7 Preventivos de Infidelidade que seu casamento precisa hoje

Felicidade do casamento: a melhor ofensa é uma boa defesa. As paredes do seu castelo precisam de mais algumas pedras?

Fonte: pixabay, nenhuma atribuição necessária

Eu tinha voado para casa para visitar meus pais durante o verão alguns anos atrás, quando o pior pesadelo da família quase aconteceu.

Era o meio da manhã durante o meio da semana. Meu pai já havia ido trabalhar, e mãe, que estava no período de verão de seu trabalho no colégio, estava em casa comigo.

Eu estava empacotada para ir ao ginásio, mas não antes de subir meu andar para me despedir da minha mãe. Em seguida, implementei uma das minhas rotinas habituais antes de sair de qualquer casa, o que estava garantindo que nossa casa estivesse completamente trancada, como costumava fazer enquanto morava na casa de meus pais crescendo e que eu fiz agora em minha casa fora de Estado.

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Depois que todas as três entradas foram seguras, eu pulei no cruzamento de minha mãe, que ela me emprestou graciosamente naquela manhã (desde que eu não era veículo, tendo viajado para lá em avião), puxado para fora da garagem e dirigi para a academia . A garagem e a garagem estavam completamente vazias.

Depois do meu treino, fui para casa e, ao chegar, a minha mãe revelou que alguém tentou invadir a casa enquanto eu estava fora, e ainda mais alarmantemente, enquanto ela estava em casa.

Em nosso bairro de Pleasantville, com vizinhos que procuravam um para o outro, garagens regularmente permaneciam abertas durante o dia, e o crime, com freqüência, residia apatheticamente no back-burner da mente das pessoas, embora as interrupções de veículos e turistas fossem uma coisa ocasional O que aconteceu naquele dia foi aparentemente uma anomalia.

Eis o que aconteceu: depois de fechar a porta da garagem e afastar-me, não passaram 2 minutos, quando minha mãe relatou ouvir o grito habitual de uma das portas da tela. Pensando que tinha esquecido algo, ela desceu as escadas, caminhou em direção à porta que levava à garagem e, a meio caminho, notou em seu periférico uma figura encapuzada, atrás da porta da varanda dos fundos, "pisando" o botão da porta de entrada. Felizmente, ao ver minha mãe, fugiram rapidamente. Mais tarde, depois de romper a situação, deduzimos que os possíveis ladrões apostaram nossa casa (e outros), esperando que todos os veículos se afastassem da casa, que então comunicou vagas completas. Eles então assumiram que uma casa vazia os aguardava quando entraram.

Pouco depois disso, meus pais investiram sabiamente em um sistema de segurança em casa, criando um limite claro entre os possíveis ladrões e aqueles que vivem dentro de sua casa. Embora esperemos que este sistema de segurança simplesmente dissuade pessoas potenciais de entrar, em vez de ter que notificar a polícia de sua entrada, este sistema está em vigor no caso de ser necessário. Embora minha família estivesse ciente de potenciais ofensores na sociedade, como ladrões, assegurando-se de proteger a casa com fechaduras, eles nunca experimentaram uma possível invasão de casa antes, portanto, a urgência de instalar esse sistema de segurança não era " T na vanguarda de suas mentes na época.

Não é insensato ou insensato não ter feito isso, é só que a experiência de nunca ter experimentado uma interrupção desempenhou um papel na sua ação para não ter um alarme até esse momento; isto é, a sua atitude em relação às poluições domiciliares foi limitada devido à experiência (o que é bom neste caso) e, por sua vez, influenciou o comportamento de não ter um alarme. Não foi até que houvesse uma potencial invasão, eles finalmente sentiram a obrigação de comprar um.

Da mesma forma, como os casais aplicam fronteiras claras para sua relação coletivamente quando se comunicam com outras pessoas fora do casamento, eles fornecem um sistema de segurança em torno dessa relação, não apenas protegendo os outros de se infiltrarem nesse sistema e causando danos relacionais, mas também protegendo aqueles dentro do casamento , de ir contra o autocontrole do relacionamento, proporcionando tentações emocionais e sexuais concebíveis. Embora exista uma distinção entre proteção e possessividade, a linha é rígida. Vejamos um exemplo:

Cada relacionamento matrimonial pode ser visto como uma vila medieval. Existem semelhanças, correlações e conexões com todos os que vivem juntos na aldeia, o que os uniu em primeiro lugar. Eles cuidam uns dos outros, e querem o melhor para o outro individualmente e para a sua cidade coletivamente. No entanto, sem uma fortificação adequada, ou, o órgão de governo que fornece uma parede de fronteira, protegendo a aldeia contra a oposição do lado de fora, a aldeia poderia facilmente e rapidamente ser dissolvida pelo inimigo mais fraco. Sem um muro e uma falta de defesa, muitos dentro da aldeia podem ser tentados a sair, fugindo para outra aldeia para uma proteção mais estável. Então, esta parede é dupla.

Com um muro alto e fortificado, incluindo uma ponte levadiça para o mundo exterior, a aldeia pode seguir seu desenvolvimento e gerenciamento com um leve medo do que está por fora. No entanto, se as semelhanças, correlações e conexões com todos os que residem dentro desse muro fortificado, ficam corrompidas com características contrárias a relacionamentos saudáveis, como o egoísmo, a inveja e a raiva, por exemplo, os aldeões podem se virar um contra o outro, incendiando um as casas do outro, queima a aldeia de dentro de suas próprias paredes protetoras.

Trazendo essa discussão de volta aos limites e ao casamento, podemos ver a conexão aqui: homens casados ​​e mulheres casadas que procuram assuntos extraconjugais fazem isso por infinitas razões específicas, mas geralmente são baseadas em uma razão, o que é egoísmo. Exploro este tópico e a característica mais necessária para um casamento bem sucedido aqui: a característica mais importante do relacionamento que você deve ter.

No entanto, os casamentos afetados pela infidelidade têm uma coisa em comum: falta de limites; se o marido infiel ou a esposa infiel procurou ou deu desejos emocionais ou sexuais atravessando fronteiras discretas, abstratas, raramente discutidas (se for caso disso) de fidelidade conjugal, ou, um homem ou mulher fora do casamento, entraram na cidade indeformada e indefesa , e desencadeá-lo sem sequer um toque de oposição daqueles que estão dentro do casamento.

É fácil cair na armadilha do pensamento, "não nos aconteceu antes, e assim, não sentimos necessidade de formular limites falados para se comunicar com o sexo oposto". Semelhante à minha ilustração de alarme de segurança, muitas vezes nós Preciso sentir uma ameaça para ser motivada. Infelizmente, a ação que surge da ameaça é geralmente o que acontece primeiro; Ou seja, a ameaça está se escondendo no que eu me refiro como um ponto cego de sua comunicação. Assim como os objetos no ponto cego de seu carro precisam ser antecipados enquanto você dirige, eles às vezes podem aparentemente sair do nada e levá-lo de surpresa, exigindo que você faça uma manobra errática e de último segundo para evitar o desastre, é importante estar preparado para os potenciais perigos da estrada e antecipar os movimentos de outros motoristas.

Da mesma forma, é crucial para a proteção da fidelidade conjugal que os pontos cegos sejam antecipados antes que os perigos apareçam. Ter uma conversa assentada com o seu cônjuge com relação aos tipos de comportamentos de comunicação verbais, não verbais e on-line são permitidos enquanto juntos e separados um do outro, deve ser o que você faz depois de ler este artigo. Isso é importante.

Não posso dizer-lhe quantas vezes eu ouvi falar de homens e mulheres anteriormente casados ​​quanto à incapacidade percebida no momento da infidelidade para antecipar comportamentos de infidelidade particulares com o sexo oposto. Muitos participantes da pesquisa que eu interagi com a comunicação várias infidelidades consistentes 'breadcrumbs' como eu chamo (isto é, consistência variável que leva a assuntos extraconjugais): 1.) Exercício do elemento orgulho: Não pode acontecer comigo 2.) Comunicação através de texto Mensagens ou mensagens privadas no Facebook foram vistas como triviais e inofensivas em comparação com a pessoa 3. O distanciamento emocional e sexual de seu cônjuge ocorreu simultaneamente com seu apego com seu homem ou mulher extraconjugal 4.) Conflitos emocionais e / ou divulgações sexuais 5.) Falta de orientações faladas com o seu cônjuge quanto a hábitos de comunicação aceitáveis ​​com o sexo oposto.

Os limites são importantes para definir. Pense nos limites que você tem em sua própria vida.

Os prazos que você precisa encontrar no trabalho ou na escola exigem que você estabeleça limites em sua vida pessoal para alcançá-los. Da mesma forma, os objetivos dentro de seu relacionamento matrimonial, como a divulgação emocional e sexual efetiva e completa entre os cônjuges, têm dificuldade em se concretizar devido à falta de limites de comunicação estabelecidos no relacionamento matrimonial.

Pesquisas substanciais demonstram que o poder da mensagem de texto tem para obter uma forte conexão emocional e sexual entre os usuários, seja no Facebook, mensagens de telefones inteligentes, bate-papo privado por e-mail e assim por diante.

Por exemplo, um homem casado que se comunica fora de seu casamento através de mensagens de texto de auto-divulgação, contendo sentimentos, emoções e até mesmo divulgações sexuais, corre alto risco exponencial de se separar emocionalmente e / ou sexualmente de sua relação matrimonial, ao mesmo tempo que se liga emocionalmente e / ou sexualmente com a pessoa que ele regularmente se auto-divulga através de mensagens de texto. Assim, impedindo a queima da aldeia de este homem de um invasor externo, ele e seu cônjuge teriam uma conversa cara a cara sobre expectativas para todos os meios de comunicação social e digital comunicação de mensagens privadas com o sexo oposto fora de que as respectivas relações matrimoniais, discutindo tipos de tópicos que devem permanecer unicamente sob o guarda-chuva da comunicação conjugal.

A necessidade de fronteiras se estende muito além de mensagens digitais e de texto, e em todos os dias para qualquer homem casado ou casado. O conteúdo da mensagem enviado e recebido do remetente e receptor pode ser facilmente manipulado, intencionalmente ou involuntariamente, para auto-ganhos; isto é, palavras e tópicos enviados através de mensagens verbais, se contiverem materiais sensíveis, como sentimentos, desejos, sexo, podem rapidamente inserir o pacote de bola de neve entre o remetente e o receptor para um nível paralelo, conforme visto nas relações de casamento separadas desse remetente e receptor respectivo.

Quando este anexo ocorre entre um remetente e um receptor, não casado com um outro, mas se casou com outro, afastamento emocional e sexual de suas respectivas relações conjugais, muitas vezes seguem rapidamente. Assim, o conteúdo enviado e recebido verbalmente fora de uma relação matrimonial não deve refletir o conteúdo do assunto normalmente reservado para seu parceiro conjugal.

Um grande conjunto de pesquisas confirma os perigos de confiar em relacionamentos de um lado a outro do sexo oposto fora de um casamento. Eu discuto relacionamentos de um lado a outro do sexo oposto e o risco que eles representam para os casamentos no meu artigo "1-on1 Amigações de Sexo Oposto: Uma Ameaça Cega para o Casamento".

Pense na comunicação não-verbal. Como a grande maioria da nossa comunicação com os outros é não verbal; 93 por cento enviados através de mensagens não-verbais, como contato com os olhos, posicionamento do corpo, postura, tom de voz, toque, tempo gasto com outro e outros intermináveis, e muita pesquisa indica tudo o que se encontra acima, se não for monitorado estrategicamente quando na presença de outro , pode levar a anexos emocionais e sexuais imprevistos (ou antecipados) fora de um casamento. Mais informações podem ser encontradas no meu artigo intitulado "3 Comportamentos não verbais que podem destruir o seu casamento". Portanto, as diretrizes conjugais estabelecidas entre os parceiros em uma relação de casamento muito antes das interações na pessoa com alguém do sexo oposto que pode ter planos conscientes ou inconscientes de carregar a aldeia, e queimá-la no chão, pode ajudar a provocar rotinas habituais de proteção de casamento, muito antes da proteção ser necessária. Assim como inconscientemente fiz um esforço para garantir que os bloqueios estavam seguros na casa dos meus pais antes de sair, esse esforço foi baseado em uma longevidade de esforços conscientes para garantir a casa consecutivamente anos antes.

Muito por trás do desenvolvimento e gestão e eventual consistência dentro de um comportamento subconsciente primeiro é fundada através de um comportamento consciente. Estabelecer uma nova rotina, como uma hora de dormir, escovar os dentes, dirigir para o trabalho, adaptar-se a uma nova programação de classe semestrais, todos exigem consciência consciente antes que o comportamento possa se tornar regular.

Mesmo adaptando-se a cada nova temporada, por exemplo, um clima mais frio, tanto quanto você possa estar temendo isso, está chegando. No que diz respeito às necessidades de inverno para cobrir roupas quentes, lareiras, chocolate quente, líquido de descongelação de janelas e até mesmo uma aceitação psicológica do clima, percebendo a necessidade de se adaptar mentalmente, incentivando uma tolerância de adaptação fisiológica vital a ele, aumentando a reação de receptividade do seu corpo às temperaturas à medida que flutuam e, em seguida, abraçando-as condicionalmente à medida que se nivelam com médias sazonais – todos exigem esforço consciente para aceitar, familiarizar-se e treinar-se para o que é anualmente envolvido dentro de cada temporada respectiva. Embora o esforço consciente para se treinar pode parecer não natural às vezes, você deve fazê-lo para sobreviver, em relação às temperaturas frias. Seu casamento precisa sobreviver também, e assim, um esforço consciente é necessário às vezes, mesmo que possa ir contra as inclinações naturais.

Igualmente importante, a responsabilidade do cônjuge é reconhecer os comportamentos conjugais que precisam ser treinados, tanto individualmente com eles mesmos, quanto coletivamente com seu parceiro, que são vitais para o desenvolvimento, o gerenciamento e a longevidade bem sucedida ao longo do tempo. Você não caminharia para fora em temperaturas inferiores a zero sem um casaco protetor de inverno, protegendo-o dos elementos, nem você, ou você deveria viajar sem itens de emergência no seu tronco, caso você deslize para uma deriva de neve, como um cobertor, uma lanterna, flares e cabos de jumper. Embora você nunca precise desses itens de emergência, eles estão lá para ajudar a protegê-lo no caso de alguém surgir.

Igualmente importante, a verbalização com seu cônjuge concordou com diretrizes para interagir fora de um casamento, tanto na pessoa como nas mídias sociais (Facebook, Twitter, Pinterest, etc.) e mídia digital (mensagens de texto, e-mail, blogs, fotos, etc.) é essencial para colocar limites que atuam como uma proteção protetora que você nunca precisará empregar, mas está lá para evitar a tentação por parte do indivíduo, ou fora de intrusos de violar a aldeia.

Abaixo estão alguns limites-chave que todos os casamentos deveriam ter, e como você deve ir sobre o estabelecimento deles:

• Tenha uma conversa presencial e cara a cara com o seu cônjuge com relação aos hábitos de comunicação com o sexo oposto. Discutir interações de mídia social e digital que você tenha com eles. Esta aberto. Auto-divulgação. Seja honesto sobre inseguranças e qualquer coisa com que você não se sinta incomodado. Esteja disposto a mudar os hábitos de comunicação com o sexo oposto após essa discussão. Você escolheu se casar, portanto, pode haver algumas liberdades de que você precisa se separar para que seu relacionamento conjugal seja totalmente protegido.
• Comunique-se com seu cônjuge, muitas vezes sobre novas mudanças de comunicação com o sexo oposto. Ou seja, estar aberto, discutir periodicamente novos colegas de trabalho, ou colegas de trabalho em geral, ou um novo amigo do Facebook do sexo oposto. As conversas com o seu cônjuge não precisam ser aprofundadas, a menos que haja um problema, mas sim essas conversas destinam-se a fornecer oportunidades de auto-divulgação – eu chamo isso de entrega de informações através da "porta da frente" – isto é, divulgando informações sobre alguém do sexo oposto, ou algo que ele / ela possivelmente possa fazer durante o seu dia a dia – entrando pela porta da frente com informações (ou seja, capacidade de se preparar para possíveis perigos na porta de "estrada") que podem comunicar uma discrepância no comportamento (por exemplo, flerte com você). Dizendo a sua esposa essa informação quando esse evento particular acontece, coloca um limite para quando / se algo bastante inapropriado acontece. Não dizendo a eles na frente, e depois algo acontecendo mais tarde, pode atrapalhá-los, e a confiança conjugal pode ser comprometida (ou seja, a porta dos fundos).
• Monitora quem você escolhe ser "amigo" com mídia social e digital, bem como com quem você escolhe mensagens de texto. As conversas através do texto podem passar rapidamente de tópicos inocentes de discussão para divulgação mais emotiva, e muitas vezes, sexual. Muitas vezes, as pessoas estão se encontrando em casos extramatrimoniais provocados pela falta de administração de comunicação nas mídias sociais e através de mensagens de texto. Considere combinar contas de mídia social / digital com seu cônjuge, ou considere excluí-las completamente, especialmente se esse tipo de comunicação se tornar um problema. Aqui estão algumas dicas adicionais em outro artigo meu: Infidelidade do Facebook: 10 Salvaguardas Seu casamento precisa hoje
• Seja consciente da sua comunicação não verbal. Todos colocamos uma maior ênfase em certos comportamentos não-verbais e menos em outros. Esteja atento a esses não-verbais, tais como contato com os olhos, toque, proximidade com outro, tempo gasto, etc … e esteja disposto a modificar a quantidade usada durante suas interações com o sexo oposto.
• O confiar emocional acontece rapidamente. Se você teve uma grande luta na noite anterior com seu cônjuge, no dia seguinte você ainda pode estar emocionalmente cru, mesmo se você se reconciliou na noite anterior. Esteja ciente de que confiar emocionalmente com o sexo oposto fora do seu casamento pode rapidamente separá-lo de seu cônjuge. Salve importantes tópicos de discussão para seu relacionamento conjugal, e continue com qualquer transtorno com a conversa na noite anterior a esse dia.
• Evite comparações sociais on-line. A mídia nos bombardeia com vidas que não são nossas e nos obriga a comparar aqueles com os nossos. Esta variável psicológica pode devastar não apenas os casamentos, mas você mesmo. Limite o tempo de uso de mídia social / digital, e considere excluir e até bloquear certas pessoas com as quais você se compara e / ou seu casamento.
• Tenha cuidado para não aplicar o seu tipo de personalidade como uma desculpa para o seu comportamento fora do seu casamento. Só porque um teste de personalidade em linha diz que você é extrovertido e o sentimento não permite que você faça a corda bamba caminhar a linha de fidelidade e flerte. A lealdade ao seu cônjuge é antes de tudo, e seu comportamento de comunicação deve refletir isso, independentemente de como você está "conectado". Os introvertidos, bem como os extrovertidos, têm a mesma oportunidade de desconsiderar os limites no casamento, mas ambos também têm a oportunidade de se importar com esses limites, especialmente quando eles foram formalmente estabelecidos por ambos os cônjuges.

Olhe para estabelecer limites de comunicação de fidelidade em seu casamento como um sistema de segurança doméstica. O investimento inicial custará algo: auto-divulgação, vulnerabilidade e alguma confissão de inseguranças, mas uma vez instalado, ajudará a monitorar e rastrear seu comportamento de comunicação, atuando como proteção preventiva contra um mundo imprevisível. Embora seja necessário tomar um esforço consciente para configurar o alarme ao longo do tempo, você achará que isso acontece de forma natural, e a paz de espírito para a segurança do casamento superará o desconforto a partir daqui.

Nenhum casamento é impenetrável para a infidelidade. A infidelidade é uma questão de coração. Os limites podem ser estabelecidos, e a infidelidade ainda pode picar sua cabeça feia. No entanto, definir limites que se alinham com você e seu cônjuge agora, aumentará significativamente a probabilidade de fidelidade e sucesso no futuro no futuro.

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Para mais artigos escritos por Zack Carter, Ph.D., sobre como gerenciar bem a sua comunicação em um esforço para melhorar a si mesmo e seus relacionamentos, confira sua coluna de blog da Psychology Today clicando no link abaixo:

Comunicação clara: evitando blindspots em suas palavras e ações:

Comunicação clara lida com os pontos cegos do dia-a-dia na comunicação. Os pontos cegos na comunicação são definidos como aqueles pensamentos, palavras ou ações que você pode ou não estar ciente de como você vive no dia-a-dia, mas muitas vezes pode afetar negativamente você e outros a longo prazo. Quer saber como evitar pontos cegos de comunicação em seu desenvolvimento pessoal e relacional? Ao conscientizar esses pontos cegos, tanto em todos os dias quanto em configurações de mídia social e digital, você pode evitar o sofrimento e a devastação do relacionamento. Alcançar o sucesso do relacionamento neste ambiente do século 21 requer uma administração de comunicação saudável e consistente. Este blog irá ajudá-lo a aprender sobre como aplicar psicologia social em suas configurações pessoais e relacionais para evitar esses momentos de comunicação de lado cego. Meu objetivo é educar meus leitores sobre como a estratégia e comportamentos de comunicação intencional são necessários para o desenvolvimento e gerenciamento de si mesmo e seus relacionamentos.