstrações abertas de Artie de seu amor por ela diminuiu e suas demandas aumentaram. Ela se alternou entre agarrar-se a Artie e pedir abraços e tranquilizar seu amor e se retirar com raiva. Ela começou a flertar com outros homens na presença de Artie, com a esperança de que fazê-lo com ciúmes faria com que ele se tornasse mais amoroso.

Artie sentiu-se irritado quando Jane ficou pegajosa e insegura e furiosa quando ela flertou com outros homens. Nem as habilidades de relacionamento para conversar calmamente com isso. Em vez disso, o desapontamento mútuo fez com que eles se tratassem mal e suas lutas escalassem. Escusado será dizer que o relacionamento logo chegou a um final feio com cada um deles culpando o outro por tudo o que deu errado.

Punchline: os indivíduos limítrofes e narcisistas muitas vezes se apaixonam porque estão aproximadamente no mesmo nível em relação às suas "Habilidades de Intimidade". Ambos são prováveis ​​nos estágios iniciais de aprender a manter relações íntimas com sucesso. No começo, tudo pode parecer feliz porque ambos compartilham a capacidade de fazer anexos românticos rápidos e intensos sem olhar muito de perto para a personalidade real da outra pessoa. Ambos são susceptíveis de acreditar que terão exatamente o que desejam com seu novo parceiro romântico. Cada um vê o outro como um sonho tornado realidade.

Infelizmente, à medida que o relacionamento progride, suas diferenças básicas em como se aproximam da vida e do que querem uns dos outros e da falta de "relações inteiras de objeto" e "constância do objeto" tornam sua relação intrinsecamente instável e improvável que dure. Há um velho ditado que se aplica aqui: um pássaro e um peixe podem se apaixonar, mas como eles vão fazer uma vida juntos?